Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад...

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только
нагнуться...

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет,
начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь
новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни
разом кончатся.

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина
просто, чтоб чутка охладиться.

Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе
были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко
ошибался....

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной
бумагой.

Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

xxx: Пойду чайку заварю
ууу: Бедная чайка :(

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к
другу как гниды.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и
исключительно удачных. Разница только в пропорциях.

- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

Любовь злая, но у меня она в наморднике.

- у тебя сколько детей?
- двое... один умный и дочка...

- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.

- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13

Год 1980.
Выпускной вечер в средней школе.
Прощание двух влюблённых.
Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте "Одноклассники.ру".
Она: А может, лучше на Skype, дорогой?