Повторные анекдоты

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Старушка что бы не перепутать, одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

Рабинович читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Яша, что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Я экономлю. Переворачивать страницы можно и в темноте.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

- Почему Вы стали лесбиянкой?
- Понимаете. У меня с детства аллергия на яйца...

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и
ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Едет Рабинович на телеге, навстречу ему - сосед.
- Что везёшь, Яша?
- (шёпотом) Овёс.
- А что так тихо говоришь?
- А чтобы лошадь не услышала.

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Хороший день Monday не назовут

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Вчера смотрел концерт Евгения Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Мужик бежит по деревне и орёт-
"Ёбонамать,Ёбонамать!"баба
останавливает его.Чего орёш
тот-мать Ёбона убили....

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Все деньги заработать нельзя, а вот пропить можно.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару
секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать
мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров
с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете
вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

- А вы уверены в завтрашнем дне?
- Я уверен! Завтра будет дно!!!

банк ВТБ24 - Все Твое Было вчера

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Новости культуры.

На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."

Заходит пожилая пара в ресторан,смотрят-что за диво-стены,потолок,мебель,шторы-белые в коричневую крапинку.Подходят к ним метрдотель и официант,на обоих-форма белая в коричневую крапинку и лица-тоже в коричневую крапинку.Пара,глядя на них,умиляется:
-Как интересно ! Вас,видимо,по интерьеру подбирали ?
-Нет,просто у нас кусок дерьма в вентиляцию попал.