Повторные анекдоты

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Старушка что бы не перепутать, одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

Рабинович читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Яша, что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Я экономлю. Переворачивать страницы можно и в темноте.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

- Почему Вы стали лесбиянкой?
- Понимаете. У меня с детства аллергия на яйца...

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Вчера смотрел концерт Евгения Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Едет Рабинович на телеге, навстречу ему - сосед.
- Что везёшь, Яша?
- (шёпотом) Овёс.
- А что так тихо говоришь?
- А чтобы лошадь не услышала.

Хороший день Monday не назовут

Мужик бежит по деревне и орёт-
"Ёбонамать,Ёбонамать!"баба
останавливает его.Чего орёш
тот-мать Ёбона убили....

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и
ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Все деньги заработать нельзя, а вот пропить можно.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару
секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать
мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров
с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете
вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

- А вы уверены в завтрашнем дне?
- Я уверен! Завтра будет дно!!!

банк ВТБ24 - Все Твое Было вчера

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Новости культуры.

На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."

Заходит пожилая пара в ресторан,смотрят-что за диво-стены,потолок,мебель,шторы-белые в коричневую крапинку.Подходят к ним метрдотель и официант,на обоих-форма белая в коричневую крапинку и лица-тоже в коричневую крапинку.Пара,глядя на них,умиляется:
-Как интересно ! Вас,видимо,по интерьеру подбирали ?
-Нет,просто у нас кусок дерьма в вентиляцию попал.