Повторные анекдоты

В автобусе бабулька кашлянула, а рядом стоящий мальчик говорит
ей:-Будьте здоровы.
- Мальчик, я не чихнула, а кашлянула????....
- Да мне хоть х....м подавилась! Пионер должен быть вежливым.....

Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику:
- Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону.
Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с
балкона, ты и поднимешься.
Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та
ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на
постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и
в темноту шепотом:
- Абрам, ты где?
- Тут под балконом.
- А что делаешь?
- Монетку ищу.
- Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла.

- Папа, а правда кризис ударит по богатым?
- Правда сынок.
- А по нам?
- А нас вообще убьет.

У одной девушки была серьезная проблема с мужчинами, когда дело доходило
до близости, она начинала страшно потеть, а этот пот так страшно и
вонюче пах, что от нее убегали все мужики.
И вот как-то раз при встрече с давней подругой она ей пожаловалась на
свой недуг, а та ей и говорит:
- Слушай, у моего мужа есть друг из новых русских у него вообще
отсутствует обоняние.
- Познакомь умоляю, я тебе потом долю отпишу.
И вот доходит у них дело до интима.
Но и новый русский с отсутствующим обонянием стал отворачиваться от нее.
- Что милый чем-то пахнет?
- Да не пахнет ничем, просто ГЛАЗА РЕЖЕТ.

Девиз: Бороться и искать!
Найти и перепрятать!

подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и
спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица
наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ

Украинская школа. Дети две недели изучали как названия месяцев звучат на
украинском языке. И вот наконец-то наступает время открытого урока. За
столом сидит директор, рядом стоит жирная училка украинского языка. К
доске естественно первым вызывают Вовочку.
Директор: - Скажи-ка нам Владимир как по украински будет декабрь?
Вовочка в панике начинает стрелять глазами по сторонам и натыкается
взглядом на учительницу, которая невзначай похлопывая себя руками по
массивной груди пытается подсказать название месяца - ГРУДЕНЬ.
Вовочка с этой радости выпаливает:
- Цыцэнь!
Учительнице становится дурно и она в беспамятстве хватается за живот...
- Пупэнь!
Учительница позеленев от злости и еле сдерживая слезы, делает хлопок
досады чуть выше колена...
- Пыздэнь!
Директор в шоке... Учительница с истошным воплем, потеряв сознание с
грохотом падает в обморок...
Вовочка понимающе: -Ааааааа... Трууууупэнь!

Идет как то медведь по полянке, смотрит лежит ежик маленький совсем и
кричит похабщину: "-Волки позорные чтобы у вас ноги отвалились, да чтобы
у вас шерсть вся повылазила..." Ну медведь конечно же возмутился решил
узнать что ж он так не почтителен к старшим братьям то своим, подходит и
спрашивает:
- Что же ты ёжик совсем маленький такой и на старших рот открываешь,
нельзя!!! Вон у тебя молоко на губах не обсохло.
На что ёжик отвечает ему: - Это не молоко........ Волки КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!...

Буратино подходит к папе Карло (на руках с Мальвиной):
- Папа, Мальвина пропала....
- Ты что с ума сошел? Вот же она!
- Да ты понюхай!

Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у
администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это
заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам
-1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -
получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.
Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание
восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до
него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $».
Желание сразу пропало.
Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание
подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь
спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом
стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на
дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся
испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться
было уже некуда, зашел.
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ»
НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В
РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ
ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».