Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
28 февраля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!
- Ты своей,шо на восьмое подаришь?
- Да,она еще новогодний подарок,который я положил под елку не нашла.
- В смысле,не нашла?
- Дк,тайга-то большая!
- Да,она еще новогодний подарок,который я положил под елку не нашла.
- В смысле,не нашла?
- Дк,тайга-то большая!
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец!
Эпидемия гриппа по городу.
Звонок.
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
Звонок.
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня!
- Да ты себя, милок, в зеркале-то видел?
- Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня!
- Да ты себя, милок, в зеркале-то видел?
- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!
Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.