Остальные новые анекдоты

Не знаю никого вокруг, т. е. совсем никого, кто бы поддержал новый закон
об образовании. А говорят, что его приняли после общенародного
обсуждения. С народом какой страны этот закон обсуждали?!!

Из новостей:
"Фурсенко запретил бездоказательно подозревать политиков в идиотизме."
Комментарий:
- Всё правильно, - это аксиома!

Медведев пойдет на выборы под псевдонимом Айфоня.

- Что такое - абсолютная ложь?
- Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.

- Что-то Медведев как-то посветлел, рыжиной отдает.
- Созревает...

Пора перестать назвать партнерство Путина и Медведева словом "тандем".
Правильней говорить "Котопёс".

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

В казарме.
- А вот интересно: Медведев, считает сколько масла осталось съесть до
дембеля?
- Ага, рисует дембельский альбом и ждёт 100 дней до Приказа...

В субботу нам обещают ответить на вопрос: "Почему Лолиту боятся
мужчины?". Не надо ждать ответа! Страшная! Вот и боятся!

Водитель, помни: правильная парковка - залог твоего здоровья и
финансового благополучия!

по опросам населения выяснилось что честных ментов всего 20%.
Президент принял решение перевести ментов в полиционеры с одновременным
сокращением на 20%

- Сегодня в нескольких провинциях Китая ожидаются продолжительные
многокилометровые пробки на дорогах.
- Что, в этих районах ожидается резкое ухудшение погодных условий?
- Нет. В этих раонах ожидается визит российской делигации.

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем
занимался Гагарин в момент старта?

Во Франции запрещено закрывать лицо для сличения с фотографией. Депутаты
работают над законом, позволяющим сличить пол с указанным в документах.

- Есть город контрастов, а есть целая СТРАНА КАТАКЛИЗМОВ!
- Это ты о Японии?
- Причём здесь вообще Япония?!

На сайте знакомств: "Я пантера с замашками кобры ищу милого зайца для
приятного чревопрепровождения".

- Во всём мире наблюдается необыкновенный ажиотаж вокруг продаж iPad 2.
Поговаривают даже, что если сейчас занять очередь в один из Apple store,
к тому моменту, когда подойдёт ваша очередь, вы уже сможете купить iPad
7.

- Третьим будешь? – Спросил очень известного российского политика Путин.
- Ради вас, Владимир Владимирович, готов первым пойти!

Занятия Путина с Медведевым любовью под ковром зарубежные наблюдатели
приняли за грызню бульдогов...

По словам Казуми Китаэ, главы европейского и североамериканского
подрезделения Konami, японский разработчик видеоигр в данный момент
планирует выпуск серии игр по мотивам культовой игры S.T.A.L.K.E.R,
рабочие названия первых частей игры: Тени Фукусимы, Чистое море и Зов
Айдзувакамацу.

Президент России заявил, что политический курс останется неизменным.
Хочется добавить - неизменным до 2012 года, пока таким остается
Президент России

Дмитрий Жданухин

Админ тестирует Google Chrome на распознавание речи:
- Тест... тест... тест... О! Распознал! (после минутной паузы) Жопа...
жопа... жопа...

- Овсянка, сэр!
- Ватсон, вы ничего не напутали?
- Ой, простите. Кокаин, Холмс!

Флинт на корабле: Юнга, сколько миль до земли?
- семь сэр,
- в какую сторону?
- в любую, сэр!

- В чём разница между командованием НАТО и командованием Путина?
Командование НАТО ведёт в Ливии операцию "Одиссея. Закат".
Путин же обычно по утрам команДОвает: "Медвед. Подьём!"

Сравниться по прибыльности с бизнесом, базирующимся на желании человека
быть тем, кем он не является на самом деле, может лишь бизнес,
базирующийся на факте, что человек всегда остаётся лишь самим собой,
даже если производит впечатление кого-то другого.

Приметы: если чешется левое ухо, то это - к хорошим новостям, а если
правое - к оплеухе.

Путин по телефону Обаме:
- Ну что, замочили Каддафи в сортире?
- Замочили, но у него оказались еще и жабры...

- Папа Римский Бенедикт XXVI, немец по национальности, 83 лет от роду,
выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и
католической церкви в уничтожении миллионов евреев.
После чего отвернувшись от микрофона, спросил: "Кстати, когда вы её тут
раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?"

Настродамус писал что конец света будет в 2012, от третей мировой войны,
Майя считает что конец света будет в 2012, от двух солнц вспышек и
глобального изменения климата, неизвестно что сказала Ванга, но блин,
страшно :)

Кто идёт за Кли... Кли... Кли...

Сказочка "Репка", с раннего возраста приучает детей, а так же домашних
животных, к профилактике от геморроя.

Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !