Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 апреля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались Германия, Швейцария, Швеция и Канада. Россия просто смеётся над этими нищебродами!
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
Сторож насторожился...
Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.
На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!
Я не шаман, но в бубен дать могу.
Он был в прекрасной спортивной форме.
... Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Я оптимист! И в добавок озабоченный... И если удача повернулась ко мне задом, я говорю : "Ммм.. какая попка!"
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!
Депутату на заметку.
-Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ..
Подвиг Молодогвардейцев.
После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.
Экскурсия по музею анекдотов.
Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
В магазине: -Дайте мне 99 заварных пирожных. -Брали бы уже 100. -Ну и куда мне? Обожраться :)
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!
Хохол съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх -испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни... Выпустили быкa нa aрену -вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный.. И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...
Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить?
-Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.10:
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
Рейтинг@Mail.ru