Повторные анекдоты

Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора . И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует:
- "А позолоти ручку!"
Думаю, а фиг ли я не жадная .. позолотила !!!

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя задницами на концах.

Не бойся, что не получится.
Бойся, что не попробовал.

И что на меня вчера нашло?
Перед холодильником до сих пор стыдно…

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Предложение руки и сердца может и не сработать.
А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

Олимпийский Сочи строили по принципу: После нас - хоть потоп!

Слон задумчиво смотрит на голого мужчину:
— Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.