Новые истории - основной выпуск

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на
окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не
налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг
комары - снега по колено.

Преамбула: у меня вес 107 кг.
С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это
нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не
мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером
превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не
полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на
станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная
подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и
так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка
за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу,
тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой
чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в
вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177
кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у
меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и
столько же в диаметре, с причитанием, Ой блядь ноги болят! С тех пор я
крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если
передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз
больше моего.

Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам,
затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу.
Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном
участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим
чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо +
Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок,
менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом
размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и
понес в ответ заикаясь околесицу:
- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по
окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
- А че, уже пробовали резать?
- Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным
видом сказал:
- Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в
подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники.
Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.
Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины
видели.

Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!

Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это
я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на
мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно
выяснить, что с ним и как.
Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по
имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко
ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не
тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его
постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень
видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д.
Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним
приключилось вчера. Далее, с его слов.
Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к.
давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха
мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые
времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец
результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения
отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и
нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к
Лёхе.
Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому
как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам
пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и
загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза.....
и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После
такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол
шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.

Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг
Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в
коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные
дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно
его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней
Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса.
Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время
Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и
продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит
благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми,
детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне
в рот..."
Народ в коридоре затих...

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.

Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня
видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД -
ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД!
И ниже нарисована бутылочка пива.

Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят:
"Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт".
На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".

Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в
ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление
гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном
- киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной
ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек,
который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет
документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в
первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот
Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно
соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой
Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со
стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце
пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.

Старая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода.
Но хлеб был кошерным, что внучка носила...
Гореть теперь бабке в огне негасимом.

А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом,
лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно
такой есть). Он говорит:
- Куплю-ка я себе бутылочку пива.
- Небось "Балтика-кошерное"?
- Кошерное не пью.
И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается
"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...
А мужики-то не знают...

Про нашу семейку можно спокойно сказать - "палата №6"! Каждый уникум,
в своем роде. Например, меня мой папуля ласково называет
"дурко-комнатное". Но, данную историю я хочу посвятить своей дорогой и
единственной мамуле.
Скажу вкратце, что маман у меня человек умный и эрудированный, имеет 2
красных диплома, полученных законно, за труд и усердие. Несмотря на свой
пол (имеется в виду гендерный фактор) моя мамочка имеет математический
склад ума. На курсе лучше всех знала начертательную геометрию, а это не
хухры-мухры! Так вот, несмотря на свой ум и эрудированность, моя
мамочка может такое выкинуть, что мы, имеется в виду остальные члены
семьи: я, папулик и брат, просто "отдыхем".
Так вот, сия история произошла лет 16-17 назад, участниками которой
стали: моя мама, папа и я! В одно прекрасное утро, проснувшись и
ох...ев, я поняла, вот они и настали "прекрасные/критические" деньки.
Поведав об этом своей дорогой мамочке, я выслушала целую тираду, по
поводу произошедших во мне физиологических изменений.
Теперь, сама кульминация. Вечером уставший и зае...ый на работе папуля,
успев только открыть входную дверь, был встречен своей любимой женушкой.
Которая с радостью и хорошо поставленным голосом (а это она очень
умеет, как правило, в неподходящий момент) сообщает: "Костя, у Нас
радость (тут я начинаю напрягаться, но думаю, что у маман все нормально
с этикой). Наша дочка наконец-то стала женщиной"!!!!
- Мля.... аут - подумала я, сползая по стенке!
Единственное, что смогла я произнести: "мама, но ты и дура, ё-моё!!!!"
А теперь, представьте реакцию моего папика. Приходит он с работы, а тут
женушка несется, но что он мог подумать под словом "Наша дочь стала
женщиной?" Я бы - что мля за урод отр..хал мою дочь! Какое-то время
папа пребывал в ох....ом ступоре, так и щелкая глазками. Но потом, как
настоящий мужчина, взял себя в руки и сказал:
- Поздравляю, доченька, так держать!
Это я уже слышала, когда бежала к себе в комнату, приговаривая "ну, и
дура... ё-мое... мля.. е..ть".

В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на
трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по
закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это
использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности
вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его
содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот
момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу,
птичку. Вот такой нефартище.