Еврейский мальчик приходит домой из школы и говорит: мама, папа я теперь
русский. Я вступил в"Русское национальное единство". Так что теперь я
настоящий русский. Папа ему и говорит: Сынок, помнишь, я обещал тебе
купить велосипед? Но раз ты теперь русский-то ходи, как русский пешком.
Мама говорит: а я обещала тебе новые джинсы, но раз ты теперь русский-то
ходи, как русский в старых джинсах. Дедушка подзывает к себе: помнишь, я
обещал тебе новые кроссовки? Но раз ты теперь русский-то ходи в старых.
Мальчик подумал и говорит: знаете, я всего лишь три часа как русский, но
вас жидов как будто всю жизнь ненавидел.
04 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОн снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.
Вот так были изобретены валенки.
3
При президенте РФ создана "Комиссия по противодействию попыткам
фальсификации истории в ущерб интересам России". Одновременно образована
и Комиссия по содействию попыткам фальсификации истории на пользу
интересам России.
фальсификации истории в ущерб интересам России". Одновременно образована
и Комиссия по содействию попыткам фальсификации истории на пользу
интересам России.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной !
- Здравствуйте, безнадёжный больной !
Два еврея разговаривают о работе.
- Абрам, ну как, ты уже устроился?
- Да нет, всё ещё работаю.
- Абрам, ну как, ты уже устроился?
- Да нет, всё ещё работаю.
12
Жила была девочка.... сама виновата...
Народная мудрость: Безалкогольное ПИВО - Первый шаг, к резиновой бабе!!!
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься
машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т. п.
Результат - одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло
15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах
подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает.
Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т. п.
Результат - одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло
15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах
подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает.
Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Учительница спрашивает Вовочку :
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Архитектором!
- Почему же?
- Хочу дом построить!
- Какой?
- круглый!
- Почему круглый?
- Углы надоели !
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Архитектором!
- Почему же?
- Хочу дом построить!
- Какой?
- круглый!
- Почему круглый?
- Углы надоели !
10
Всепобеждающий Армейский Язык Всепобеждающий Армейский Язык
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.