Остальные новые анекдоты

На балконах курить запретили, да это и не страшно. Главное, что шашлык теперь на балконах нельзя делать. И куда теперь девать весь собранный валежник?

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

Президент, как человек скромный, поднял себе и товарищам зарплату всего на 4 %. Россияне! Не допустим, чтобы наши руководители голодали. Пошли смс на номер 8903xxxxxx, поддержи нашего президента!

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус. как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
- Пойдём, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Всё-таки интересно, что такого знают сотрудники ФБР о резком карьерном скачке обычного диктора местного телевидения Юмашевой в депутаты Госдумы от фракции "Единая Россия", если сразу же по её прилёту в США, прямо в аэропорту, ни капли не сомневаясь, предлагают госпоже депутату скоротать вечерок в неформальной обстановке?!

Зашёл президент в пятёрочку к дню рождения маслица купить сливочного. Искал, искал подешевле, нашел за 104 руб. Сунул руку в карман, а денег-то всего 100 рублев. Задумался: ну как же трудящемуся человеку на честно заработанные прожить с такими ценами? Непорядок. Хороший руководитель начинает с себя. Подумал - и сделал!

Вечерний мудозвон, вечерний мудозвон... БГ еще днем телевизор не смотрел - там федеральные каналы полное МУДОЗВОН ТВ!

Музыкальный критик внезапно заболел, и редактор местной газеты послал на концерт спортивного обозревателя. Тот написал в рецензии: "В местном театре симфонический оркестр играл произведения Брамса. Брамс проиграл".

Третья мировая война будет не между США и Россией, а между республиканцами и демократами.

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

В борьбе за экологию Грета Чокнутая отказалась подтираться бумагой

Скоро на всех улицах столицы: зимняя шипованнная плитка.

Совесть - это номер сотового у Бога. Иногда он на него звонит, а ты, сучёнок, не берешь.

Не верьте клеветникам, что в Совке все было плохо, как сделал я, купившись на это 40 лет назад.
Нет, многое там было просто замечательно!
Вот, например, там, в Союзе, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле - я старый и больной.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Неужели вы никогда не мечтали вместо школы стать морским пиратом, бороздить океаны под парусом и грабить иностранных торговцев, производящих со страха парниковые газы?

Известный писатель, посетив однажды театр, по приглашению директора отправился за кулисы, где ему была представлена вся труппа театра. Когда гостю представили суфлёра, он долго жал ему руку, а потом сказал:
- С вами мне особенно приятно познакомиться! Понимаете, я обычно покупаю билеты в первый ряд партера, а поэтому все классические пьесы - Шиллера, Шекспира, Мольера, короче, всё самое лучшее я слушаю непосредственно из ваших уст.

Попробуй пойми кто дурак, когда ты глаголишь истину, а над тобой смеются!

Надпись на ценнике «Линивые голубцы» в магазине делает дура, которой в школе русский язык было учить «линь»

Человек ниже средней воспитанности...

На каком-то слете проклемлевские молодые активисты громко пели: "Завтра действовать будем мы!".
Не знаю как вы, а вот я им верю.

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Ученые все больше склоняются к выводу, что Зевс был грузином,
потому как он о том только и думал, как и кого бы еще трахнуть.

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

Бывший украинский депутат Пашинский, арестованный 7 октября, заявил, что его арест - подарок ко дню рождения Путина.
Можно только представить, как бы поднялась самооценка Пашинского, если бы его арестовали 7 января.

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

В Украине начался заочный суд над Виктором Федоровичем Штайнмайером.

Грета Тунберг ещё очень зелёная.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

- Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.

Научился читать между строк. Пока по слогам...

Путин показал россиянам шишечку. Фраза "на пол-шишечки" заиграла новыми красками

Политики круче математиков, поскольку некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.

-Вову Путина с днём рождения поздравил даже Стас Михайлов
-Ну, это же естественно, ведь Путин тоже - разведёнка.

Путешествуя по Википедии, обнаружил, что учёные делят европейскую расу людей на следующие виды:
- лептопрозопные долихоцефалы;
- хамепрозопные долихоцефалы;
- хамепрозопные мезоцефалы;
- хамепрозопные брахицефалы;
- лептопрозопные брахицефалы.
Вот теперь всё стало ясно и понятно.

- Скажите, Холмс, почему Дания сняла возражения по Северному потоку-2?
- Элементарно, Ватсон. Как только Дания поняла, что в одиночку ей Гренландии не удержать, она тут же спряталась в раковину Royal Dutch Shell , откуда так неосмотрительно высунулась.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если ампутировать себе одну ногу.

Опять, небось, налакался?
- Нет, дорогая, налайкался.

Часто даже самые лучшие специалисты из бывшего соцлагеря устраиваясь на работу заграницей становятся мойщиками окон.

Даже на МКС именно российские космонавты выходят в открытый космос, когда надо помыть иллюминаторы.

Бросая тень на начальника, получишь удар от солнцеподобного.

С боксерами играть в любовь не стоит, для них постель и ринг одно и то же, - рискует дама получить по роже.

Так бы сказал Леонид Ильич Брежнев.
Читает по бумажке: - Товарищи! Тут известный певец БГ исполнил песню "Вечерний Му... (переворачивает страницу), дозвон. Товарищи, мы не знаем кто такой БГ и какому МУ он звонит и не может дозвониться с первого раза. Или может МУ это не кто, а что? Мы сначала думали, что эти МУ у вечернего У ведущего юмористической передачи. Но это не так товарищи. Может быть эти МУ у ведущего другой передачи, звон которых громче и слышнее. Давай те, товарищи, спросим у БГ - какого МУ он имел ввиду и почему к нему надо дозваниваться?