Остальные новые анекдоты

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

- 95% россиян надеются, что новогоднее обращение Путина начнется со слов: - Я устал, я ухожу...
- И лишь 5% верит, что до Нового Года он не доживёт!!!

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Решением арбитражного суда по Чеченской республике, академик Кадыров признан лауреатом нобелевской премии в пределах города Грозный.

- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.

- Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
- На этот случай придуманы ноги. Приходи.

Если ты – молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

- Петров и Боширов, что вы делали у дома начальника ГРУ незадолго до его смерти?
- Как что? Мы же теперь невыездные туристы, ездили по окрестностям, смотрели красивые дома на Рублёвке, а у него шпиль на доме такой интересный...

придумал роскошное "имя" для кошки: Роскошка

«Эти люди каждый год подают декларации и о доходах, и о расходах, и о банковских счетах, об имуществе, и все эти данные весьма скрупулёзно проверяются соответствующими подразделениями наших соответствующих специальных служб. Вот, наверное, это основополагающий факт. Именно на результаты этих проверок, именно на достоверность декларируемых данных мы ориентируемся», — сказал Песков.

Переводя на русский, получаем: "все отжатые блага отжаты правильно".

- У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
- Вы, наверное, немец?
- Нет, шотландец.

Парикмахер:
- К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
- Да, я уже подал на развод.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате,то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка,в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка...

Пенсионерка, ставшая свидетельницей визита Владимира Путина в петербургскую аптеку, не сразу узнала президента России.
За это она была понижена в звании и лишена дома с участком на Рублево-Успенском шоссе.

Париж, 1814 - можем повторить!
Берлин, 1945 - можем повторить!
Мобильный телефон - не можем повторить!

- Бэрримор, из чего приготовлен этот бульон? Не может быть, чтобы в нём варился цыплёнок!
- Цыплёнок, сэр, но в самом раннем детстве. В этом бульоне кипятились яйца.

В наше время принято отстаивать права меньшинств. Почему же тогда никто не борется за права девушек с большими размером груди?

Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

Срочно требуется на работу помощник-руководитель, можно без опыта. Возможен курьерный рост.

Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:
А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.
Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.
В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек - одежду".

Сейчас не времена Марии-Антуанетты, думают государевы люди. Не хватает пищи, пусть едят друг друга в Интернете.

Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

- А чем твоя жена занимается?
- Да кайфует в декретном отпуске.

Поставил как-то мужик на свой компьютер яндексовский голосовой помощник Алису. И говорит ей:
- Слушай, Алиса...
- Сотрудница ФСБ Алиса слушает.

Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

- На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

Так как Днепр берет свое начало в России,
то Украине нужно переименовать и его.

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

Объявление: "Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше".

Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:

- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.

Правду в глаза человеку сказать вовсе не трудно, если у человека закрыты глаза, а у вас - рот.

Ревизор вскрыл способ хищения кормов в зоопарке: из мух делали слонов.

Аэрофлот добавил электронный кошелек на свой сайт, который обыскивает все кошельки пассажиров...

Прямолинейные круто косят под гибких...

Народная примета:
Если комментатор скажет о команде соперника
или группе - "проходимая" - пиздец!

Диктант географический
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...

Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."

Неосторожно брошенная заказчиком фраза "Цвет туалета синий!" согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.

про 1938: да, был культ личности. но была и личность!
про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!

В непонятной ситуации запроси мнение искусственного интеллекта.

И сделай наоборот.

Это будет 0,5 (50%)

Монетка.

Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они - голубые, зелёные или... в твоём стакане.

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

Вовочка: папа, что такое бутса?