Повторные анекдоты

- Какое церковь имеет отношение к Богу?
- Такое же, как кассир театра к искусству.

Московские видеопираты провели на Горбушке показательную акцию, раздавив
бульдозером около тысячи лицензионных дисков

Внеочередной съезд партии "Единая Россия". В повестке дня один вопрос -
о переименовании партии в "Единственная в России".

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару
лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Компания "Нокиа" с помощью гопников отзывает из России до 200 тысяч
своих телефонов в год.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже
достаточно...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг.
за 5 дней! » На следующий день, к нему в дверь постучалась
умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки
«Найк» и значок на шее «Поймаешь- я твоя! » Мужчина бегал пять дней, не
поймал, но потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно
ли потерять 20 кг. за 5 дней. Можно ответили. И на следующий день к нему
пришла ещё более умопомрачительная красавица в розовых кроссовках и со
значком " Поймаешь- я твоя! ». Мужчина бегал за ней пять дней, не
поймал, но потерял 20 кг. Радостный, как младенец, звонит и спрашивает,
можно ли 30 кг сбросить?. На следующий день к нему постучали, за дверью
был здоровенный «качок» в розовых стрингах и со значком " Если поймаю,
ты- мой! » Мужчина потерял 60 кг!!!

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет как в первый раз?! Мы набросимся
друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах, как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!!!

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?!
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!".

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить
за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они
напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что
это не так...

Женился мужик на японке. Все ему завидуют. Через месяц – развод. На
вопрос:
– Что не так? – мужик ответил:
– Оказалась китайской подделкой.

Сидят четыре подруги. Первая: Я рассказала своему жениху обо всех своих
мужчинах! Вторая: Ну и смелая! Третья: Ну и дура! Четвертая: Ну и
память!

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое свобода слова?
- Свобода слова, товарищи бойцы, это когда вы меня критикуете,
критикуете - и вам за это ничего не будет. Ни валенок, ни портянок, ни
шинелей...

Голосует чукча на дороге. Тормознул водила: не могу тебя взять
стекловату везу. Да плевать-говорит чукча. Приехали-чукча
вылезает-говорит водиле: ай зачем чукчу обманул. Сказал стекло везу
вату-а у самого полный кузов мандавошек!

папа едит в ленинград. папа трем сыновьям говорит:
- кто придумает лучший стишок тот получит подарок!
первый сын говорит:
- папа едит в ленинград, папа купит шоколад второй сын говорит:
- папа едит в ленинград, папа купит шоколад и третий:
- папа едит в ленинград, папа купит мопет у третьего не в ритму
получится и говорит: папа едит в ленинград, маме хахаль будет рад,
хахаль эта наш сосед, папа купит мне мопет!

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем громко произносит:
- Иди ты на фиг!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Я соскучилась по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту, и
он сказал: "Пошли открытку...".

В травматологической больнице одна медсестра, указывая на больного,
спрашивает у другой:
- Это тот боксёр, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Фразы из школьных сочинений
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат,
Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
изучать.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими
монологами.
Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
нижегородские.
А судьи кто?.. — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то
мысли...
Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал
прямо с вокзала.
Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого
пустяка.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее
меткими словами.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо
умничать.
От Чацкого веет свежим новым духом.
Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с
которыми не служил.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел,
был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем
Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что
этот орел - его настоящий товарищ.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Шел полк французов и кутузов.
Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И
лишь одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях,
лишь бы прибавить свой капитал.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт! »
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает
своего преемника Скалозуба.
Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.
Товарищ, верь, взойдет она, Звезда пленительного счастья, И на обломках
сладострастья Напишут наши имена.
Тихон спрашивает мертвую Катерину: «Ну, как ты там? »
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Татьяна создана из русской земли и традиций.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата
времени.
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их
любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему год условно.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Сонные веки опали ему на грудь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Снегири усыпали деревья, как яблоки.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали…
Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Свободожаждущий вопрос.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…
Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась
беременной от случайного свидетеля.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.
Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше Пугачев
пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Птица вылетела из гнезда. У неё были большие яйца.
Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство
бабушки, у которой снимал комнатушку.
Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
Под старость лет его приковало к постели раком.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы
убийственно для такого умного человека.
Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор (строгим голосом):
- Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

Генерал обходит строй солдат. Останавливается около одного солдата:

- Фамилия?
- Орлов, товарищ генерал!

Генерал с силой хлопает солдата его по плечу:

- Молодец! Орел!

Идет дальше. Останавливается около другого солдата:

- Фамилия?
- Соколов, товарищ генерал!

Генерал с силой хлопает солдата его по плечу:

- Молодец! Сокол!

Идет дальше. Останавливается около третьего солдата:

- Фамилия?
- Айзеншпиц, товарищ генерал!

Генерал задумчиво похлопывает солдата его по плечу:

- Ну ничего, ничего...

Торжественный ужин у мадам Циперович в самом разгаре. Наступает его
кульминация: подают венские шницели - очень вкусные. Наконец на блюде
остаётся один-единственный шницель. Никто не решается его взять.
Внезапно гаснет свет, и раздаётся душераздирающий вопль.
Но свет тут же загорается - и что же оказывается? Рука хозяйки дома
лежит на шницеле, а вилки всех гостей воткнуты ей в руку.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Вовочке в школе задали выучить 3 хороших слова.
пришёл он домой мама стоит у плеты, Вовочка спрашивает маму: скажи мне
хорошее слово!
Мама: Отстань!
Вовочка усёк и записал. подошёл он к папе папа смотрит телевизор.
Вовочка спрашивает: папа скажи мне хорошее слово.(папа его не услышал)
Папа: Урааааааааа гооооооооол!
Ура усёк Вовочка и записал.
Пришёл он к сестре сестра была с подругами и расказывала им анекдот.
Вовочка: Сестра скажи хорошее слово!
Сестра: кинг конг в трусах!
пришёл Вовочка в школу ему учительница говорит: Вовочка ты выучил 3
хороших слова Вовочка: Отстань!
Учительница: Ты что Вовочка к директору хочешь?
Вовочка: Ураааааааааа!!!
Учительница: Ты хоть знаешь кто такой директор?
Вовочка кинг конг в трусах!

Походив по рынкам, узнал, что самое популярное имя в Азербайджане -
ПБОЮЛ.

Женщина спит и видит сон: идёт она по тёмной улице и слышит за спиной
гулкие тяжёлые мужские шаги... всё ближе, ближе. Женщина убыстряет ход,
а шаги за спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она
бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж,
открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет её в
покое. Наконец она оборачивается:
- Что вам от меня надо?!
- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я
снюсь.