Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 марта 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Госдуме объяснили отказ от включения в Конституцию запрета на владение депутатами и чиновниками иностранной недвижимостью тем, что "десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы уйти со своих постов"(с).
Парадокс, но другой вариант: избавиться от заграничной недвижимости, и далее уже с чистой совестью жить и работать на благо России - думскими "патриотами" даже и не рассматривается.
8
+79
СсылкаПоделитьсяMIV999
"К заболевшей дочери Пескова отказалась приезжать "скорая помощь" - тревожная новость пронеслась сегодня по росСМИ. Смотрите, мол, дети кремлевских небожителей в одном положении с просыми людьми...
Однако СМИ умалчивают, что"скорая" не приехала, потому что за Лизой прислали санитарный вертолёт МЧС.
38
+70
ОбсудитьПоделитьсяAndrews
Есть идиотки, есть круглые идиотки, есть конченные идиотки и есть Элла Панфилова.
25
+58
СсылкаПоделитьсяДуня
А вот честный чиновник при получении очередной честно заслуженной награды и ответит честно :"Служу Заграничной Недвижимости !"
Едет мужик на поезде, заходит в купе, там симпатичная попутчица, познакомились, разговорились, он её спрашивает:
- а вы куда едете?
Она отвечает:
- с вами хоть до Ухты!
Он говорит:
- тогда вы поездом ошиблись, этот туда не едет!
Она:
- ещё как едет! Закройте глаза!
Он закрыл глаза, а когда она сказала ему открыть, открыл, а она голая! Он говорит:
- ух ты!
А она ему:
- ну вот! Вас я до Ухты довезла, теперь ваша очередь, довезите до Ухты меня!
1
+44
Обсудить (2)ПоделитьсяPletlex
Госдуме нужна одна поправка: вывести в чистое поле и сделать поправку на ветер.
11
+43
Новое блюдо современной российской политической кухни - "лапша, завернутая в винегрет"
12
+33
СсылкаПоделитьсяbas
- А что отец, коронавирус у вас в городе есть?
- Так кому и простой чих - коронавирус!
56
+27
СсылкаПоделитьсяchash★★
В ресторане официант приносит обед в кастрюле: винигрет, борщ, макароны с котлетами всё вместе. Клиентка начала возмущаться, на что официант отвечает: " Всё как вы сама заказывали Элла ".
26
+24
СсылкаПоделитьсяДуня
Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.
27
+24
СсылкаПоделитьсяЗяма
Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.
Государствообразующая гопота.
В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию
©
19
+14
- А какого бога имел в виду Владимир Путин?
- Я думаю, это будет своевременно прояснено.
- А какие изменения будут в главах Конституции касающихся президента?
- Я думаю, настало время разъяснить вам, кто теперь бог по нашей Конституции...
32
+13
ОбсудитьПоделитьсяAndrews
-рабинович,чем,по вашему мнению,руководствуются избиратели,раз за разом голосуя за людей,которые их грабят?
-они,таки, делятся на две категории:первая надеется,шо эти гниды,наконец,подавятся,а вторые верят в то,шо у них проснётся,таки, совесть.но не смотря на противоположные ожидания у них есть и общее ...
-и что же?
-таки,наивность ...
33
+12
не знаю,в каких там регионах центральной россии зима была малоснежной,но,судя по представленным к оплате документам, на обслуживание и гсм для снегоуборочной техники в нашем регионе,снега было-как никогда!!!!дорожникам и коммунальщикам ТАААААКИЕ премии выписали!!!!
62
+12
Сирийские войска отбили у исламистов танк Т-90. Говорят, что этот несчастный российский танк уже четвёртый раз переходит из рук в руки...
58
+11
Задача:
Было 6 яиц. 2 яйца я разбил, 2 приготовил и 2 съел. Сколько яиц осталось?
63
+10
СсылкаПоделитьсяandreydv1★★★
У нас товар,у вас капец.
39
+8
ОбсудитьПоделитьсяГарик59
Раньше детей воспитывать было гораздо проще- услышал матом ругается, и тут же отвешиваешь ему полный пакет санкций. А сейчас стоишь и думаешь- вдруг это домашнее задание по китайскому языку.
31
+7
Софья Кругликова, жена заслуженного артиста РФ Михаила Ефремова, заявила журналистам, что её муж в Пулково пытался сыграть трезвого пассажира, но у него это не получилось. И поэтому он решил сыграть человека в подпитии.
59
+3
СсылкаПоделитьсяЦветик
Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази.
Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.
57
+3
В связи с праздником 8 марта, вопрос к специалистам пенсионного фонда: если мужчина 57 лет сменит пол на женский, сможет ли он в этом году выйти на пенсию, или ему придётся работать до 63х лет?
54
+3
Обсудить (2)ПоделитьсяAlexSon
ЛАЙФХАК: КАК СВАЛИТЬ ЗА ГРАНИЦУ

- Идёшь на РАЗРЕШЁННЫЙ митинг в поддержку поправок к Конституции.
- Берёшь большой плакат «Долой нелигитимного царя!»
- Тебя задерживают, допрашивают, берут подписку о невыезде.
- Берёшь копию протокола и валишь за границу, просишь политическое убежище.

Даже если не дадут убежище, дадут бесплатного адвоката и денег на жизнь, поживешь как человек пару лет. А то и женишься за это время или замуж выйдешь!
50
+3
Обсудить (1)Поделиться
Если ворочаетесь и неизвестно почему никак не можете уснуть, сделайте как я: наберите в Гугле "ликои" (это такая порода кошек) и переключите на Картинки. Всё - теперь вы знаете, почему не можете уснуть.
52
+0
СсылкаПоделитьсяToritoka
- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.
Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!
60
+0
Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.
55
+-1
"Что подарить, как угадать..." - тысячи "умных" статей от икспердов. Идиоты. ДЕНЬГИ надо подарить. :)
34
+-1
СсылкаПоделиться
- Ну что как корпоратив в честь 8-го марта прошёл?
- Да мужики наши стриптиз блин устроили!
- Нифига себе, а подарили что?
- То же, что и мы им на 23-е февраля -стриптиз!
42
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvesnaI7
Сегодня восьмое марта... А мы бухаем с пятницы, так ещё и завтра бухать... Меня гложет новогоднее дежаву.
40
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvesnaI7
Один мужик хорошо рассказывал анекдоты, все всегда неудержимо ржали. И однажды ему приходит сообщение, от друга, следующего содержания: ,,срочно позвони мне и расскажи анекдот", он позвонил, там кто-то сопит в трубку, он рассказал анекдот, там раздался очень сдавленный смех и стоны, и связь оборвалась. При встрече он спросил друга ,,что это было!?", а тот ему:
- понимаешь, мы с женой иногда занимаемся оральным сексом, и если она в этот момент засмеётся, ощущения такие необычные!
4
+-3
ОбсудитьПоделитьсяPletlex
Интересно,почему когда мужик открывает холодильник,у него сразу начинают чесаться яйца?
21
+-3
Демократия - это когда люди каждые 4-5 лет избирают/переизбирают себе тирана.
28
+-3
ОбсудитьПоделитьсяCriptor
Граждане пишут новую Конституцию...
А внизу картину Репина " Казаки пишут письмо турецкому султану"
14
+-3
Бабушка говорит внуку на Красной площади:
- Раньше в Мавзолее лежал не только Ленин, но и Сталин.
Внук:
- А что ему в Мавзолее-то не лежалось?
22
+-5
Челябинские мужики настолько суровы,что играют футбол метеоритом.
51
+-6
ОбсудитьПоделитьсяВиктор 3
Сегодня посмотрел карту распространения корановируса в мире и не увидел его в Турции, понял почему - там россияне отдыхают.
13
+-6
СсылкаПоделитьсяTepa
В соревнованиях по прыжкам с трамплина на лыжах
победил шар для боулинга.
36
+-7
В офис к новому русскому заходит человек, представляется:
- Я фининспектор.
- Типа инспектор из Финляндии?
29
+-8
- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?
23
+-9
Не женитесь на актрисках - тех, что липнут как ириски.
А женитесь на гимнастках - они красавицы, как в сказках!
© Куплет, вырезанный российской цензурой из к/ф "Республика ШКИД"
Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!
16
+-12
СсылкаПоделитьсяФизрукт
Увидела во дворе подснежники. Ура, наконец то весна. Сорвала, понюхала, пахнут собачей мочёй... Блииин.
43
+-12
ОбсудитьПоделитьсяvesnaI7
- Сегодня наш праздник, сегодня буду жрать всё что хочу и сколько хочу, последний раз ведь ем до следующего праздника.
- Так следующий праздник уже на Пасху.
- Я тебе больше скажу, следующий праздник - это последний понедельник на неделе.
44
+-13
ОбсудитьПоделитьсяvesnaI7
А кот тоже, как истинный джентльмен сделал мне на 8-е марта подарок. Прям под диваном. И ещё обиделся, что убрала за ним сразу, не оставила до завтра.
46
+-13
ОбсудитьПоделитьсяvesnaI7
Три основных признака стран третьего мира:
1) В магазинах проверяют сумки
2) страна считается Христианской но 99% населения не прочли Библию ни новый завет.
3) в стране правитель тот-же более 10ти лет
53
+-13
СсылкаПоделитьсяАшо Т
Человек с фамилией Небезурод не понимает причин такого пристального внимания к своей семье.
10
+-14
СсылкаПоделиться
- Мой муж муж жмотяра, ушёл от меня перед восьмым марта специально, чтоб подарок не дарить!
- Так он от тебя уже пол года как ушёл вроде.
- Ну за перед восьмым марта же!
45
+-15
СсылкаПоделитьсяvesnaI7
Мне предки передали веру в бога. Идите вы все нахуй в синагогу.
48
+-15
ОбсудитьПоделиться
Одна подруга жалуется другой:
- у мужа преждевременная эякуляция, иногда даже войти не успевает!
Подруга ей говорит:
- ты слишком сексуальная, слишком его возбуждаешь, ему надо потренироваться на ком то, заняться сексом с тем кто его раздражает, с тем кого он ненавидит, есть такой человек!?
Она говорит:
- его начальник, Борис Львович!
2
+-16
ОбсудитьПоделитьсяPletlex
АНЕКДОТ ВРЕМЕН ВОВ

Идет суд. Судят Медведя. Судья Филин, прокурор Орел, защитница Кошка. Потерпевшая Пчела.
Обвинение прокурора: Медведь украл мед у Пчелы.
Прокурор Орел оглашает свою речь: согласно нашим законам, Медведя посадить пожизненно, и отправить отбывать наказание в Сибирь!
Судья Филин: пожизненно отбывать в Сибири, с дикими пчелами.
Медведь от радости заревел: я ваш мед не видел, но с приговором согласен!!!
Кошка, после оглашения приговора, спрашивает Медведя: Михайло Потапович, почему ты себя оговорил?
В Сибири тайга! Я там хозяин, прокурор, судья и как ты защитница! Ответил Михайло Потапович кошке.
17
+-18
СсылкаПоделитьсяnaborschikov50
Мальчикам бы всё хиханьки, а девочкам нужны хахали.
Юморист задумал рассказ и два дня писал. Кипятком
37
+-18
Одна подруга жаловалась другой на преждевременную эякуляцию мужа, та ей посоветовала разнообразить сексуальную жизнь и попробовать оральный секс. После этого они встречаются и та что советовала спрашивает:
- ну, как!?
Та ей:
- да в рот как-то наоборот!
Подруга:
- как это!?
Вторая:
- я долго не могла начать, а он кончить!
3
+-18
ОбсудитьПоделитьсяPletlex
Однажды девушка в гостях у парня говорит:
- я тебе понравлюсь, я очень гибкая! Вот например, ты можешь дотянуться губами до своего члена!?
Он ей:
- нет! А ты можешь!?
Она ему:
- могла бы, если бы он у меня был!
41
+-20
- Сильнее всего на нас обижаются люди, попавшие в ту самую яму, которую они так долго и упорно копали именно для нас. Так что давай поиграем в хорошего и плохого полицейских. На троих.
- Ну, хорошо... Предположим, я буду плохим, ты - хорошим, а он?
- Он будет лежачим. Об него наш клиент будет спотыкаться, постоянно бегая от меня к тебе.
© Зосима Тилль
Одна подруга пришла, с детьми, мальчиком и девочкой, в гости к другой. И вот приспичило ей в туалет, а дети с ней, сходила, вышла с детьми из туалета, и говорит:
- когда мы вне дома они не отходят от меня ни на шаг, ни на секунду, даже в туалет вместе! Надеюсь у них не будет психологической травмы.
Подруга ей:
- слушай, завязывала бы ты со ,,здоровым питанием", а то от такой канонады даже у меня может быть психологическая травма!
7
+-24
ОбсудитьПоделитьсяPletlex
Две подружки однажды заговорили о способах самоудовлетворения, и одна рассказывает:
- я в детстве тёрлась о спинку дивана, в одежде, а потом, от статического электричества, билась током! Но это в детстве сейчас я так не делаю!
Какое-то время спустя они куда-то собирались, одна подруга зашла за другой, за той которая в детстве тёрлась о диван, и когда они тянулись друг к другу губами, чтобы поцеловаться при встрече, между их губами пробежала искра статического электричества, и ощутимо так их обеих саданула по губам! И одна другую спрашивает:
- ты что, перед тем как выйти решила детство вспомнить!?
5
+-25
ОбсудитьПоделитьсяPletlex
Новости психологии.
Тот, кто выбирает смартфон с дыркой в экране, думает в этот момент об анусе.
Тот, кто выбирает со щелью в экране, думает об "щелке".
Ну и тот, кто выбирает нормальный, полноценный, прямоугольный экран, думает о смартфоне.
47
+-27
Нравится мне вот это российское "мывсехкормили". Как сейчас помню - в Украину везли камчатскую пшеницу, в Белоруссию - сахалинскую картошку, в Молдавию - таёжные яблоки, Узбекистан не мог выжить без нарьян-марских дынь и надымского хлопка, Азербайджан снабжался ладожской нефтью... Было-было.
9
+-31
Собян-Ин ввел Карант-Ин.
Конституции приходит Крант-Ин.
Но на День Победы Сидзип-Ин привезет Вакц-Ин.
Пут-Ин, Сеч-Ин, Кост-Ин обнимут Кимчен-Ин.

Династия Ин. Русин. XXI векин.
20
+-34
ОбсудитьПоделиться
Одна подружка хохотушка всегда смеялась, а вторая её смешила. А однажды вечером хохотушка звонит второй, они разговаривают, шутят, смеются, хохотушка смеялась, смеялась аж застонала, и говорит ,,ну всё, спокойной ночи!", потом вторая спрашивает:
- с тобой всё в порядке, ты что-то вчера стонала от смеха!?
Та отвечает:
- да, у меня вчера вибратор сломался, я сама решила на нём повибрировать от смеха!
Потом опять, хохотушка звонит, они разговаривают, смеются, и она говорит:
- ух, наконец-то, получилось, я всё!
Вторая ей:
- ты что опять на вибраторе что ли!?
Хохотушка говорит:
- нет, в туалет сходить получилось, а то не могла, запор замучал!
6
+-52
ОбсудитьПоделитьсяPletlex
Самый смешной анекдот за 29.03:
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
Рейтинг@Mail.ru