Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Я люблю свою жизнь потому-что ты в ней, а тебя потому-что ты в жизне
моей!

-Господин Ющенко! Что за совковый менталитет - назвать "героем"
помогавшего фашистам Бендеру?

-Какой еще "господь Бог Иисус Христос", совки? Здесь вам не Россия!

-Что общего у "ВАЗ-2101" копейки и западноукрАинской жлобихи (хохлушки)?
- И то, и другое - в Европу больше не поедет.

Из школьных сочинений: И вот к власти пришел настоящий совок - Адольф
Гитлер...

-Что общего у самолета ЯК-40 и западноукрАинского нациста?
- И то, и другое - в Европу больше не пустят.

SSоветская влаSSть в Западной Украине.

Из школьных сочинений:
- Прорусская Восточная Украина вот-вот отделиться от Галицкого Рейха.

СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ ТРЕНЕРОВ

Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую
же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта,
Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто
провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не
в диковинку будет объявление по стадиону:
- В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю
выпускается Авраам Грант.

... А обозреватели потом напишут:
- На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную
замену...

© Алик, челсиман

Интернет-портал провел акцию «Задай вопрос Олегу Тягнибоку». Всех, кто
«задавал вопросы», а не «ставив запитання», Тягнибок хорошо запомнил.

Астрологи предсказали, что ждет Украину летом. Война? Раздел?
Как рассказала специалист центра Павла Глобы, Тамара Дейнега, летом
возможное обострение политической борьбы: «Государственные мужи вновь
поднимут и опустят государственный язык на народ. Из-за визита премьера
в другую страну, скорее всего РФ или Непал, возможно обострение
инфекционных заболеваний. Кризисные явления настолько усугубятся, что с
22 июня парламент будет настаивать на сворачивании многих борделей и
требовать от премьера, самостоятельного наполнения бюджета.
Политическая обстановка и драки в парламенте будут очень частыми до
летних каникул ВР — до второй половины июля. С июля по август большая
вероятность экокатастроф: взрыв на каких-то складах наркотиков или
наводнения из канализационных коллекторов. С 22 августа по 18 сентября
ожидается реформа в медицинской сфере, скорее всего — введение платной
медицины для зоопарков.
Будет часто подниматься вопрос о введении контрактной армии, но так и не
решится. С 18 сентября по 18 октября — пик политического кризиса, угроза
международного скандала с участием Украины. Доллар летом будет держаться
приблизительно на уровне 10 грн. Его скачок ожидайте в октябре».
А вот астролог Влад Росс прогнозирует небольшое затишье: «Кризис можно
сравнить с сексом — у него тоже три волны. Первая сейчас отходит, от нее
мы получили самые мелкие неприятности, голод и разруху. Самая
разрушительная — вторая волна, ожидается с января 2010 года, для народа
это голодомор и беспредел властей. Третья волна, - это полный оргазм
власти над народом. Доллар заторчит в мае и падать не будет,
стабилизируясь на одном уровне — 15,77 грн. , но ожидается его падение
по отношению к евро.
Вообще лето будет весьма благоприятным периодом: ничего плохого не может
происходить, поскольку Юпитер будет в одной линии с Луной, а Луна — это
народ Украины, Юпитер — похотливый и развратный громовержец. На
политической арене тоже все будет спокойно до сентября». Лишь
кратковременный период опасен: с 28 июня по 5 июля могут происходить
аварии иномарок депутатов на дорогах, пожары в саунах, а в первой декаде
августа возможны техногенные катастрофы на водочных и оружейных заводах.

Утром въезжаю в Москву по Дмитровке, а пробки нету!

Маршал Жюков подбивает босса ввести жучайшие пошлины на велосипеды и
мацациклы с правым рулем.

В секретной лаборатории ФСБ вывели монстра: двухголового уродца с
клювами и когтями. Если спрятать клювы и когти, одеть его и причесать –
то получится с виду как обычный мальчик, разве что о двух головах. На
период наблюдения его поместили в закрытую и засекреченную больницу.
Малыш сразу же проявил недюжинные способности: рос очень быстро, хотя
всё равно оставался ниже среднего, кушал за четверых, а грёб так и вовсе
за семерых.
Любил попроказничать. Постоянно мочился мимо сортира, а, будучи
застуканным за этой невинной шалостью, требовал не совать в дверь
сопливый нос и грозился отрезать, чтоб не выросло.
Постоянно занимался не то пером, не то пиром, не то пюре, в общем,
какой-то такой дребеденью.
Любимые игрушки – ракетки, солдатики и танчики. Была у него ещё и
лодочка, да вот куда-то запропастилась.
Перемещался только в сопровождении внушительного вида санитаров, один
облик которых внушал трепет.
Страдал клептоманией. Под его подушкой регулярно находили то нефтяную
вышку, то банк, а то и телекомпанию какую. Вы, конечно же, догадались,
что всё это – фишки из детской игры «Монополия».
Был очень воинственным. Обижал детей из младшей группы. Девочек таскал
за волосы, а у мальчиков отбирал игрушки. Каждая девочка должна была
сдавать ему в день по конфете, а мальчики – по две. Как-то раз поколотил
одну девочку и даже перебросил её через головы. Нянечки хотели было
пожурить его за это, но он как-то так по-доброму на них посмотрел, что
всем сразу же стало хорошо и спокойно.
Ребят же из старшей группы, напротив, побаивался. В душе считал их
скотами, но при этом свои гостинцы и заначки прятал именно в их
шкафчики: там сложнее обнаружить. Угощал их вареньем и мёдом. Ребята
отродясь не пробовали таких лакомств, поэтому дружно решили сделать вид,
что считают его за своего, и закрыть глаза на его проказы. Несколько раз
даже приглашали его в свою палату.
А вот в его палату заходить мало кто решался: там всё время стоял
удушливый запах газа. А на полу появлялись какие-то чёрные пятна. Это
всё от старой, дышащей уже на ладан масляной лампы, оставшейся в
наследство от предыдущих постояльцев.
Больше всего на свете парень любил группу «Премьер-министр». Поэтому из
всех колонок, динамиков, радиоприёмников, телевизоров и по громкой связи
круглосуточно звучала эта музыка. Персонал поначалу офигевал от такого
вот подарка. Один даже возмутился было вслух. Но, к счастью, эту скотину
быстро уволили. Дальнейшая его судьба неизвестна. Поначалу всех это
жутко раздражало, но через пару лет привыкли, ещё через пару лет стало
нравиться, а потом уже никто и представить не мог, как они жили раньше
без этого удовольствия.
По большому счёту, мальчик ничего не делал. Целыми днями он ходил в
гости или приглашал к себе. Это, конечно, создавало некоторые проблемы,
так как санитары на это время перекрывали коридоры и лестницы, но все
уже давно привыкли. Время от времени раздавал конфеты и пряники
отличившимся, как правило, своим друзьям. При этом говорил, что все эти
годы трудился как белка в колесе и очень уставал.
Однажды персонал решил проверить пациентов на вшивость. Первая же
проверка выявила в головах у мальчика огромное количество вшей. Анализ
показал, что все они зеленоватого цвета и явно зарубежного
происхождения. Как они могли оказаться на этом режимном объекте, так и
осталось загадкой. Эксперты насчитали их примерно сорок миллиардов штук.
Как-то раз ночью тайком пробрался к дежурному. И, дождавшись, когда
нянечка заснёт, внёс какие-то правки в Устав учреждения, желая продлить
своё пребывание в палате люкс. При этом категорически против
фальсификации собственной истории болезни.
И вот, на исходе восьмого года его пребывания в клинике, случилось чудо.
Проснувшись утром, мальчик обнаружил, что его головы поменялись местами.
Клювики и когти отвалились, а заместо них появились рожки, хвостик да
копытца.
Но чудо это было не единственным. У маленьких детей, слепых от рождения
(они жили в самой дальней и грязной палате и никому до них не было дела,
потому как лежали они себе спокойненько и помалкивали) той же ночью
начали открываться глаза.
Теперь сотрудники лаборатории ФСБ работают над новым заданием.
Они пытаются понять, зачем же они произвели такое вот чудище на свет
Божий.

==- Ой, Володя, устал что-то я... ==

Самый большой анекдот в том, что этот приведенный текст называется
анекдотом.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ: Для текстов, подобных приведенному ввести рубрику "Говно".

"Анекдот", "Истории", "Афоризмы", "Стишок" и "ГОВНО"!!!

На концерте «Звезды против кризиса» (28.05.2009г.) солистка «ВИА Гры»
грудастая Надя Аграновская, обидевшись на легкую шутку Ивана Урганта,
обозвала его скотиной. Тем самым подтвердив известную истину: СИСЬКИ
ЕСТЬ – УМА НЕ НАДО!

Олег Бутаев