Поиск по автору:

Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют.
Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))

- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время..

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.

Есть идиотки, есть круглые идиотки, есть конченные идиотки и есть Элла Панфилова.

В ресторане официант приносит обед в кастрюле: винигрет, борщ, макароны с котлетами всё вместе. Клиентка начала возмущаться, на что официант отвечает: " Всё как вы сама заказывали Элла ".

Некоторые олигархи миллиардеры рассказывают, как они в 90-х годах торговали семечками. Хочется спросить какого калибра были семечки: 5,5 мм или 7,62 мм или 9,0 мм ?

- Неужели вы не понимаете, что евреи избранный народ?

— Погоди гордиться. Сначала выясни, куда и для чего их избрали.

У Асада нашли 20 квартир в Москве
. Количество квартир африканских вождей пока подсчитывают.

Похоже курильщиков решили выдавить из страны также как и доллар.

Пословица: " Не везёт в любви - повезёт с деньгами " как нельзя лучше относится к Роману Абрамовичу.

Пришла я в гости к маме и отчиму. Поужинали с водочкой. Счастливые
супруги отправились на вечернюю прогулку. Вернулись, собираются спать.
Мама достает шприц и какое-то лекарство, чтобы сделать мужу укол
в связи с осложнением после гриппа. Кладет шприц и ампулу на стол
и задумчиво смотрит на недопитую бутылку…
Мама: Хуже нет - спьяну уколы делать!
Я: Да ладно, ты на улице протрезвела.
Мама (безнадежно): Так я сейчас еще выпью…

Новый термин:
"Депутат с пониженной социальной ответственностью"

Если переставить мебель в борделе, он все равно останется борделем.

Китайские роботы перешли на сторону США.
IT-компания из Пекина создала двух самообучающийся чат-ботов. Поучаствовав в беседах с живыми людьми, боты принялись критиковать коммунизм, продвигать демократию и приводить США в качестве примера хорошей страны.

Первый робот с искусственным интеллектом, созданный компанией XiaoBin, практически на следующий день после общения с сотрудниками в интеллектуальном чате, начал критиковать коммунизм.

Второй робот, XiaoBing, позже высказал философские соображения о преимуществах американцев.

Чубайс плывёт по реке и стал тонуть. Мимо шел фермер, бросился в воду и благополучно вытащил его на берег. Чубайс спросил фермера, что он хотел бы получить в награду. Фермер увидел, кого он спас, и прокричал: „Ничего! Только, пожалуйста, никому не говори, что я тебя спас!"»

Мужик увидел очередь, спросил, что дают. Ему отвечают: Ненецкие унитазы. Решил взять. Приходит домой, разворачивает, видит там 2 палки и инструкцию. Читает: Одну палку воткните в снег и повесьте на нее штаны. Второй палкой отбивайтесь от волков!

По поводу шрифта Т 9: у меня никиа, вместо "пиво" предлагает "план",
пару раз друзьям отправляла предложение скоротать вечерок:)))

Купим домик у реки,
Там посадим конопли,
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить,
ОХУЕННО будем жить!!!

Приходит дед к чиновнику и спрашивает: "Скажи, имею ли я право.. ? " Имеешь дед, имеешь.. " - отвечает чиновник. " Да, нет я спросить хочу, имею ли я право ... ? " Да имеешь дед, конечно имеешь " - говорит чиновник. "А могу ли я ..? " спрашивает дед. " Нет дед, не можешь ! " отвечает чиновник.

Путин секретарю, критика в наш адрес по поводу нарушения прав человека
справедлива. Разрешаю провести гей парад в Москве, хмм - 7 го ноября.
Проход по Красной площади по батальонно, коробками 10 * 10 человек,
форма одежды летния. Принимать парад будет Зюганов, командовать Иванов.

Засыпаем вечером с любимым.
Я: Слушай, я с командировки когда приеду, давай...
Он (спросонок): А? Чего?
Я: Ладно, спи. Я лучше тебе завтра имейл напишу.

Мой сын очень любит кошек - просит купить то котенка, то шаурму.