Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали,
волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
бл@дь, шоу захотелось!!!!"
13 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Российский народ не имеет плана действий. Он страшен своей
непредсказуемостью...
непредсказуемостью...
Деньги портят человека, водка его губит, а жена сразу убивает...
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала
записка "Молоко в холодильнике".
записка "Молоко в холодильнике".
Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, женской ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать".
чего-нибудь пожрать".
- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и экономической
реформой.
- Почему?
- Потому что за ними всегда появляются новые.
реформой.
- Почему?
- Потому что за ними всегда появляются новые.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя
выходит...
выходит...
в 1961 он сказал: "поехали!"
в 2011 он бы сказал: "приехали..."
в 2011 он бы сказал: "приехали..."
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со
временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает
жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!
временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает
жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!
Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .
Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным!
до тех пор, пока оно не станет сильным!
Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.
Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех!
Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро стал владеть ценами
на мелких домашних животных.
на мелких домашних животных.
Самый смешной анекдот за 27.03:
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?