Повторные анекдоты

Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза.
А приходит дедлайн!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E.
– Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.

Турнир силачей в Питере "Богатыри Невы"

- Алё, это морг?
- Да.
- Это Сёма Розенблюм. Звоню из автомата. Я сегодня останусь у Розочки, а у нее сломался домашний телефон.
- Зачем вы это нам говорите?
- Через пару часов будет звонить моя мама, передайте ей это, пожалуйста.

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Вождь собрал племя:
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много.

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом гривна настоящая.

- Опять эти чёрные точки на лице! Что мне с ними делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

- А вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за своё воровство по рукам.

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!