Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Я курю, только когда пью или нервничаю. Просто я всегда нервничаю, когда
не пью.

Русский - это не национальность в националистическом понимании этого
слова. Это обычное свойство человека из России.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его
краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест
автополигона.

Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

Вопрос Армянскому радио.

- Как в России провести европейскую модернизацию?
- Нужно пригласить таджикских гастарбайтеров. Уж они-то сделают России
евроремонт!

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его.
Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я
уже вызвал.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную
квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к
договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."