Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 августа 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать
11
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
7
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
10
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
5
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
3
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
8
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
6
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
9
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
2
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
14
В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
12
- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?
- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.
21
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
13
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.11:
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
Рейтинг@Mail.ru