Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
19 января 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКитайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...
рабочем столе после корпоратива...
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.
соглашается.
7
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.
пустила жена.
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
47
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...
сисек немного...
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
Послать донат автору/рассказчику
Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".
вопрос по телефону: "Ты где?".
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.
Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя
13
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.
как готовить.
36
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на водке.
на электричестве, но и на водке.
При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.
mishel
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.
mishel
26
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...
Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.
приравнивались к некрасивым мальчикам.
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
23
- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.
25
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
- пожизненный эцих с гвоздями!
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
- пожизненный эцих с гвоздями!
Блондинка спрашивает у парня:
- Скажи мне точное время!
- Точное? 20:39
- Поставлю 20:50..
- Скажи мне точное время!
- Точное? 20:39
- Поставлю 20:50..
21
Идет совещание в ГИБДД:
- На этом участке много ДТП
- Надо положить лежачего полицейского
- Понял, а в какой окоп?
- На этом участке много ДТП
- Надо положить лежачего полицейского
- Понял, а в какой окоп?
20
Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном
огне.
огне.
27
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и
заблокированные сайты...
заблокированные сайты...
"Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки
апельсиновый сок делаю.
апельсиновый сок делаю.
Недавно потупившие в продажу таблетки от безденежья, пока ещё не
пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены.
пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены.
Однажды Навальный вышел из СИЗО, увидел Божену Рынску и скорее
попросился обратно.
- Нет-нет – сказали милиционеры, поспешно закрываясь изнутри, потому что
тоже ее увидели.
Навальный зарыдал и медленно пошел навстречу Божене.
попросился обратно.
- Нет-нет – сказали милиционеры, поспешно закрываясь изнутри, потому что
тоже ее увидели.
Навальный зарыдал и медленно пошел навстречу Божене.
22
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...
Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
24
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.