Повторные анекдоты

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от
инфляции.

Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные
компромиссы.

Модный дом Версаче оказал гуманитарную помощь Ухрюпинскому детскому дому
на сумму $30000. Эти кофточку и джинсы до сих пор носит воспитательница
старшей группы Ирина Михайловна.

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Кавказская пленница - Бывалый, Балбес, Трус. Олимпиада(кавказская)-
Медведь, Леопард, Заяц.

1 января. Родители звонят по мобильному:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын с похмелья:
- А я его и не встречал! Он сам пришёл.

Каждый с рождения имеет фотографическую память. Просто не у всех внутри
есть фотоплёнка.

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

как зделать так чтобы у блондинки засветились глаза, посвитить фонарём в
ухо!

Тяжело быть старым...

У пожилых есть проблемы, о которых ты не пока не думаешь.

На осмотре врач сказал 80-летнему мужчине сдать сперму на анализ
количества сперматозоидов.
Доктор дал ему банку и сказал: "Возьмите домой и принесите завтра
образец вашей спермы".
На следующий день старик пришел в кабинет и принес банку - такую же
чистую и пустую, как и вчера.
Медик спросил, в чем дело и пациент сказал, что он пытался сначала левой
рукой, потом правой, затем двумя сразу - и ничего не вышло.
Тогда, сказал дед, он попросил свою жену, которая пробовала правой
рукой, левой, двумя, ртом с вставленной челюстью и без нее - не
выходило.
Тогда они позвали соседку, которая пробовала руками, подмышкой, даже
старалась зажать между ногами. Успеха не было.
Врач был шокирован: "Вы позвали соседку?!"
"Да, - сказал мужчина, - И никто из нас не смог открыть эту чертову
банку!"

Красивая молодая девушка после кораблекрушения попадает на необитаемый
остров, где уже несколько лет живёт, как Робинзон, Рабинович. Она
жалуется ему на свою судьбу, а он её утешает:
- Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на
море, мягкий климат, вкусные фрукты, а компанию вам составлю я. Видите,
сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
- Ну... у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам
наверняка очень не хватало много лет!
Рабинович, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
- Как, неужели у вас с собой есть маца?!

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

На 1 апреля собралась компания выпили и поспорили сколько реакций будет
на один и тот-же звонок, 3 или 4 решили проверить: 1) звонок на чужой
телефон - здрассте а Иванова можно???
- Позвольте а такой здесь не живет 2)звонок через 7 минут: - простите а
Иванова можно???
- Да кто вам этот телефон дал??? наживет здесь такой....!!!!!!!!!!!
3)звонок через 15 минут: - здрассте а Иванова можно???
Да как вы надоели не живет здесь такой............ №%: незвоните
больше!!!
4) звонок через пол часа: - здрассте а Иванова можно???
- Да пошли вы все................!!!!!!!!!!!!!
И тут один и говорит а спорим ещё будет реакция только она будет другой?
Поспорили..
5) Здравствуйте
- Злрассти.
- как погода?
- ничего! нормальная.
- Я Иванов, мне не звонили???
- Аааюаа как ты?.......";№............................................