Повторные анекдоты

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона.

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Врач говорит мужу пациентки: — Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет! — А я?

Мерчендайзерам на заметку из соков можно выстроить на полке целое предложение:
"Привет, моя семья, я любимый, добрый Рич Джей Севен"

Древние глиняные таблички, найденные недавно археологами в Египте, оказались рецептами врачей, поэтому расшифровать надписи на них было невозможно!

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком:
- А оно по-нашему говорит!

Опрос населения по отношению к Путину:
Послать НА... - 18%;
Послать К... - 22%;
Послать В... - 30%.
Остальные ещё не определились.

- Блин, че вы тут занимаетесь?! Смех какой-то слышен, жжеными тряпками воняет!
- Да так ... смеёмся.... тряпки жжом...

- Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня пятьсот гривен?
- Помню, ну и что?
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю? Я извиняюсь, что я вам, пророк?

Руки есть - жены не надо!

У прохожего в костюме тампона и с шариками в руках спрашивают?
-Ты куда собрался?
-На праздники!

- Сёма, ты чем на каникулах занимался?
- Да вот съездил к Люське в Челябинск. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места.
- Надо же! Ты что, фотографировал?
- Да. И ещё на видео снимал.
- Ух ты! А можно мне посмотреть?
- Тьфу, да запросто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...