05 ноября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
15
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
12
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?
14
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.
Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.
Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.
Жена застукала мужа в постели с телкой.
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
- ???
- Блин, это робот.
- А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
- ???
- Блин, это робот.
- А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!
23
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.