Поиск по автору:

Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я
напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного
управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных
"спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея
Шойгу, назвав его "непотопляемым министром".
Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале
соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались,
наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести
и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о
"непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и
требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения.
Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение?
Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе
заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать
господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром".
Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат
подчиненные с замечательным чувством юмора...

Проводят ООН значит следующий эксперимент.
На необитаемых островах расселяют турков, французов и армян
по двое мужчин и одну женщину.
Спустя десять лет приходят на острова за результатами:
- На 1-ом острове один турок зарезал второго и спокойно живет
с турчанкой, десять детей бегают по острову. Короче все хорошо.
- На 2-ом острове традиционный французский треугольник из двух
кавалеров и одной дамы. Куча детей. Все довольны.
- На 3-ем острове. Две армянские семьи по десять детей в каждой.
Производственные цеха, шашлык-машлык, телевизор, холодильник.
Представитель ООН с квадратными глазами:
- О боже мой, откуда вы достали вторую армянку?
- Ну очень надо было, из материка выписали!

жаркий летний день. Переполненный автобус. Стоит изрядно выпивший
музчина, а перед ним бабулька. Тут мужчина не выдерживает и его
выворачивает прямо на бабулю. Бабуля поворачивается, вытирая лицо,
смотрит мужчине в глаза..."СВИНЬЯ!!!", на что мужчина отвечает:"Это я
свинья? ,да ты на себя посмотри!"

Хроническое заблевание

Праздник халуйин

Весенним солнцем радует марток
Весенней жижей радуют дорожки
И даже утром, сидя без порток
Я, протрезвев, порадуюсь немножко

Порадуюсь я празднику весны
Восьмое марта - здесь ты спозаранку
Безропотно надену я штаны
И побегу цветов купить вязанку

И подарю их женщинам своим
Не ожидая ничего в ответку
Потом - за пивом, пенным и хмельным
С которым - на охоту и в разведку

Я буду добр и радостно умен
Угодлив и румян, любимых утешая
Пока не обнулится ход времен
Ларьком закрытым тему завершая

Ну вот и все, тень села на плетень
И впереди - весны пришедшей радость
Но почему ж голимый женский день
Такая мерзопакостная гадость?

Выпил сто грамм - и бегом в инстаграм.

Шел я лесом, камышом зыбучим,
тут кто-то в ухо засадил мне сусликом вонючим.

Рефрейминг Козла

Итальянский песта-бургер... А что я сказал? А ты что услышала?

Ко-воркинг, ко- синкинг, ко-дринкинг, ко-лобок - КОЛОБОК!