Повторные анекдоты

Газ и нефть принадлежат народу, это всё понятно. Непонятно другое: почему народ сам себе продаёт бензин за такие бешеные деньги.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя..

И не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

Яша Рабинович похитил свою возлюбленную. В полночь увёл через окно и на такси увёз её на вокзал. Когда они приехали на привокзальную площадь, Яша вытащил из кармана кошелёк, на что таксист ответил:
- Ничего не надо, отец невесты уже расплатился.

Собрался старик Рабинович умирать. Вызывает трёх сыновей для того, чтобы им последнее слово сказать. Просит их взять по прутику и сломать. Они взяли и сломали. Просит их взять толстую связку прутьев и сломать. Они снова взяли и сломали.
Рабинович, огорчённо:
- Эх... дураки вы, дураки, такую умную вещь хотел вам сказать!

Белый Дом в путеводителях теперь означен,как "барак Обамы".

- Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился... Поссорился с кем-то?
- Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

-А я мимо цирка не хожу-меня клоуны бьют !
-Серьёзно ?
-А нет-с шуточками !!!

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

"НеВротик", а куда?

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

Труд сделал из обезьяны-лошадь.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, этот козёл вчера на корпоративе стал ко мне приставать!
- Вот гад! Ты дала ему пощечину?
- (после минутной паузы) Дала...

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

- Знаешь, папа, я сегодня рубль сэкономил!
- Молодец, сынок! А как?
- Утром я не сел в автобус, а бежал за ним.
- Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше.

Сёма иди купи билеты на поезд.
приходит назад-ну что купил?Нет.Почему?
Cказали места все забронированы!
Сёма,это что,бронепоезд!!!