Повторные анекдоты

Бабушка договорилась с Семой, если он съест 25 пельменей - не будет убирать в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров.

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться

Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
- Местное отделение милиции. 120 человек работает.

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук".
Победителя лишили тринадцатой зарплаты.

- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы! - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

-Наденька! Когда я умгу, непгеменно отгежьте мне половой член!
-Что Вы, что Вы, Володенька?! Но почему же?
-Непгеменно, даже агхинепгеменно сделайте это! И когда Тгоцкий будет выступать на моих похогонах и скажет - "Ленин умег - ну и хег с ним!" - и будет тысячный газ непгав!

начался кипеж из-за вредности красного мяса, необходимости акцизов на колбасу...
вспомнился старый анекдот ещё советских времён:

Лектор общества "Знание" в колхозном клубе читает лекцию о вредности мяса. Рассказывает о повышении холестерина, давления и т.д. и т.п на два часа. И тут из задних рядов раздаётся:
- А ещё от мяса ноги мёрзнут!
Лектор заинтересовался:
- Нука-нука, поподробнее! Медицине этот факт ещё неизвестен!
-Ну а как-же! Мяса поешь, потом ночью член встаёт, одеяло с ног стаскивает и ноги замерзают!

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Объявление в антикварном магазине:
"Если посетители будут трогать руками выставленные товары, администрация оставляет за собой право делать то же самое с посетителями".

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

- Официант, этот шницель твёрд, как подошва. Я жую его уже целый час!
- Ничего, ничего, можете не торопиться, мы закрываемся только через час.

В кондитерском магазине:
- Взвесьте-ка мне, пожалуй, полкило эротически-экзотических конфет "Комураком"...
- Мужчина, разуйте глаза! Это конфеты "Каракум"!

Много ходов очка.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!

Строгость украинских законов компенсируется отсутствием необходимости их соблюдения.