Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ШтурваЛеша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Был на стажировке в Венгрии. После учебы поехали на озеро Балатон. Прекрасное место, кругом виноградники, погода великолепная. Вина там шикарные, виноград созревает быстро, сахара в нем более 25%. Солнечных дней в году много, туфовые породы держат тепло и ночью идет ускоренное дозревание, плюс гладь озера дает дополнительную инсоляцию.
И позвали нас на дегустацию вин. Фермерское хозяйство, несколько гектар виноградников. Хозяин -пожилой мужчина, вместе с ним работают два сына и их семьи. При винодельне ресторан. Все показали, рассказали, дегустируем вина. Распробовали все. Тут хозяин поведал историю. Говорит, угадайте, сколько мне лет. Начали высказываться. Кто говорит «50», кто «55», кто «70». Никто не угадал.
Мне, говорит, уже 87 лет. Но выглядит лет на 50, не больше. А как? Свежий воздух, физический труд, вино свое.
Далее с его слов.
Как-то занемог, пошел к врачу. Тот просит- возьмите мед.карту. поискали в регистратуре-нет.
-А Вы когда у нас были?
-Он отвечает-лет 20 назад.
-А сколько Вам лет?
-86.
-Вот как? Ну давайте заведем новую мед.карту. Хорошо, на что жалуетесь?
Да голова стала кружиться.
Ну доктор посмотрел, записи сделал. Попросил сдать анализы и дня через три приходить. Прошло три дня. Врач смотрит результаты и говорит:
-Вы чем занимаетесь?
-Я винодел.
-А Вы пьете?
-Ну, конечно, каждый день. У меня 50 бочек по 1000 литров. Надо из каждой регулярно по 50 грамм попробовать- не ушло ли вино в уксус, не бродит и т.д.
Знаете, говорит врач, я ничего не вижу по анализам, все как у младенца, только немного сахар повышен. Ну, можете попить вот эти таблетки от давления. Больше я ничего для Вас сделать не могу. У Вас все отлично.
Пожелали и мы ему здоровья и успехов в его благородном деле.

08.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

На одном крупном заводе поставили новое итальянское оборудование. Проходит год, приходит рекламация, смысл которого, что оборудование не работает, производство стало выпускать много брака. Гарантия на оборудование несколько лет. Приезжают иностранцы, показывайте, на что жалуетесь. Покажите нам сначала технологические шкафы. Открывают... немая сцена. там где раньше стояла электроника наварены огромные манометры. Иностранцы в шоке- "здесь же должно быть не меньше 8 атмосфер". Ответ прост- "а зачем нам восемь, нам двух хватит". Ладно, покажите камеру забора воздуха. Выходят из цеха, идут смотреть воздухозаборник. Там где должна быть идеальная чистота стоит 2 конуры, летает шерсть, собаки грызут кости. Ну и все остальное в том же ключе. Иностранцы акт не подписали, оставили рекомендации - соблюдать инструкции или покупать новое оборудование.

02.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Приехал ко мне как-то в гости (по делам) одноклассник. После школы и ВУЗа переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научила экономить, человек заметно изменился. Если брать билет в Минск, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или автобусом на крайний случай. Хотя после Неоплана его так скрючило, что он решил больше не рисковать. Вот понадобилось ему доехать к родителям жены в Воронеж. Решил на поезде. Заехали на вокзал. У кассы почти пусто.
Здравствуйте. Здравствуйте.
Нужен билет до Воронежа. Есть билеты? -Есть.
Сколько стоит? - 2200.
Туда и обратно. -Давайте паспорт.
Протягивает свой европейский паспорт.
А кассирша после небольшой паузы… А для Вас у нас специальная цена… 12000.
А почему? А потому что Вы иностранец.
Так я по-русски с Вами говорю- А паспорт-то у Вас не российский.
И поехал он до городу Воронеж… На автобусе…Дешевле и паспорт не проверяли.

18.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

По праздникам, когда родственники, в основном, все военные, собирались за столом, через какое-то время начинали "меряться линейками". У кого выслуга больше, у кого зарплата выше, у кого сколько орденов и медалей и т.д. Самый лучший расклад был у капитана 2 ранга (год за два, выслуга более 30 лет, отпуск 60 дней, северные и другие привилегии).
В 35 можно уже заслуженно отдыхать, когда другие (тем более гражданские) должны были еще 25 лет пахать.
Даже думал пойти по тому же "гусарскому" или гардемаринскому пути.
Но Союз распался, военная пенсия уже никому не позволяла чувствовать себя беззаботно, пришлось искать место под солнцем и работать еще 25 лет. С государством в "морской бой" играть бесполезно, у него все торпеды крапленые.

03.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас информируют жителей Москвы о бесплатных диагностических услугах в парках. Задумано неплохо. Даже может с реализацией хорошо. Но тексты...Не знаю кто придумывает рекламные тексты. Но видимо одни и те же люди что и 20 лет назад. Вот текст.
'Врачи вас будут ждать даже в парках".
Вспомнился случай двадцатилетней давности. Еду на автобусе. Останавливаемся около какого-то кладбища. И там огромный рекламный щит пива, уже не помню какого. Кажется "Золотая бочка" И слоган. "Здесь все наши. Ждём." У кладбища. Ну кто видел, ругался, кто-то смеялся.

04.09.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда все министерства наконец-то заедут в "Москва-сити", нужно отключить все лифты и посмотреть, кто из чиновников действительно сильно любит свою работу.
Первый критерий - дошел до 75 этажа, еще один критерий - дошел вовремя (к 9 часам) - значит аттестация пройдена, достойный, выносливый, сильный чиновник, целеустремленный: продолжай работать.
Остальные внизу завидуют тем, кто прошел аттестацию.

05.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

Встречал в аэропорту старого знакомого. Прилетел поздно, успели на метро, доехали до вокзала, вскочили на последнюю электричку. Едем, вагон почти пустой. Идет ночной патруль. Решили проверить документы. Даем паспорта. Начались вопросы - кто, куда, откуда, почему, зачем. И ключевая фраза, пройдемте. Усталость как рукой сняло. Как часто бывает в экстремальных ситуациях, мозг начинает работать на высоких оборотах. Я спрашиваю: "Товарищ сержант, а Ваша фамилия Демидов?"
У него никаких опознавательных знаков кроме погонов, нет. Смотрю на реакцию. Задумался.
- Да. Демидов.
- А живете Вы в Ступино?
- Да. в Ступино. Но я Вас что-то не припомню.
А надо сказать, что у него был младший брат, который у меня тренировался. Не близнец, но похожи. И старшего брата я до этого никогда не видел.
Я говорю: "Это нормально, документы у нас в порядке?"
Не знаю, подумал ли сержант, что у меня сверхестественные способности или что у него провалы в памяти, но пожелал счастливого пути и документы вернул.

31.10.2018 / Новые истории - основной выпуск

Нужно было встретиться с клиентом на заводе. Выехал, машин немного. Скорость 80-90. Впереди метрах в 30 машина с багажником на крыше. На крыше привязана дверь. Межкомнатная или еще какая. На дачу, наверное, вез. То ли он ее плохо прикрпепил, то ли вообще не знал, что ее надо крепко привязывать. Вдруг вижу, как порыв ветра поднимает эту деревянную дверь в воздух. Она пролетает над моей машиной и хлопается в трех метрах за моей машиной. Сзади идущая машина резко встала, но вроде никто не пострадал. Если бы я ехал чуть помедленнее, то дверь бы пришлась точно в лобовое. Испугаться просто не успел. Удачи на дорогах.

12.11.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый менеджер по персоналу считает, что уж у него точно никогда не будет проблем с устройством на работу после 40 лет.

06.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

С детства занимает вопрос, когда же вина будут называть правильно: сладкое, полусладкое, кислое, горькое.
Сейчас прекрасно знаю, что водка тоже вино-столовое номер 21, что десертные вина имеют 16 сахар, 16 спирт.
Сам делал виноградное вино без сахара, без крепления водкой, по рецептам 2000 летней давности.
Покупал самый сладкий виноград, даже заизюмленный, получалось отменное домашнее вино.
Лучше любого «дамоукладчика».
Экспериментировать с изготовлением более крепких напитки типа чачи, бренди, кальвадоса думаю, что-то еще не готов.
К сожалению, наблюдаю деградацию в отрасли, когда та же Массандра начала выпускать винный напиток с этикетками когда-то десертных фирменных Бастардо, Алеатико и др.
Вспомнилась смешная история про вино
В детские годы-классе во втором, отправили меня купить бутылку вина в магазин. Гусары, молчать.
Вино нужно было для глинтвейна. Если еще точнее, для лечения горла народным средством, почти пропал голос у родственника.
Отправить кроме меня было некого.
Паспорта в те годы не требовали, городок небольшой, всех продавцов знал по имени, отчеству.
Ну пришел, поздоровался и прошу бутылку красного СУШЕНОГО вина.
Продавщица улыбнулась, спрашивает «может, сухого?».
-Нет, нужно только сушеное.
-У нас такого нет.
Я бы еще долго уговаривал ее продать сушеное или высушенное вино, но продавщица оказалась умнее, взяла деньги и дала мне, наконец-то, сушеное вино.

06.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.

25.08.2019 / Остальные новые анекдоты

Смысл перехода на четырехдневую рабочую неделю отработать на основной работе четыре дня и оставшиеся три дня подрабатывать на дополнительной работе.

11.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.

12.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщин, как и бухгалтеров, интересуют не слова, а какой доход Вы способны приносить.

04.10.2019 / Остальные новые анекдоты

То есть курить на балконе это нарушение за которое оштрафуют, а гадить в лифтах и в подъездах -не такое уж и нарушение?

28.08.2019 / Остальные новые анекдоты

-Вам какой паспорт сделать? Чтобы брали на работу или чтобы пораньше пенсию получать?
-А это как?
-Ну смотрите, Вам сейчас 52. До пенсии ещё 13 лет. Мы можем оформить паспорт как будто вам уже 62. И через три года на пенсию.
Ну а про то что после 40 на работу не устроиться только правительство не знает. Можем оформить паспорт что вам 38 лет. Выбор за Вами.
-А есть у вас паспорта нормальных государств?
-Конечно,есть, но очень дорого.

20.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если дороги не ремонтировать вовремя, любая карета быстро превратится в тыкву.

28.09.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый сложный иностранный язык это женский. Они говорят одно, а подразумевается другое.

02.09.2019 / Остальные новые анекдоты

Собеседование.
-Как Вы себя видите через пять лет?
-Думаю, что я буду вести учебный курс "Вывод из строя автоматизированной системы управления как способ конкурентной борьбы за рабочее место".

05.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скоро в игре "Поле чудес" начнут разыгрывать не призы, а право на пожизненную пенсию.

27.09.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пора начинать выпускать ступидфоны, а не смартфоны. Люди умнее не становятся, а вот проблем стало больше.

03.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скоро для поступления в МГИМО надо будет знать на хорошем уровне 2 иностранных языка, возможно, тогда для поступления в медицинский ВУЗ надо уже будет иметь успешный практический опыт операций на сердце или других внутренних органах.

08.11.2018 / Стишки - основной выпуск

Доширак вдвойне вкусней, если это Милкивей.

19.11.2019 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человека видно по работе, птицу видно по по(л)ету, фирму видно по чистоте туалета.

02.09.2019 / Остальные новые анекдоты

В малых количествах все -лекарство. В больших количествах все- яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?

30.09.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы новости не влияли на курс валюты, надо разрешить известным политикам только новогодние поздравления.

08.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Скоро на всех улицах столицы: зимняя шипованнная плитка.

25.11.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идешь к цели, тратишь силы, поднимаешься на самую вершину.и что видишь? Замёрзшие кучи удобрения.

25.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одни учителя умеют решать, другие умеют объяснять. Найти тех, кто одновременно умеет решать и умеет хорошо объяснять, большая проблема для современной школы.

16.07.2019 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если москвичей испортил квартирный вопрос, то россиян испортила ипотека.

29.09.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И каждый пошел своею дорогой. А трактор пошел поперек борозды.

25.10.2018 / Остальные фразы

"Не нужны нам математические школы, по-моему, это пережиток прошлого", — сказал глава Сбербанка.
Если перестанут изучать математику, никто не сможет правильно рассчитать даже сложный процент. Видимо, все делается для того, чтобы банки могли еще больше раздать кредитов.

04.09.2019 / Остальные новые анекдоты

Почему-то до сих пор на улицах разных городов встречаются бабушки с весами, у которых ты можешь узнать собственный вес. Но почему-то никто не додумался предлагать выездную услугу измерения уровня радиации счетчиком Гейгера.

01.11.2018 / Остальные фразы

в России 85 регионов, а народных депутатов в Госдуме 450. Чтобы каждый регион мог прокормить депутата, надо бы количество регионов увеличить до 450.

11.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Очередная реформа.
Предложение от фракции Госдумы -В новых электронных паспортах предлагаем оставить графу "национальность" и убрать графу "дата рождения". До пенсии все равно никто не доживет. Зато на кассе не будут просить показать паспорт при покупке спиртного.

02.10.2018 / Остальные фразы

стиральная машина AEG или ASKO, это кубометр электроники с процессорами, дисплеями, двигателями, пневматикой, гидравликой, стоит около 1000 долларов. Почему квадратный метр жилья-он же 3 кубометра воздуха в московской квартире стоит дороже трех, поставленных друг на друга технических шедевров немецкого или шведского производства?

20.10.2018 / Остальные фразы

В России для простых людей остается всего три направления, которые не заставят волноваться, какая у тебя будет пенсия. 1. закончить военное училище и служить в армии. 2. стать инвалидом 3. совершить такое преступление, которое обеспечит пожизненное заключение.

29.09.2018 / Остальные фразы

При строительстве забора на границе США с Мексикой можно было сэкономить миллиарды, если бы вместо забора вдоль всей границы посадили кактусы в шахматном порядке. И дешево, и надежно, и практично.

20.10.2018 / Остальные фразы

Лучшим решением проблем пенсионной реформы было бы полное списание государством всех кредитов и ипотеки для доживших до пенсионного возраста. "Кому должен-всем прощаю".

20.10.2018 / Остальные фразы

По настоящему мудр не тот, кто не брал кредитов, а тот, кто знает, как сохранить все свои сбережения, чтобы достойно жить после наступления пенсионного возраста.

06.11.2018 / Остальные новые анекдоты

Результат подготовки к тестам ЕГЭ. 12 апреля день космонавтики,если кто не помнит. Ну, в школах обычно готовят какие-то праздничные мероприятия про первого космонавта Гагарина и другое, типа "я луноход один, до свидания, Земля" или "таких не берут в космонавты". Ну отстрелялись. Прошло 10 дней годовщина дня рождения дедушки Ленина. Идет урок в не знаю каком классе. Учитель спрашивает. Ребята поднимите руку кто знает, кто такой Ленин. Лес рук. Ну Василий, кто же Ленин? Это второй советский космонавт... Приехали

02.10.2018 / Остальные фразы

Время показало, что используя смартфон, многие разучились считать в уме. Значит, калькулятор все-таки был полезнее для общества, чем смартфон.

04.10.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На вооружение армий мира поступают бесшумные минометы, резиновые танки, невидимые бомбы. осталось изобрести ушанки невидимки, волшебные дубинки и карты-самобранки. и наступит мир во всем мире.

20.10.2018 / Копии фраз

Папа, а пенсионеры существуют? Нет, сынок, это фантастика.

24.10.2018 / Остальные фразы

Если для входа в школу нужно было бы решить пример по математике, например чему равен sin45 градусов, или ( log8 по основанию 2 ), то не только посторонние, но и многие родители и даже многие учителя (биологии, географии, химии и других предметов) никогда бы не смогли войти в школу, т.к. после окончания школы 90% полученных знаний им ни разу не пригодились.

06.10.2018 / Остальные фразы

Никогда не пробовали утрамбовать 10 литров воды в 3 литровый сосуд? А современный школьник за 5 часов после возвращения из школы обязан выучить 15-20 параграфов, которые сегодня прошли в школе со скоростью реактивного самолета.

24.07.2019 / Остальные фразы

Судя по тому как постоянно растут тарифы на электроэнергию, создается впечатление, что провода уже делают не из меди и алюминия, а как минимум, из серебра.

24.07.2019 / Остальные фразы

Задача для нового учебника математики. Правительство одобрило закупки новых бордюров на 3 млрд рублей для смены 1000 км хороших бордюров в Москве. Сухопутная граница России составляет 14000 км. Сколько денег потребуется, чтобы по всей сухопутной границе были установлены новые бордюры вместо пограничных столбов?

01.08.2019 / Остальные фразы

При рабовладельческом строе работали за еду. При социализме за идею (и строй надо было назвать идеализм), при капитализме вроде должны работать за выгоду, но у большинства получается только за кредиты.

01.08.2019 / Остальные фразы

Сейчас всех можно разделить на 6 групп.
1. Те, кто дают кредит, их всего несколько процентов, серьезные люди, с которыми не все хотят связываться. Имеют и рубль, и топор.
2. Те кто просто дарят, их еще меньше, это близкие родственники.
3. Те, кто берет кредит и возвращает, продолжают брать кредиты дальше, как только перестают, обращаются к родственникам из пункта 2. В результате ни топора, ни денег, и рубль должен.
4. Те, кто берут кредиты и не возвращают, становятся крупными акулами и со временем переходят в категорию номер 1.
5. Те, кто не берет кредит. Они пытаются накопить, пока все сбережения не обнуляются при очередной реформе. Точат топор.
6. Те, кто не дает в кредит и не дарит. Они просто наблюдают за круговоротом денег в природе.

ШтурваЛеша (64)
Рейтинг@Mail.ru