Повторные анекдоты

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить??!..

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

С женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня складывается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он всё знает.

В деревне Кукуево столкнулись "Бентли" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Пионеры выходили раненого фашиста, после чего судили и расстреляли...

- Сёма, ты чего такой помятый?
- Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

От группы трудящихся жуликоподшибникого завода поступило предложение,за заслуги перед партией и правительством переименовать город Санкт-Петербург и Путинград.

- Лёха, я приду к тебе, ты обещал мне фильм записать!
- А флешка у тебя есть?
- Нет!
- Ну, сиди болванка?
- Не пойду к тебе. Сам ты болван!

- Некоторые девушки похожи на Карлсона.
- Что, такие толстые?
- Нет, просто постоянно залетают

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное...

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
- Ну вот, скоро нас снимут...
А портрет ему и отвечает:
- Это меня снимут, а тебя наоборот...

Рабинович у врача:
- Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
- Мешаете близким?
- Нет, я живу один.
- Так разговаривайте на здоровье.
- Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну, какие-то всё-таки повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто
заходит поплавать.

Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без
остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.

Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и
вообще какого-либо напряжения.

Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне
очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в
юности была членом юношеского спортивного общества.
Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она
прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.
Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она
смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни
капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в
соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!

- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции...
Эти бесконечные вызовы на дом!..

В связи с древностью города Владимира, глава этого населенного пункта решил придать его имени более уважительную форму - Владимир Владимирович...

Собирает в джунглях лев всех зверей и говорит:"СЕГОДНЯ ВСЕ БУДУТ РАССКАЗЫВАТЬ АНЕКДОТЫ,НО ЕСЛИ АНЕКДОТ ОКАЖЕТСЯ НЕ СМЕШНЫМ Я ТОГО СЪЕМ!"
Пришли звери в глубину джунглей и первый рассказывает заяц.Рассказал.Все смеются,а 1 жираф-нет.Зайца съели.Вышел волк и рассказывает.Рассказал.Никто не смеется,а жираф ржет.Его спрашивают:"Ты чо ржешь?",а жираф отвечает:"Да просто заяц смешной анекдот рассказал!"

Поехал, значит, Илья Муромец со змеем горынычем биться день едет , другой едет, вдруг видит огромная гора ,а в ней пищера , чем ближе подъезжает тем сильнее и хуже пахнет . подъехал к пещере и давай орать
-выходи биться на честный бой
а Змей Горыныч и говорит
- ну биться так биться , а чо в жопу так орать??????

У сотрудника нашего банка, в США умер богатый родственник, и завещал ему 100000000 долларов,о чем узнали в банке,управляющий тут же вызвал счастливчика и говорит ему:
-Вот тут пришло вам завещание...ваш дядя онемел и умер...но главное,что он завещал вам 100000000 долларов.Вы не хотели бы разместить их в нашем банке?
-Господин управляющий...вы же правильно прочитали?Мой дядя онемел,а не охуел?

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"