Новые истории - основной выпуск

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает
его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу,
куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если
добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.

Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных
телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"
и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск,
и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.
Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные
места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец.
Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром
просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу
своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей
зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,
что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно
в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись!
Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний
туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него
на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа
на лоб полезли.
- Что вы делаете?! - спрашивает он.
- Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой,
специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед
быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.
На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись...
Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно.
ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ!

Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов.
Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались
перед преподом в погонах...
После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом)
и взводом происходит следующий диалог...:

- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши
руки должны быть не на яйцах...
...Дружное ржание...
- И не на заднице...
...Хохот...
- А между ними!!!
...Колики...
- Да не между яйцами!
...Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!

История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем,
слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел
необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел
упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел
и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня
сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок
неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой
сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил
несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто
орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта
А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы
черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Отдыхали недавно с подругами в Праге. Есть там знаменитый пивняк
"У Калича" (кто был, тот знает). Ну заходим мы, садимся за стол.
Официант меню приносит. Спрашивает, что попить принести, пока меню
изучаем. Мы привычно просим по пиву. Так он принес всем по литровой
кружке (посудина это большая, девушки даже не смогли одной рукой
поднять ее). Ну одна подруга и спрашивает официанта, а чего ж такой
размерчик-то. На что он ответил гениальной фразой: "Большая родина -
большое пиво."
Уважают все-таки.

Сижу вчера с дочкой и безуспешно пытаюсь ее успокоить. Жена на кухне
лихорадочно доваривает варенье, чтобы наконец-то освободиться
от готовки и покормить ребенка. Вдруг звонок в дверь - жена бежит
открывать, чертыхаясь про себя на невовремя ходящих в гости.
На пороге бомж заводит какую-то канючую песню -Можно вас ПОПРОСИТЬ...
Жена ему моментально отвечает - нельзя, у меня критический день -
и захлопывает дверь.

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?