Новые истории - основной выпуск

Райские яблоки.
(Рассказ бывшего афганца).

Не люблю черномазых. С Афгана не люблю.
Все вы помните, что устроил Шеварнадзе с нашей армией. Может кто и забыл, не помнит, только не мы.
Берлин, пьяного ЕБН-дирижера…
Такой позор не забывается никогда, не смывается. Да что там говорить. Кинули нас тогда по полной.

«Служили как псы – подыхайте как собаки», не дословно, но именно так дал мне понять краснорожий капитан в военкомате. «Я вас туда не посылал!», - был ответ, когда я обратился к военкому повторно за ... Неважно.
Выкарабкался.
Друзья по Афгану конечно помогли выжить в лихие 90-е. Наше братство ни в какое сравнение с бандитским не идет. Да и прошли мы Афган ни на параде, под звуки бравурного марша. Некоторые потом ещё Приднестровье и Чечню хватили..
Эту дрянь, бандитов, мы всегда за версту чуяли. Ну, и они не совались к нам. Понимали, с кем дело имеют. Параллельно мы с ними были. На линии огня, - как говорится, - не пересекались.

Худо бедно, приподнялись. Тут чернота снова полезла. Дело понятное.
У себя в республиках всё развалили, приехали к нам гастарбайтничать.
Ну и мы уже тут, дома, покуражились над ними, за людей не считали.
Черные, они черные и есть. Пусть скажут спасибо ,что вообще ещё живы.
Так своих детей всегда и учил – не люди они, черные. Собаки.

Жизнь постепенно наладилась, обиды сгладились. Решил взять себе в загородный дом одного из этих. За садом приглядывать, и вообще по хозяйству.
Всё-таки народ непьющий, исполнительный.

По-русски ни бельмеса, как зовут не спрашивал, какая мне разница. Кое-как на пальцах пояснил что нужно делать. Чисто из жалости взял. Почти старик. Оно и лучше, - подумал,- сдохнет, никто искать не будет.
А могилку мы организуем. Не звери же мы, в самом деле.

Держал в строгости. Собаками не травил, но иногда поколачивал. Как же без этого, чтобы душу не отвести, если в бизнесе какая заминка выходила.
Четыре года он у меня уже служил. Привык я к нему. Работу свою исправно делал.

И вот как-то под Новый год внучка у меня родилась. А я на даче один.
Жена к матери уехала, прихворнула теща, возраст. Решил я этого чучмека проведать с пузырем. Сам же я один не пью. А тут такая радость.
Понять не поймет, - думаю, - но всё же не одному мне пить.

Выпил я с ним. Он молчит. Снова разлил по стаканам, потом ещё…
Развезло немного меня. День трудный был. Сидим, молчим. Вернее я ему рассказываю, радостью делюсь, а он молчит и только кивает.

И вдруг он по-русски заговорил.
Я как услышал, меня как молнией пронзило, дара речи чуть не лишился.
Думал он немой как Герасим.

- А помнишь, Володя, - он мне говорит, - кто тебя раненного четверо суток по горам Афгана тащил, и в санчасть принес полуживым? С развороченным животом ты был. На минное поле наша группа тогда попала. На задании мы были. Вдвоем мы тогда с тобой остались, под минометным огнем. Еле ушли. Осколком мины живот тебе тогда раскроило. Успел я тогда тебя перевязать, чтобы кишки не выпали. Под Кандагаром дело было. Ротный я твой.
Махмуд, - мой позывной.
Вспомнил?
Беда у нас в стране, Володя. Плохие люди за власть борются, народ лбами сталкивают. На крови простых людей одна преступная власть сменяет другую. Устали мы воевать, Володя. В кишлаках мужчин уже не осталось. Вернее осталось, но только те, кто смог уехать к вам, в Москву. Но и здесь нам покоя нет. Не гостеприимный вы народ.

За что же вы людей за собак держите, Володя? Разве так мы вас встречали, когда вы, русские, в эвакуацию к нам в Ташкент от немцев бежали в 41-м?
Мы дали вам всё что имели сами. Да, жили мы бедно, но никто никогда вас не унижал этими словами «понаехали», «черный», и много-много других обидных слов не говорили. Все мы жили одной большой и дружной семьёй. Может потому и победили.

Тут я заметил, что он почти не пьёт. Он говорил, говорил. Вспоминал сослуживцев, забавные истории из жизни нашей части.
А я вспоминал. Вспомнил, как мне одиноко было в госпитале, как приходил «Махмуд» и приносил райские яблоки.
Райские, бледно розовые яблоки я запомнил на всю жизнь. Он вытащил меня с того света, нес меня на руках, тащил на себе, и не бросил. Четверо суток.
Четверо суток он нес меня под палящим солнцем и пронзительно студеными ночами согревал моё тело своим теплом. Меня, с моим развороченным животом, чтобы спасти и получить за это от меня вот такую черную неблагодарность…

Долго. Очень долго просидели мы с ним в тот вечер переходящий в утро.
- А почему ты сразу мне не признался, Махмуд, только и спросил я его под утро.
- Хотел посмотреть на тебя со стороны. Я же никогда не видел тебя в мирной жизни. Несколько раз, когда ты меня бил, возникала мысль тебя убить.
Мне же это просто, ты же, знаешь. Но я гнал от себя эту мысль. Мы мужчины. Терпеть боль и становиться сильнее, это заложено в каждом настоящем мужчине природой.
И потом. .. (Он помолчал ).
За те четверо суток и я стал другим. Ты для меня стал моим ребенком.
Как же я мог убить своего ребенка?

МВД Бурятии запросило IP адреса пользователей, оставивших негативные комментарии к статье

Ну вот и дождались! Сейчас никого не удивить сроком за лайки и репосты в соцсетях, но теперь под пристальным оком всевидящих оказывается и новостной контент с провокационной информацией! Читайте и мотайте на ус.

МВД Бурятии заинтересовалось комментариями, в основном негативными, к статье в местной газете "Номер один" - https://gazeta-n1.ru/news/69022/?sphrase_id=2780882. В материале рассказывалось о дорогих госзакупках - в частности, о выделении крупной суммы для нужд чиновников республиканского правительства, о планах обновить автопарк и мебель для кабинетов.

Разумеется, узнав из статьи о планах чиновников приобрести два седана за 1,6 миллиона рублей каждый, четыре универсала по миллиону рублей, а также провести аукцион на поставку новой мебели со стартовой ценой в 946 тысяч рублей, жители Бурятии не отказали себе в возможности прокомментировать эту новость.

Как оказалось, едкие комментарии не остались без внимания МВД, и в адрес редакции сайта поступило два официальных письма от разных подразделений, в которых потребовали сведения о персональных данных пользователей. И если в документе из Центра по противодействию экстремизму указана причина такого внимания - дескать, комментарии "склоняют к воспрепятствованию деятельности государственных органов власти", то отдел "К" свои требования оглашать не стал, сославшись на законы "О полиции" и "Об оперативно-розыскной деятельности".

В газете отказались выполнить требования полиции, заявив, что информация об IP-адресах относится к персональным данным и, кроме прочего, по мнению Роскомнадзора в спорных комментариях нет нарушения закона. В ответ на это пользователи сети заметили, что журналисты - молодцы, а МВД следовало бы лучше заниматься своей прямой деятельностью - ловить преступников, а не отслеживать негативные комментарии в адрес жирующих слуг народа.

Политический юмор реальной жизни ...
Польше каждый год по 17 миллиардов высылали на проживание (и очень безбедное), сейчас у них закончилось время "переходного периода" и значит, закончились выплаты, и тут оказывается ... Польша хочет выйти из ЕС...

Учитесь, господа евреи :)

Серена Уильямс в интервью журналу GQ заявила: "Я темнокожая женщина. Мой порог терпения не так велик, поэтому я выхожу из себя."
Еще раз: негритянка заявила, что она не такая, как европейцы или азиаты, за язык ее никто не тянул. Так почто поборники толерантности вопят, что мы все одинаковые, а кто с этим тезисом не согласен - тот расист?

Вот тут пошли истории про то, как лампочки быстро сгорают почему-то.
А вы не меряли напряжение у себя в сети?
Очень поучительно.
Я уже не помню, когда я последний раз видел в своей квартире за последние 10 лет (я их за это время 4 поменял) напряжение в сети 220 (или меньше).
То 230, то 235, а то и 240.
Это Мосэнергосбыт борется за "прибыля".
Если вспомните формулу из школьного курса физики, то потребляемая мощность равна квадрату напряжения, деленному на сопротивление.
Сопротивление у лампочки или электроплиты неизменное, а если на 5% увеличить напряжение, то мы, не зная того, начнем потреблять электроэнергии на 1.05^2=1.1025, т.е. на 10% с лишним больше. И, разумеется, платить больше - за лишние киловатты, не только не нужные нам, но и вредные для нашей техники. И как бы все по закону.
А судьба Ваших лампочек и прочих бытовых приборов Мосэнергосбыт - не е..ёт.
Так что лампочки у нас перегорают не просто так, а "потому что это кому-нибудь нужно".
Нужно срубить с нас денег побольше.
Возьмите вольметры и суньте в розетки, померяйте и посчитайте, сколько вы переплачиваете "умным дядям" ни за что, ни про что.

Ну что можно такого секретного узнать об Австрии аж за $300 тысяч от австрийского шпиона-пенсионера?
Когда я работал в п/я по силовой п/п электроники, нам по линии 1-го отдела доставили добытый с большим трудом нашими доблестными разведчиками «секретный» зарубежный п/п агрегат, который оказался серийно выпускаемым обычным выпрямителем для гальваники. А когда по аккумуляторам для подводных лодок 1-й отдел предоставил под расписку «секретную» информацию, я принёс им реферативные журналы, в которых открыто дана более подробная информация. (Нейах)

Ох уж эти журналисты... "На Московском НПЗ произошёл пожар на установке католического крекинга". Бедные католики...

Отвечу автору, который предлагал если не запретить радиолюбительство, то по крайней мере брать его адептов на карандаш. Не пытайтесь быть умнее государства! Сейчас объясню, почему во всех странах мира, включая нашу, первое из этого не сделают никогда, а второе - проделывают столько лет, сколько существует радио.

Вероятность всеобщей мобилизации сегодня, слава Богу, стремится к нулю, чрезвычайные ситуации, при которых выходят из строя базовые станции, тоже случаются крайне редко. Но, как говорится, si vis pacem - para bellum. В общем, любому государству необходимо иметь возможность в любой момент ВНЕЗАПНО получить в своё распоряжение довольно много радистов. И не таких, которые когда-то отслужили, а потом всё забыли, а постоянно практикующихся, и желательно - за свой счёт. Потому-то любительская радиосвязь и не запрещена.

С другой стороны, государству необходимо знать, где именно всех этих радистов при необходимости можно взять. С этой целью их и берут на карандаш, да ещё и в несколько игровой форме и с элементами цветовой дифференциации штанов. Экзамены, позывные, категории, соревнования - почитайте на досуге, как это происходит, очень интересно. А занимается всем этим организация, в разные годы называвшаяся Осоавиахимом, Досармом, ДОСААФом, РОСТО, а теперь ставшая снова ДОСААФом. Добровольным обществом содействия армии, авиации и флоту, если не знали.

В общем, радиолюбитель, если он, конечно, не выходит в эфир самовольно, а зарегистрирован в установленном порядке - не меньший друг человека, чем управдом. А его неоценимая помощь в роли военного радиста или помощника спасателей может понадобиться любому из нас в любой момент. Хотя лучше, конечно, если не понадобится никогда.

А пытающиеся быть умнее государства и давать ему советы - задолбали!

Я адвокат.Глубокая осень. Это важно. Вечер. Звонок из РОВД. Знакомый следователь просит поработать. Есть злодей. Написал явку с повинной. Разбой. Приехал. Злодей бомж. Пообщался с ним. Как-то всё мутно, обстоятельства преступления излагает весьма непоследовательно и отрывочно. Ну ОК- давайте допрашиваться. В ходе допроса выясняется, что те обстоятельства совершения преступления которые излагает злодей абсолютно противоречат Заключению судебно-медицинской экспертизы. Злодей утверждает, что нанёс удар по голове жертвы спереди, а экспертиза говорит, что было минимум два удара и сзади. Я открытым текстом говорю следователю, что "не катит". А он и сам уже начинает напрягаться. Заявляю ходатайство о проведении проверки показаний на месте. Следователь соглашается . Оперативники начинают "подпрыгивать". А по фиг. Ищите машину и поедем на место преступления. Выходим из кабинета, втроём- я , следопыт и злодей. Спускаемся вниз к дежурной части. Злодей садится возле дежурной части . Я и следователь , оставив злодея на попечение оперов, поднимаемся в кабинет на чашечку кофе. Пьём кофе и регулярно звоним операм на предмет "где машина". Проходит полчаса. Машина нашлась. Спускаемся вниз к дежурной части. Едем? Но где злодей? А его уже нет. Устал ждать человек и ушёл. Куда ушёл неведомо.
ЗЫ. В моём присутствии следователь пообещал операм , что все кары небесные обрушатся на них , если ещё раз будут такие раскрытия.

Позавчера через парк ходила... изнасиловали. Вчера ходила... опять изнасиловали... Сегодня опять пойду.
_________________________
Некоторое время назад очень сильно разочаровалась в магазине Мвидео. И уровень обслуживания и качество предоставляемой сотрудниками консультации о товаре оставляют желать лучшего. Сегодня возникла необходимость быстро купить ноутбук. Памятуя о последнем неприятном посещении Мвидео направилась в Эльдорадо. Через пять минут нахождения в магазине получила сообщение от Мвидео в котором они признались мне в любви, подарили 500 рублей бонусов на карту и настоятельно попросили прийти к ним. Совпадение? Существует система отслеживания клиентов по геолокации или что-то подобное, и как только вы оказываетесь у конкурентов, они вам вкусняшку дают. Так вот завтра опять в Эльдорадо пойду. Глядишь бонусов от ревнивого Мвидео нападает... на холодильник.

Что-то неладное творится в нашем королевстве - какое-то неимоверное количество идиотов просто пожирает своим числом наше население. Даже придурки, которые каждый день тратят по 2-3 часа на дорогу из Медведково в Бутово и обратно, причем по МКАДу навстречу толпе точно таких же мерчендайзеров, вот даже они уже не напоминают баранов, а так, простых чудаков, любящих понюхать запахи грузовиков на МКАДе. Хобби такое. Последними меня потрясла реклама автосалонов, которой забито и метро и сервисы. Типа не упустите свою выгоду в 2 миллиона при покупке ягуара последней модели и только у нас. Позвоните типа нам и узнайте о своем щастье и персональном предложении. Цену не пищут, а вдруг конкуренты узнают, а так позвонив по телефону ее скажут токо вам на ушко. Абздец. И почему именно телефон, а не пейджер например? Такое впечатление, что эти так называемые бызнэсмэны учились бизнесу по американским учебникам времен великой депрессии, когда телефон был самым быстрым коммутационным устройством и инфляция менялась по часам. То что сейчас есть вотсап, мобильный интернет на худой конец, а клиент, тем более богатый и соответственно занятой, не любит тупо тратить время на болтовню с полуграмотными менеджерами низшего звена - этим чудакам сие до сих пор неизвестно. И то что реальный покупатель по таким вот рекламным заманухам никогда не позвонит - это тоже для них великая тайна. Уж если ты продаешь товар, то уважай своего покупателя, береги его время - напиши скоко стоит в деньгах и какие бонусы и за что. А если считаешь, что вокруг такие же идиоты как и ты, которым делать нехрен по жизни, кроме как тыкать пальцем в телефон и слушать как тебя хотят обуть - то даже не надейся - бизнес твой ничтожен. Как и ты сам.

По праздникам, когда родственники, в основном, все военные, собирались за столом, через какое-то время начинали "меряться линейками". У кого выслуга больше, у кого зарплата выше, у кого сколько орденов и медалей и т.д. Самый лучший расклад был у капитана 2 ранга (год за два, выслуга более 30 лет, отпуск 60 дней, северные и другие привилегии).
В 35 можно уже заслуженно отдыхать, когда другие (тем более гражданские) должны были еще 25 лет пахать.
Даже думал пойти по тому же "гусарскому" или гардемаринскому пути.
Но Союз распался, военная пенсия уже никому не позволяла чувствовать себя беззаботно, пришлось искать место под солнцем и работать еще 25 лет. С государством в "морской бой" играть бесполезно, у него все торпеды крапленые.

Водительская история которая произошла со мной недавно. Сворачиваю с оживленной улицы на небольшую дорогу, за мной нарисовался сильно торопящийся водитель, начинает сигналить и приклеиваться к заднему бамперу. Еду с максимальной скоростью и метаться по дороге нет желания. Сначала вызывает раздражение, да и прижиматься не куда, с краю дороги плотно стоят машины. Но как только появляется место я его все же пропускаю, ну думаю может ему не втерпежь, а у меня есть время до заказа. Вот только вместо благодарности этот тип начинает тормозить перед машиной так он развлекается до перекрестка, не дав проехать на зеленый, обычная история про обычного автохама, только я увидела как он свернул к "магниту" и тоже подьехала туда. Выходит этот тип из машины, окликаю его и спрашиваю не стыдно ли пакостить на дороге, когда я ему дорогу уступила. Вложив в свой ответ максимум вальяжа отвечает.
-не достаточно быстро.

Родительское собрание в разрезе стипендий будущего студента.

Две делегации пришли на родительское собрание по результатам первой четверти.

Делегация первая. Мы, Университет Дубна, рекомендуем к поступлению наш вуз, как самый перспективный вуз области, с почти стопроцентным трудоустройством. Специальности "медицинская физика" дается общежитие, у нас есть и лицензия, госакредитация, стипендия - 5500 рублей со всеми пятерками. Набираете по 65 баллов на ЕГЭ - и к нам.

Делегация вторая. Мы, Управление исполнения наказаний, рекламируем наш вуз, ваш город прикреплен к городу Владимир, у нас две юридические специальности, после выпуска из нашего вуза перед выпускником откроется широкое поле деятельности как в области исполнения наказаний, так и юридической практики. У нас есть все возможные льготы за выслугу до достижения предельного срока службы. Стипендия - 20000 рублей со всеми пятерками. Набираете хоть чего-нибудь положительное на ЕГЭ - и к нам.

Вот скажите на милость, почему выпускники вуза из первой делегации вызвали переполох в Японии? Рассказываю.
Когда выпускниками университета Дубна был запущен первый в России медицинский ускоритель, который в состоянии давать излечение от неоперабельных форм рака для 12 человек в сутки, фонд перспективных исследований Японии решил скупить все его рабочее время для облучения японских пациентов.

Что ж... Остается учиться во втором вузе и надеяться, что выпускники первого, когда это понадобится, успеют поправить нам здоровье от нервной и малоподвижной работы!

Может, я зануда, но меня задолбала такая женская футболка, где слово beautiful разобрана по названиям химических элементов: Be Au Ti F U L.

Задолбала тем, что химического элемента L не существует. La, Li, Lr есть, а L нет.

Ну не могу прям!

У мужа на работе проводятся соревнования между подразделениями: несколько команд одновременно играют в «Что? Где? Когда?».
Приходит домой. Смотрю на него и радостно спрашиваю:
- Выиграли?!
- Нет.
- А чего довольный, с улыбкой на лице?
- Не последние!!!

В австралийском городе Брисбен произошёл курьёзный случай.
Пытаясь уйти от полицейской погони, грабитель бросился в реку, кишащую акулами. Он проплыл примерно километр в окружении тупорылых акул, очень агрессивных и опасных для человека. Неудивительно, что вскоре мужчина предпочёл сдаться. Ведь по сравнению с акулами копы - славные ребята!

Недавно разговаривали с одноклассником и вспомнили детство.

Дело было сразу после школы, обзавелась я Оксфордским толковым словарем. И попросил друг у меня список английских слов матерных, типа, - "в супер-пупер словаре наверное все есть". Да может и есть, но это ж мне сначала придется признаться, что я слова эти знаю. А я девушка культурная.
- А давай ты мне на русском напишешь все слова, которые тебе перевести надо? А я тебе вот прям по списку и переведу.

А он тоже интеллигентным парнем оказался. Список не дал. Вот так и разошлись ни с чем :)

Начну про математику, продолжу Пушином и завершу котиками....

Сегодня опубликовали тесты учителей - математики их провалили.
Почему?

Примерно год назад прошел сюжет по ТВ о том как какой-то учитель по математике не правильно употребил слово "вектор" во множественном числе. Этого учителя тогда очень сильно загнобили (как бы не уволили) т.к. вопрос был принципиален - он НЕ правильно говорит по русски (а по журналисто-логике следующий шаг: "чему он там научит по математике?!") т.е. то что он шикарно преподает математику... об этом ни слова т.к. это НЕ ВАЖНО (с точки зрения журналистов).
После этого, вспоминая прошедший тест, надо ли удивляться тому что по родному языку все учителя прошли тест!?
Вы удивлены? Я - нет!
Все просто!

Правило: есть слово с ударением и оно (ударение) НЕ меняется если слово употребляется в другом падеже и во множественном числе.
Пример: дЕньги.
В другом падеже и во множественном числе: дЕньгам (а то что все привыкли деньгАм - это не верно!) (что меня бесит!)

За что гнобили учителя по математике:
единственное число: вЕктор.
множественное и падеж: вЕкторам или векторАм?
Математически правильная фраза (в единственном числе): "вЕктором а, b и с обозначим..." т.е. конкретным вектором "а" и конкретным ветором "b" мы обозначим что-то там....
Математически правильное во множественном: "векторАм а, b и c поставим в сообтветствие..." т.е. этими вакторАми мы будем обозначать..., но оказывается это НЕ верно! За это и гнобили! хотя математически именно это - ВЕРНО (векторАми)!

Лингвисты! вмешались в математику? осмелились диктовать правила? Несите ответственность!
Сейчас математики провалили тесты - ответственность на ВАС, лингвисты! Ибо ВЫ изгнали грамотных, в математическом смысле, преподавателей! Только вы и... журналюги т.е. те из вас кто пробился "в люди".

селО (сельское поселение, на всякий случай).
"вокруг города N расположены .... Мошкино, Трошкоино и Кайвано" сЁла или все же селА?
Лингвисты, не надо мне говорить про ударение на букву "Ё" - тут дело в принципе!
У нас либо правило либо исключение! Либо тупые журналюги почем зря загнобили хорошего препода (тогда кто виновен в плохой математике в школе? Гнобили кто? Журналюги! В итоге препод ушел! Пришел на его место грамотный в русском языке но... не в математике! Кто виноват что математика на нуле? Это же ВЫ журналюги ИЗГНАЛИ грамотного математика! Почему не ВЫ ВИНОВАТЫ!???), либо у нас правило работает ВСЕГДА! (дЕньгам и деньгАм! чес.слово, достали!!!) либо исключения! (но тогда, журналюги, заткнитесь в вопросах в которых не понимаете!)

пОрт.
портЫ или пОрты (корабли пришли в пОрты или портЫ? )
корабли стоят в пОрту или портУ? (ПОрту - это город, если что... т.е. корабли стоят в конкретном порту т.к. ставя ударения на О вы говорите о конкретном городе! Например "корабли стоят в пОрту Мурманск" звучит юридически не верно ибо ПОрту это город и Мурманск к нему не имеет отношения).

Не надо мне про исключений!!!!! Либо правило, либо до пупа процентов исключений т.е нет правила!
НЕТ правила!

Основная претензия к Пушкину в том, что он "зафиксировал русский язык" т.е. прекратил его развитие.
В том смысле, что у Пушкина язык красив до такой степени (за что низкий поклон Арине Радионовне! ибо откуда?), что мы в разговорной и письменной форме должны подражать именно ему (Пушкинскому языку)!
Сей постулат (подражать) взятый на вооружение лингвистами(!) как раз и тормозит развитие языка!
Ибо только из-за правил которые ПРИДУМАЛИ лингвисты тормозится развитие языка!
Именно из-за этих ПРИДУМОК возникают проблемы там где их нет!

дЕньгам (правило=лингвисты=фиксация)
и
деньгАм (разговорное=вне правил=развитие)
(ну как достали!..... со своим дЕньгам.....)

Нет, не Пушкин "зафиксировал язык"! Его фиксируют те кто "придумывает" "правила"!

Как обещал...
единственное: кОт.
множественное: котЫ или кОты?
пример: "мне нраявятся видео-ролики в которых есть котЫ" или кОты?
Ау! Лингвисты!
Реально "кОты" будет правильно? Да ладно! Вы точно за развитие языка или "правила" "придумываете" чтобы народ в дебилов превратить?

P.S. ДОСТАЛИ!!!!

На одном из театральных капустников актёры Михаил Козаков, Вячеслав Невинный, Никита Подгорный и Александр Ширвиндт читали "Анну Каренину". Они садились перед собравшимися и начинали читать про себя на протяжении пятнадцати минут.
На шестнадцатой минуте начался ржач.

ГУГЛ знает всё!
Читаю новость:
- ООН рекомендует Таджикистану отменить отменить тесты на девственность перед свадьбой.
И у меня выскакивает контекстная реклама:
"Медицинские учреждения, где делают гименопластику (восстановление девственности) в Вашем городе" (далеко от Таджикистана)

Новости школьных олимпиад - 2.

Министерство образования Московской области попросило изменить городские химические олимпиады в практическую сторону. Одна из задач стала выглядеть так.

В ходе брожения 450 грамм 20% раствора глюкозы под действиями ферментов пенсионера Ломоносова М.В. было установлено, что осуществляется спиртовое и маслянокислое брожение. Образующиеся при этом газообразные продукты, если не учитывать углекислый газ, заняли при нормальных условиях 18 литров при н.у. Известно, что практический выход полезного продукта составляет 50%. Определите, хватит ли результата перегонки жидкой фракции на опохмел, а газообразной фракции - на кипячение одного стакана чая?

Палестинская гадюка Вернера

Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.

Живу с дочкой-старшеклассницей, мама живет отдельно. Дочь попросила купить для себя прокладки. Зашел в сетевой супермаркет у дома, выбрал 6 упаковок, чтобы хватило на долго, подошел к кассе. Кассирша с сочувствием посмотрела на меня, пробила товар и пожелала хорошего дня.

Кидбург ...
Недавно отвел своих в этот "рай" для детей - типа профессии изучить - понять что нравится детям .. ну вы в курсе.. там по 15-20 мин дети проходят разные профессии пожарник- полиция- строитель- врач- почта- банк и т д до бесконечности - за прохождение каждого занятия - выдается местная валюта не помню уже сколько - по моему 30-50 у.е. и в конце на набранную сумму - около 700 у.е можно купить какой то детский ништяк. собственно история- дети (близнецы)8ми лет часа 4 усиленно мечутся по всем "профессиям" пока мы с женой давимся фастфудом. Пришло время уходить - и тут мы с удивлением замечаем , что набранная сумма в разы превышает ожидаемую -1400 у.е ( где то 5-6000) накупили очень нужных и жизненно необходимых ништяков)). выходим. на наш немой вопрос оба не раздумывая ответили без тени смущения - ну нам в банке доверили деньги пересчитать - а мы что - дураки что ли за 30 рублей считать.. теперь думаем - в какую профессию их отдать)))

У мужа болит поясница, по рабочим причинам, поэтому у нас не было секса месяца полтора-два. Смотрю, уже начал порезвее бегать, начала с ним заигрывать, изголодалась все таки, а у него не получается. Вроде и не болит ничего, а никак. Залезла на любимый форум бабский, по другому его не назовешь, пожаловалась, то-сё, вот такая проблемка появилась, что делать? Трусики секси прикупить или сразу виагру? Первый же комментарий..В твои 45 наф трусы, покупай сразу виагру.

Как-то работал я кассиром в магазинчике фруктов и зелени. Было всё, включая плоский персик и кактусы. Я был ещё новенький. Вишня редкость там, однажды русский покупатель спросил, и кассир-девушка говорит:
- Привезём завтра, но стоит в два раза дороже черешни.
Потом девочка повернулась ко мне и говорит:
- Вишьня - это кислая черешня.

Нарочно не придумаешь, или как Нельсон зарезал Розенбаума в день ГКЧП.

https://eadaily.com/ru/news/2018/11/14/antisemitizm-chernokozhih-i-antiislamizm-vo-francii-izrail-v-fokuse

"В районе Бруклина, в котором сохранилось смешанное еврейско-негритянское население — в Краун Хайтс, с 19 по 22 августа 1991 года полыхал еврейский погром. В ходе него Лемерик Нельсон зарезал студента ешивы Янкеля Розенбаума. Позже суд присяжных, состоявших в основном из чернокожих, оправдал Нельсона. Процесс завершился банкетом, на котором пировали вместе родственники убийцы и члены жюри."

Вспомнилось, хотя возможно и не актуально. Когда-то на НТВ шла передача "Про это". Темы были исключительно сексуальные. Хотя мне больше запомнилось участие иностранцев. Два американских мужика, стали рассказывать, что только попав Россию поняли, что такое настоящие женщины и какой он прекрасный секс. При это дружно критиковали своих соотечественниц, за непонимание мужчин и нежелание использовать некоторые позы. Оказалось, там присутствовала еще и американская женщина средних лет, которая стала возмущаться этими несправедливыми нападками. Она прямо спросила мужиков: Что такого не могут американки, чего вам не хватает? Самое интересное, что разговор шел по-русски. Друзья сообщили, что якобы американки не используют позу, не побоюсь этого слова, раком. Дама возмущенно сказала: Да знаем мы ее. Просто вы сами не говорите. и нечего нас тут обвинять.

Несколько лет живу за границей, и замечаю что у аборигенов жёсткое представление о правильном поведении. Это проявляется каждый день, каждые пять минут, я постоянно изучаю "их" стиль поведения, потому что вариантов они не принимают - или как они привыкли - или неправильно.

Например:

Я сказал соседу:
- Отойди, ты мешаешь мне. Не видишь - воду надо шваброй убрать, она скоро мне в комнату зайдёт.
Повторил 5 раз.
Он мне говорит:
- Да, но я бы не сходил с ума по этому поводу.

Ну бред! По моим российским понятиям срочно - это срочно. А он такое не понимает? Еще и намекает на моё неправильное поведение.
Если бы это было в первый раз...

Английский... Я учил его в России, для компьютера, в основном читал. И теперь, когда я случайно слышу отрывки фраз американцев, они вообще не соответствуют.
Вот новый сюрприз. Ass hole. Я, не будем скромничать, произносил эсс хоул. А они произносят ас-ол. Асёл, в общем.

Много лет назад мой дед, кадровый военный, которому довелось поучавствовать ещё в войне с Финляндией, с искренней обидой рассказывал мне, тогда мальчишке, как в 1940 году в Риге стреляли с крыш по солдатам Красной Армии, занимавшей город. "Мы пришли спасать их от фашистов, а они!.." - голос его дрожал от негодования и обиды на литовцев, не понявших своего счастья. Теперь я уже не мальчик, и живу в совсем другой стране, но одно я понял за эти годы - если чужая армия приходит вас "спасать" до того, как на вас напали, то скорее всего это именно она на вас и напала...И радоваться чудесному избавлению от едва не грянувшей беды не стоит. А где это происходит - в Литве, Афганистане, Крыму, Ливии, Ираке - совершенно не важно.

К истории https://zadolba.li/story/27991 добавить, вроде бы, нечего, но я добавлю.

Лео десять назад произошёл такой случай. Один мужик обзавёлся пневматической винтовкой. И понял, что стрелять по бродячим собакам - это то, о чём он, сам не ведая того, мечтал всю жизнь.

Поначалу его даже хвалили. Как хорошо стало в районе, безопасно, можно собак не бояться. Но потом в его мозге что-то щёлкнуло, и он стал стрелять по всем собакам подряд. Представьте себе: выгуливаете вы любимца на поводке, и вдруг он падает замертво. Тут мужика уже хвалить перестали, но его это не волновало. Он нашёл способ получения удовольствия и вовсю им пользовался.

Затем в его мозгу щёлкнуло что-то ещё, и однажды, увидев маленькую девочку, выгуливавшую огромную собаку выше её ростом, сделал два выстрела. Один в собаку, другой - в девочку. Больше его, конечно, в районе не видели.

В общем, догхантеры, какими бы благими целями вы не руководствовались, бойтесь сойти с ума на догхантерской почве. Бойтесь, от этого не застрахован никто!

Пользуясь случаем, передаю привет из идеального мира с феями и розовыми пони, в котором живут догхантеры. В нём все бродячие собаки - агрессивные, а домашние - ручные. Поэтому приманке не обязательно быть "умной" и отличать агрессивных собак от ручных. Умными должны быть домашние собаки - их надо приучить ничего не подбирать с земли. Вот так всё просто.

А я живу в реальном мире, где любая собака может быть любой. Бродячая - и ручной, и агрессивной. Домашняя - тоже. Но здесь приманки у догхантеров почему-то такие же "глупые", как в том, идеальном мире.

Товарищи догхантеры, если вы изобретёте "умные" приманки на Arduino, Raspberry Pi или розовых феях, различающие собак не по критерию "бродячая-домашняя", а по критерию "ручная-агрессивная", цены вам не будет.

А пока - задолбали!

Сижу я как-то пью айс кафе в дорогом кафе (там всё дорого). Вокруг люди. Подходит ко мне парень и говорит (по английски):
- Я из Канедики. Никто не произносит правильно.
Я такой:
- Коннектикут что-ли?
Он:
- Да. Но правильно Канедики.
Я угостил его айс кафе, он присел за мой столик и продолжил:
- Понимаешь, Канедики - это одно из первых мест в Америке куда добрались европейцы. Это индейское слово. Всех индейцев убили, и взяли их название. Также и в других штатах. Минесота. Мэн. Название штата Мэн - это не английское слово. Взяли у индейцев.

Таки вы слышали?
Вовкина Аленка снова вышла замуж!
Вот шалава! Бросить такого человека с ребенком!
На шо Вовка будет кормить дитенка, они и так постоянно нуждались!
Не лейте напрасно слезы! Теперь и Вовка и дитенок и Аленка всегда сыты с маслом!
Шо?
Карнишон!
Аленка просто снова вышла замуж, снова за Вовку, только по другой ксиве.
Шо?
Карнишон!
У Аленки теперь две Вовки. Один Вовка регулярно имеет Аленку, сытую жизнь, сытого дитенка, и не имеет головной боли где взять денег. Второго Вовку имеет Аленка, работа, забота накормить одеть обуть детей и Светку (по ксиве), головная боль почему он так много зарабатывает а денег вечно нет.
Охренеть!
Таки да.
PS
Быль.