Остальные новые анекдоты

«Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного
изумления.»
Салтыков-Щедрин

Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно
и то же понятие...

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно,
поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса
или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без
единой поломки?

Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.

Распил - это уже новая современная профессия.

Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь
водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!"
Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....

На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
"Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.

Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без
этого можно обойтись.

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

Объявление в офисе: Если Вы получили спам порнографического содержания,
Вы должны немедленно переслать его в службу информационной безопасности

Благодаря нанотехнологиям в Сколково разработали и реализуют в продажу
3D-краски, 3D-обои, 3D-штукатурку и 3D-цемент, розовые очки в подарок.

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить
от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.

Кто все таки выиграл холодную войну? - Москва: она опять заняла первое
место по количеству миллиардеров.

- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать
ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым
томиком стихов...

Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.

Блондинка делится с подругой.
- Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким
милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком
Wi-Fi.
- И ты согласилась?
- Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги.
- Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!

- Чтоб тебе снилось, что ты придумываешь анекдоты и не успеваешь их
записывать!

Нанотехнолог отличается от милиционера тем, что служба милиционера не
видна только на первый взгляд.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Охтабург -новое название Санкт-Петербурга

Начальника московских туалетов арестовали за получение «откатов»-брал
дерьмом...

До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин...

Вчера Владимир Владимирович предложил установить безвизовый режим России
с Америкой. Вице-президент США Байден обещал подумать.
В качестве ответного хода в твиттере Дмитрий Анатольевич предложил
установить безвизовый режим России с Антарктидой.
Пингвины обещают подумать....

- Леха, у тебя жена такая заводная!
- Ну, да, заводная! Если заведется - не остановится, пока не вырубишь.

После ребрендинга от МВД России остается ждать дополнительной эмиссии
акций...

Люблю выборы весной -тогда власть не забывает поздравить мужчин с 23
февраля, а женщин с 8 марта.

Пробило на хавку,- это когда вы работаете в ветеринарной клинике, и в 4
часа ночи заходит парень, и просит корм для рыбок...

Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник.
А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад.
И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.

Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра
машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей
лобовое стекло у этой тачки?"

Женское ухо - своебразный клитор, мужчины дерзайте! Двойной оргазм
обеспечен!

- Для меня работа - это радость!
- Обоснуй!
- Работа... робот... хобот... слон... Африка... солнце... ра... Урррааа!

- Интересно, почему Франция признала ливийских повстанцев законным
правительством? Новых выборов же еще не было.
- Они пообещали не носить ушанок.

всем россиянам давно довели: дед Путина был каким-то поваром при дворе.

Только вот фамилия у него была Распутин...

Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"

В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией
для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное
название: Ментовск.

Обновления в российской полиции продолжаются. Специально для дорожных
полицейских в Сколково разработан свисток с МР-3 поддержкой, и жезл в
формате 3D.

Пензенский велосипедный завод переходит на производство современных
переднеприводных машин. За основу будущей модели взят прогрессивный
трехколесный аппарат типа "Олимпик". Бесплатный тестдрайв во всех
велосалонах страны.

Хорошо, конечно, иметь домик в деревне, но гораздо круче - когда деревня
в домике.

Праздновать 8 марта мужчины начинают обычно уже 4 марта.

Старый советский телевизор. После включения на экране появляется
надпись: "Это устройство может работать быстрее, если по нему стукнуть
кулаком!"

Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.

Старая сказка на новый лад: "Курочка деРЯБнула".

Она наклонилась, он засадил. А казалось бы - просто прохожие...

-Почему "ИП Ленин и Ко" потерпела крах?
- У них был хреновый бизнес-план!

"При пользовании эскалатором запрещается:
- заходить за ограничительную линию на ступенях эскалатора;
- прислоняться к неподвижным пассажирам на ступенях эскалатора;
- ставить ноги на ступени и поручень эскалатора;
- стоять на ступенях эскалатора;
- пользоваться эскалатором"

Гитарист выбирает себе гитару в магазине:
- А эта гитара с МР-3 форматом?

В связи с тем, что Москва опять отказала вернуть Курилы Японии, японские
курилы этим летом опять закидают тлеющими хабчиками российские торфяник
и леса... Лето в России будет "жарким".

Из жизненного:

- дорогой, ты бы мне пожадничал мне почку подарить?

- зачем тебе, милая, тебе ее и вставить некуда, чтоб при этом фурычила -
у тебя и своих две

- а ты наивный, может я ее продам, жизнь точно станет веселее ;)

- короче она станет, ибо отомщу я за почку - у меня с каждым органом
нерушимая ментальная связь, я знаю где находится каждый

- да? ну тогда я себе ее вставлю, а свою продам, она как раз помоложе:D