Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Провинция. Идёт презентация нового спектакля. Иллюминация. Оркестр.
Иномарки. В 100 метрах от театра - развалившаяся избушка. В ней сидят
два пожилых человека - бывшие актёры этого театра. Один - трагик. другой
- комик пародист. Перед ними бутылка дешёвой водки. прогорклое сало.
мутный гранёный стакан.
Трагик наливает. Выпивает. Закусывает: "Не пригласили. Забыли".
Комик пародист: Выпивает."Не пригласили. (Пальцем вверх)- ПОМНЯТ!

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)

- один из Саудовской Аравии

- один из Катара,

- один из Ирана,

- один из Израиля



Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я

CITY BANK

- Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить

- GENERAL MOTORS

- Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку

MICROSOFT

- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он
то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

Встречаются актёры из разных театров:
- Ну, как ваш главный?
- Ты знаешь... ангел!
- Да-а-а... А наш ещё живой...

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

- Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?

На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как
у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит: Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

В странах бывшего СССР на президентских выборах чаще всего побеждает
кандидатура "кто бы сомневался".

Едут в автобусе бабушка с внучкой. На остановке заходит очень толстый
мужик, садится напротив них, достает очень большое яблоко и начинает его
грызть. Внучка:
- Бабушка, бабушка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ !

Вчера, методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он
плакал, целовался и носил значки!

- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но
никому так и не удалось отодрать крышку.
Раздавались дикие крики: - Заклеился с завещанием сука!!!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Французская заповедь: если хочешь быть у жены первым - вставай пораньше.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.