Повторные анекдоты

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Во время секса ты разговариваешъ с мужем? А почему бы нет, если рядом
естъ телефон..

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Хочешь понять женскую логику, научись играть в бильярд кубиками.

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Неа, жрут!!

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Футбол в России - меньше, чем футбол.

Хорошая традиция пропускать женщину вперед, ведь так, мужики, мы можем
оценить её фигуру сзади.

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- чё???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Очередь у пивного ларька.. Возмущенный возглас: почему не доливаете..
Продавщица, обращаясъ к очереди: Слышите, мужики.. Этот козел хочет,
чтобы вам пива не хватило..

Фонарик на солнечных батареях. 2 режима работы – работает и не работает.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, случайно покалечила
наряд милиции.

два студента пробрались в морг. первый сразу схватил труп толстого
мужика вспорол ему пузо а от туда макароны, он давай их жадно пожирать,
второй подождал немного и потом говорит- я прочитал его заключение о
смерти его отравили. первый пальцы в рот и все вырыгивает, а второй
подбежал и давай их жрать со словами "люблю подогретое"

Турист с женою в Париж прикатил – денег на проститутку скопил. - Она ему
говорит: - На приличную блядь этого мало. - С горя жену в ресторан он
привёл, и Её там встретил. - Я же вам честно сказала: - На приличную
блядь ваших денег мало.

Командированный в Париже утром делает зарядку, отжимается от лавки... -
Спрашивает прохожая: у монсеньора денег нет на даму.

Похоронный марш тараканов начинается со слов: "По полу тапки
грохотали...".

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и
потрогал.

- Наше высшее образование стало похоже на деревообрабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Путь к желудку мужчины лежит через его рот.

- Мотю можна?
- Пошла нахуй!
- А колы повернэться?