Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 апреля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
"Дом 2" поменял название на "В мире животных"
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!
Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Сырьевые аналитики считают, что цены на нефть скоро начнут падать.
Российский народ считает, что лучше б они не падали : опять жди повышения цен.
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть... То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.
21
Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
23
РПЦ - Религиозный Путинский Центр.
В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?
6
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша. Приходите завтра.
- Ну нет! Я уже один раз разорился, давая кому попало в кредит!
- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!
По мнению Г. Зюганова, коммунистическая идеология не противоречит православной вере. Ленин в мавзолее лежит теперь на животе.

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...
Рейтинг@Mail.ru