Повторные анекдоты

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик.
- Да что вы заладили, других слов не знаете?
- Знаю, плесос.
- Я контролёр!!
- А я сантехник.
- У вас все дома?!
- А вы что хотите в гости?
- Ваш билетик!!!!!!!!!!
- Мой билетик.
- Вы что заяц?!
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!!!!!!!!!
- А зачем вам?
- Посмотреть
- Ну, купите себе и смотрите
- Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!
- Мой билетик, а вот и моя остановка

***
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

***
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

***
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

***
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая
девочка, тыкает пальцем ему в нос:
- Пи-и-и! И убегает.
Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет
себе в нос раз, другой... никакого результата:
- Сломала, сука!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Михалыч не долго думая:
- ... ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ! ,. . . . НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!

- Набрали лишние килограммы? Устройте себе разгрузочный день -
разгрузите пару тонн кирпича!

Были два лучших друга: Вася и Петя. Поехали они как то за город,
напились, пошли спать в палатку. Вася отрубился, а когда проснулся, то у
него были приспущены штаны, и жутко болела попа
- Петя, что со мной произошло? я перепил и ничего не помню.
- Вася, мне так захотелось секса, я не выдержал и воспользовался тобой,
так что 1:0
Проходит лет десять, В и П так же общаются все это время, и
снова поехали на пикничок. все развивается по прошлому сценарию, только
с попной болью просыпается Петя
- Вася, у меня попец что то болит, напомни, что случилось
- Петя, помнишь,10 лет назад ты меня поимел? так вот я решил тебе
отомстить, так что 1:1
- Я же тогда пошутил...
- Ну значит 0:1

Игра "Что? Где? Когда?"
Мой братан Вован занял 100$ и не вернул. Потом еще 1000$ и не вернул.
Потом 25000$ и не вернул.
Угадайте: что в черном ящике? =)

СОБРАЛИСЬ КАК-ТО ЕВРЕЙ, ГРУЗИН, АРМЯНИН И РУССКИЙ, ЧТОБЫ УТОЧНИТЬ
ОТ КАКОГО ВИДА ОБЕЗЬЯН ПРОИЗОШЁЛ ЧЕЛОВЕК .
ЕВРЕЙ: - ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЁЛ ОТ "АБРАМ ГУТАНА" - ГРУЗИН: - ЧЕЛОВЕК
ПРОИЗОШЁЛ ОТ "ШИМПАНИДЗЕ" - АРМЯНИН:- ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЁЛ ОТ "МАКАКАВАНИ"
- РУССКИЙ:- НЕТ, РЕБЯТА! ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЁЛ ОТ "ГАВРИЛЫ" -