09 октября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГосдума принимает очередной закон о компенсациях (за счет народа) обманутым дольщикам. Но еще ни разу не звучало предложение об ответственности наебавших их застройщиков. Смутные подозрения: то ли эти самые застройщики в доле с депутатами, то ли сами там заседают?
19
Я страшно возмутился, когда злобные америкосы учинили зверство в отношении депутата Госдумы Юмашевой. Сочувствовал, негодовал. А потом вспомнил, как она голосовала по вопросу пенсионной реформы...
«На что только не пойдёшь, чтоб поднять среднюю зарплату по стране», подумал ВВ и повысил зарплату себе и премьеру.
Нефтегазовые доходы России напоминают мне ситуацию, когда на полустанке где-то в дремучей глухомани стоят простые люди, а мимо них на огромной скорости куда-то вдаль проносится шикарный сверкающий поезд, мчащийся в другую, прекрасную жизнь. Так и нефтегазовые барыши, минуя народ с гиперзуковой скоростью на новых физических принципах, растворяются в оффшорной дали, чтобы не дать ни малейшего шанса инфляционной перхоти на нарядных локонах нашей всепобеждающей экономики…
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
-Многие считают самой непредсказуемой погоду. А вы пробовали самостоятельно выбрать арбуз? И сорт -холодок, и похрустывает, и с желтым пятном и венчик подсохший, и продавец одобрительно кивает... а приносишь домой, разрезаешь - тухляк.
-Я так муниципального депутат выбирал.
-Я так муниципального депутат выбирал.
Вот уже несколько дней известному телеведущему Владимиру Соловьёву снится один и тот же сон:
В окно его дома влетает стая агрессивных соловьёв. С криками "Сука, не позорь фамилию, соловьи поют, а не звонят!", птицы обгаживают дом соловьиным помётом и улетают восвояси.
В окно его дома влетает стая агрессивных соловьёв. С криками "Сука, не позорь фамилию, соловьи поют, а не звонят!", птицы обгаживают дом соловьиным помётом и улетают восвояси.
18
- Вот вы все смеётесь, а Соловьеву с Киселёвым даже песню посвятили.
- Правда?! А какую?
- Вечерний звон...
- Правда?! А какую?
- Вечерний звон...
Войска в чужой стране - как член с чешуеей. Ввести легко, вывести - невозможно.
26
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка"! Дарим 10000 рублей инвалидам 2-ой и 3-ей группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?..
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка"! Дарим 10000 рублей инвалидам 2-ой и 3-ей группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?..
Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.
- Неужели вы не понимаете, что евреи избранный народ?
— Погоди гордиться. Сначала выясни, куда и для чего их избрали.
— Погоди гордиться. Сначала выясни, куда и для чего их избрали.
32
Армянское радио спрашивают: -"Почему Соловьев после прослушивании песни Гребенщикова "Вечерний М" стал медленнее ходить?"
Армянское радио отвечает: -"Что бы не звенело!"
Армянское радио отвечает: -"Что бы не звенело!"
21
Если бесы вовсю стучат вам по рёбрам, а девчонок ещё не вызывали, значит вы на допросе в полиции.
После просмотра европейского кино, слово натурал ассоциируется со словом беспартийный.
16
Мы 20 лет не могли понять, почему у нас все так. Оказывается, они все это время собирали грибы.
На самом деле возрастная маркировка фильмов еще проще предлагаемой Госдумой, это "Для семейного просмотра" и "Для семейного просмотра когда дети спят".
24
После девяти лет летных испытаний спутника зондирования Земли Канопус-М, Роскосмос выпустил раскраску города Москвы с зеленым карандашом, побывавшим в космосе. Цена набора - около миллиона рублей.
- Почему вы похитили эту машину?
- Я подумал, что у неё нет хозяина.
- С чего бы это?
- Машина стояла рядом с кладбищем.
- Я подумал, что у неё нет хозяина.
- С чего бы это?
- Машина стояла рядом с кладбищем.
13
- Готово, хозяин! С тебя стакан красного.
- Держи стакан шире!
- Держи стакан шире!
29
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Нет, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом и подавать их в коле.
- Нет, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом и подавать их в коле.
Мособлдума категорически отвергла просьбу жителей Малаховки переименовать их поселение в Соловьевку. На предложение названия Собчаковка жители почему-то не согласились.
20
Как можно стать евреем? Ну, родиться в еврейской семье. Или принять иудаизм. А можно совершить что-то выдающееся, и тогда, хочешь ты этого или нет, у тебя быстренько найдут еврейские корни. Но тут не исключен облом: украинцы могут подсуетиться быстрее…
За фигурой не слежу. Поэтому фигура гуляет, где ей вздумается.
- Вижу в последнее время между тобой и твоей женой пробежала черная кошка?
- Теща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.
- Теща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.
Научившимся летать, уже не до гнезд! У них главная забота как минимум - не "залететь".
Как максимум улететь к черту на кулички от всего того, что приземляет...
Как максимум улететь к черту на кулички от всего того, что приземляет...
25
- Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.
- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.
В Киеве состоялся очередной мини-майдан против Формулы Штанмайера. В следующие выходные намечается протест против Теоремы Пифагора.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.