Попробую высказаться коротко.
Наверное, реклама задолбала всех. По крайней мере, тех, кто иногда смотрит телевизор или слушает радио. Хотя в настоящее время той же рекламы хватает и в Сети. Хватает – это ещё мягко сказано. К сожалению, по роду работы мне с рекламой приходится сталкиваться довольно часто.
Хочу рассказать рекламодателям, почему их усилия пропадают даром в моём случае.
Итак, я не буду покупать товар, реклама которого длится больше 5-10 секунд. Я понимаю, что львиная доля стоимости такого товара – это как раз расходы на рекламу.
Я не буду покупать товар, реклама которого повторяется постоянно в каждом рекламном блоке. Тем более, если она повторяется дважды в пределах одного рекламного блока. По вышеназванной причине.
Я не буду покупать товар, рекламу для которого придумали люди с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шоколадок, дезодорантов и газировок).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого снимались актёры с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, реклама которого нацелена на аудиторию с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шашлыков и некоторых видов колбасы).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого явно прослеживается безграмотность автора(ов) текста (опять привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над логикой и здравым смыслом (привет рекламе некоторых служб такси).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над русским языком и придумывают уродливые неологизмы, или же используют дворовый подростковый сленг.
Я не буду покупать товар, в рекламе которого присутствует большое количество текста мелким шрифтом «под звёздочкой» (в основном этим грешат различные банки, но и многие другие рекламодатели не брезгуют). Я даже не буду пытаться прочитать этот текст. Мне такой такой товар становится неинтересен просто автоматически.
Наконец, я буду избегать просмотра тех телеканалов, которые, явно вступив в некое подобие сговора, показывают рекламу одновременно. Я переключусь на один из кабельных каналов и вернусь только в том случае, если передача на исходном канале была действительно интересной.
Рекламодатели, зарубите себе на носу – чем настойчивее, агрессивнее и глупее реклама, тем большее отторжение вызывают как сам ролик, так и тот продукт, который он рекламирует.
Рассказчик: Risky
1
05.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Поехал я как-то на учебный семинар. Проводился он в области, в небольшой гостинице. На территории в числе прочего была услуга проката лошадей. То есть можно было взять лошадь и потихоньку на ней покататься, медленно и уныло, вокруг всех зданий или по манежу.
Выдалось у меня свободное время и я решил зайти на конюшню. Дайте, говорю, мне лошадку, покататься хочу. Дали. Сел я на неё, значит, прокатился пару кружочков, чувствую - не то. Ленивая сильно. Даже в рысь не хочет подниматься, сделает пару рывков и снова в шаг.
Останавливаюсь, подзываю конюха, ругаюсь. Мол, я деньги заплатил, хочу кататься а тут вот это вот. Конюх делает хитрые-хитрые глаза и говорит – вот тебе конь. Смотрю – и правда конь. Сажусь, а он весь дрожит. Явно неделю держали в стойле, не меньше. Беру поводья, аккуратно пускаю шагом. Он так на меня косит глазом странно, мол, чего это ты? Каши не ел, что ли? Ну ладно, давай в рысь, только не в строевую, а сразу в нормальную, как положено. Он ушами пряднул, фыркнул, пошёл, я его направляю вдоль манежа, только чувствую, опять что-то не то. Недоволен конь. Ну хрен с тобой, давай галопчиком, только не быстрым, а то ругать нас будут. Даже просить не пришлось, пошёл сразу. Только опять недоволен. И тут что-то на меня нашло. Разрешил я коню пойти вразнос. Сразу в быстрый галоп, в самый быстрый. Смотрю – приближается заборчик манежа, очень быстро приближается. Я слегка коня подослал, он через этот заборчик, и в поля – всё быстрее и быстрее. И только сзади слышу стремительно удаляющийся крик конюха: "Стоооооооойй, сууууука!!!".
Весь положенный мне по оплате час мы скакали по полям. Потом я коня слегка тормознул, сказал, возвращаться пора. Не поверите – понял! И сам развернулся в сторону конюшни.
Заборчик перескочил уже с ленцой, я его, как положено, несколько кругов рысью, потом пару кругов шагом, только потом остановил, слез, погладил. Молодец, говорою, классно мы прогулялись.
А он глазом косит, опять недоволен. Ну конечно, достаю из кармана морковку, кормлю, целую, отдаю поводья взбешённому конюху.
Вот конюху тоже бы не помешало побегать...
Выдалось у меня свободное время и я решил зайти на конюшню. Дайте, говорю, мне лошадку, покататься хочу. Дали. Сел я на неё, значит, прокатился пару кружочков, чувствую - не то. Ленивая сильно. Даже в рысь не хочет подниматься, сделает пару рывков и снова в шаг.
Останавливаюсь, подзываю конюха, ругаюсь. Мол, я деньги заплатил, хочу кататься а тут вот это вот. Конюх делает хитрые-хитрые глаза и говорит – вот тебе конь. Смотрю – и правда конь. Сажусь, а он весь дрожит. Явно неделю держали в стойле, не меньше. Беру поводья, аккуратно пускаю шагом. Он так на меня косит глазом странно, мол, чего это ты? Каши не ел, что ли? Ну ладно, давай в рысь, только не в строевую, а сразу в нормальную, как положено. Он ушами пряднул, фыркнул, пошёл, я его направляю вдоль манежа, только чувствую, опять что-то не то. Недоволен конь. Ну хрен с тобой, давай галопчиком, только не быстрым, а то ругать нас будут. Даже просить не пришлось, пошёл сразу. Только опять недоволен. И тут что-то на меня нашло. Разрешил я коню пойти вразнос. Сразу в быстрый галоп, в самый быстрый. Смотрю – приближается заборчик манежа, очень быстро приближается. Я слегка коня подослал, он через этот заборчик, и в поля – всё быстрее и быстрее. И только сзади слышу стремительно удаляющийся крик конюха: "Стоооооооойй, сууууука!!!".
Весь положенный мне по оплате час мы скакали по полям. Потом я коня слегка тормознул, сказал, возвращаться пора. Не поверите – понял! И сам развернулся в сторону конюшни.
Заборчик перескочил уже с ленцой, я его, как положено, несколько кругов рысью, потом пару кругов шагом, только потом остановил, слез, погладил. Молодец, говорою, классно мы прогулялись.
А он глазом косит, опять недоволен. Ну конечно, достаю из кармана морковку, кормлю, целую, отдаю поводья взбешённому конюху.
Вот конюху тоже бы не помешало побегать...
16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
13.05.2020, Новые истории - основной выпуск
А вот я люблю плохую погоду. Особенно, когда она резко портится.
Вот ты лежишь на диване. На улице жарко, парит, и всё тело липкое. Сгущается ночь, ты лениво смотришь телевизор и потягиваешь холодное пиво. По телевизору, как всегда, ничего хорошего не показывают. А ты вчера сидишь дома, позавчера сидишь дома, и завтра тоже будешь сидеть дома. И вдруг...
Резко хлопает створка окна. С грохотом закрывается дверь. Это подул свежий ветер.
Здесь самое главное – не потерять момент. Нужно сразу одеть какую-нибудь лёгкую одежду, взять в руки зонтик (из тех, которые не жалко) и выйти на улицу. Тебя моментально закрутит, волосы на голове сразу оживут, лицо почувствует долгожданную прохладу. Через несколько секунд на тебя упадут первые крупные капли дождя. И ты идёшь – идёшь дальше, прочь от дома, от телевизора, от пива, от всей жизненной мелкой суеты – туда, во тьму, в неизвестность.
В какой-то момент блеснёт молния и раздастся раскатистый гром. Ты понимаешь, что оно уже близко – счастье. Пора раскрывать зонт – ты поймал этот момент, налетают тугие струи майского ливня. Ветер не унимается, он играет с твоим зонтом и пытается вырвать его из рук, а ты отчаянно сопротивляешься. Блеск молний всё ярче, а гром всё ближе.
И вот она – кульминация! Ветру, наконец, удаётся вырвать зонт из твоих рук, и ты, счастливый, как никогда в жизни, радостно его отпускаешь! Пусть летит, куда ему вздумается, он так же свободен, как и ты! А ты просто поворачиваешься лицом к ветру, раскидываешь руки в стороны, поднимаешь голову к небу и хохочешь! Хохочешь во всю глотку, и со смехом этим из тебя вылетает всё, что тебя доставало, всё, что тебе до посинения надоело, все неприятности, все проблемы, все невзгоды! Ливень – а теперь это уже даже не ливень, а водопад – омывает тебя с ног до головы и смывает с тебя все болезни, всю депрессию, всё, что тебе мешало просто жить.
Здесь опять важно не упустить момент. Вдоволь нахохотавшись, ты, счастливый, одинокий и свободный, поворачиваешь обратно к дому. Добравшись домой, ты скидываешь с себя всю мокрую одежду, надеваешь сухой халат и садишься за уютный письменный стол. Никаких телевизоров, никакого верхнего света! На письменном столе горит только небольшая настольная лампа.
Ливень переходит в успокаивающий дождь, который ласково барабанит по крыше. А ты сидишь и в тусклом свете настольной лампы читаешь любимую книгу. Через какое-то время, не поддающееся никакому исчислению – быть может, через секунду, а быть может, и спустя вечность – ты засыпаешь крепким, здоровым сном.
Вот ты лежишь на диване. На улице жарко, парит, и всё тело липкое. Сгущается ночь, ты лениво смотришь телевизор и потягиваешь холодное пиво. По телевизору, как всегда, ничего хорошего не показывают. А ты вчера сидишь дома, позавчера сидишь дома, и завтра тоже будешь сидеть дома. И вдруг...
Резко хлопает створка окна. С грохотом закрывается дверь. Это подул свежий ветер.
Здесь самое главное – не потерять момент. Нужно сразу одеть какую-нибудь лёгкую одежду, взять в руки зонтик (из тех, которые не жалко) и выйти на улицу. Тебя моментально закрутит, волосы на голове сразу оживут, лицо почувствует долгожданную прохладу. Через несколько секунд на тебя упадут первые крупные капли дождя. И ты идёшь – идёшь дальше, прочь от дома, от телевизора, от пива, от всей жизненной мелкой суеты – туда, во тьму, в неизвестность.
В какой-то момент блеснёт молния и раздастся раскатистый гром. Ты понимаешь, что оно уже близко – счастье. Пора раскрывать зонт – ты поймал этот момент, налетают тугие струи майского ливня. Ветер не унимается, он играет с твоим зонтом и пытается вырвать его из рук, а ты отчаянно сопротивляешься. Блеск молний всё ярче, а гром всё ближе.
И вот она – кульминация! Ветру, наконец, удаётся вырвать зонт из твоих рук, и ты, счастливый, как никогда в жизни, радостно его отпускаешь! Пусть летит, куда ему вздумается, он так же свободен, как и ты! А ты просто поворачиваешься лицом к ветру, раскидываешь руки в стороны, поднимаешь голову к небу и хохочешь! Хохочешь во всю глотку, и со смехом этим из тебя вылетает всё, что тебя доставало, всё, что тебе до посинения надоело, все неприятности, все проблемы, все невзгоды! Ливень – а теперь это уже даже не ливень, а водопад – омывает тебя с ног до головы и смывает с тебя все болезни, всю депрессию, всё, что тебе мешало просто жить.
Здесь опять важно не упустить момент. Вдоволь нахохотавшись, ты, счастливый, одинокий и свободный, поворачиваешь обратно к дому. Добравшись домой, ты скидываешь с себя всю мокрую одежду, надеваешь сухой халат и садишься за уютный письменный стол. Никаких телевизоров, никакого верхнего света! На письменном столе горит только небольшая настольная лампа.
Ливень переходит в успокаивающий дождь, который ласково барабанит по крыше. А ты сидишь и в тусклом свете настольной лампы читаешь любимую книгу. Через какое-то время, не поддающееся никакому исчислению – быть может, через секунду, а быть может, и спустя вечность – ты засыпаешь крепким, здоровым сном.
15
21.08.2022, Новые истории - основной выпуск
Московская область. По дороге едет видавший виды грузовичок. Древний старик, из тех самых, пердяще-дымящих. Я еду позади него.
На задних дверях у грузовичка написано: "Этот автомобиль не загрязняет воздух родного края".
Сначала саркастически ухмыляюсь, но потом перевожу взгляд несколько ниже и начинаю ржать.
На грузовичке номера Рязанской области.
Логично, да. Воздух родного края этот старичок действительно не загрязняет.
На задних дверях у грузовичка написано: "Этот автомобиль не загрязняет воздух родного края".
Сначала саркастически ухмыляюсь, но потом перевожу взгляд несколько ниже и начинаю ржать.
На грузовичке номера Рязанской области.
Логично, да. Воздух родного края этот старичок действительно не загрязняет.
21.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Сейчас попробую отделить мух от котлет. В смысле, отделить то, что забавляет, от того, что реально задолбало.
Итак, что забавляет. Федеральный телеканал, на котором показывают различные шокирующие гипотезы и загадки человечества. Рассказ ведущего изобилует штампами типа «мало кому известно», «вы будете удивлены, но...», «немногие знают, что», «парадоксально, но факт», а также многочисленными ссылками вроде «учёные считают», «некоторые учёные полагают», «многие учёные уверены» и так далее. Разумеется, в подобных передачах никаких ссылок на конкретные факты нет. Как нет ссылок на конкретных учёных, конкретные публикации, и вообще признаков научной достоверности в подобных передачах – ноль целых и хрен десятых. При этом постоянно показывают различных «икспердов» – начиная от «экстрасенсов», «исследователей аномальных явлений» и «эзотериков» до академиков около всяческих наук, президентов различных лженаучных обществ и тому подобных шарлатанов. Отдельно позабавило включение «официального представителя культа Вуду в России» – тут я чуть со стула не свалился.
Так вот, это забавляет. Каюсь, иногда включаю эти передачи в качестве фона, вот это нелепое бормотание помогает, если приходится заниматься нудной и монотонной работой. Очень интересно кинуть взгляд на телевизор и увидеть, что они измеряют какие-то эзотерические суперполя дешёвым китайским мультиметром (я тоже с помощью такого мультиметра могу фокусы показывать; он при известной сноровке может показать погоду на Марсе и силу ветра на Юпитере), а также используют обычный компас при измерении магнитного фона (фона, Карл! не поля, не потока, а именно фона!). Это вообще научное открытие телеканала – до них про существование магнитного фона мы даже не подозревали. Ещё одно открытие авторов подобных передач – так называемые плазмоиды, которые обычным глазом не видно, а на фотографиях в аномальных зонах присутствуют. Тут даже моя жена ржать начинает – я эти плазмоиды тоннами приносил из своих подземных экспедиций, и она потом долго выстирывала из из моей одежды. А я тратил много времени на чистку оптики и матрицы фотоаппарата, пока эти плазмоиды не исчезнут.
А теперь о том, что задолбало. Точнее, задолбали. Задолбали меня люди, которые принимают весь этот псевдонаучный бред за чистую монету. Люди, которые не понимают, что продюсеры этого телеканала просто стебутся и попутно зарабатывают бабло на рекламе и продаже сопутствующих товаров (книг, например). У нас с женой достаточно много родственников, с которыми мы регулярно общаемся, и которые при общении они всю эту чушь пытаются влить нам в уши (в своей собственной интерпретации, разумеется). Со ссылками на экспертов, академиков и президентов.
Времена Чумака и Кашпировского давно прошли, но дело их живёт.
И вот это реально напрягает.
Итак, что забавляет. Федеральный телеканал, на котором показывают различные шокирующие гипотезы и загадки человечества. Рассказ ведущего изобилует штампами типа «мало кому известно», «вы будете удивлены, но...», «немногие знают, что», «парадоксально, но факт», а также многочисленными ссылками вроде «учёные считают», «некоторые учёные полагают», «многие учёные уверены» и так далее. Разумеется, в подобных передачах никаких ссылок на конкретные факты нет. Как нет ссылок на конкретных учёных, конкретные публикации, и вообще признаков научной достоверности в подобных передачах – ноль целых и хрен десятых. При этом постоянно показывают различных «икспердов» – начиная от «экстрасенсов», «исследователей аномальных явлений» и «эзотериков» до академиков около всяческих наук, президентов различных лженаучных обществ и тому подобных шарлатанов. Отдельно позабавило включение «официального представителя культа Вуду в России» – тут я чуть со стула не свалился.
Так вот, это забавляет. Каюсь, иногда включаю эти передачи в качестве фона, вот это нелепое бормотание помогает, если приходится заниматься нудной и монотонной работой. Очень интересно кинуть взгляд на телевизор и увидеть, что они измеряют какие-то эзотерические суперполя дешёвым китайским мультиметром (я тоже с помощью такого мультиметра могу фокусы показывать; он при известной сноровке может показать погоду на Марсе и силу ветра на Юпитере), а также используют обычный компас при измерении магнитного фона (фона, Карл! не поля, не потока, а именно фона!). Это вообще научное открытие телеканала – до них про существование магнитного фона мы даже не подозревали. Ещё одно открытие авторов подобных передач – так называемые плазмоиды, которые обычным глазом не видно, а на фотографиях в аномальных зонах присутствуют. Тут даже моя жена ржать начинает – я эти плазмоиды тоннами приносил из своих подземных экспедиций, и она потом долго выстирывала из из моей одежды. А я тратил много времени на чистку оптики и матрицы фотоаппарата, пока эти плазмоиды не исчезнут.
А теперь о том, что задолбало. Точнее, задолбали. Задолбали меня люди, которые принимают весь этот псевдонаучный бред за чистую монету. Люди, которые не понимают, что продюсеры этого телеканала просто стебутся и попутно зарабатывают бабло на рекламе и продаже сопутствующих товаров (книг, например). У нас с женой достаточно много родственников, с которыми мы регулярно общаемся, и которые при общении они всю эту чушь пытаются влить нам в уши (в своей собственной интерпретации, разумеется). Со ссылками на экспертов, академиков и президентов.
Времена Чумака и Кашпировского давно прошли, но дело их живёт.
И вот это реально напрягает.
33
18.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Ох уж эти журналисты... "На Московском НПЗ произошёл пожар на установке католического крекинга". Бедные католики...
36
17.07.2020, Новые истории - основной выпуск
А у нас в районе есть опасный маньяк.
Обычно он выходит на охоту вечером - когда на улице ещё не стемнело и полно людей.
Он ходит и тщательно выбирает жертву, ни от кого не скрываясь. Жертва
ещё даже ничего не подозревает, а он уже начинает приближаться по спиральной
траектории. И вроде бы смотрит совсем в другую сторону, но на самом деле
ни на минуту не выпускает жертву из поля зрения.
Приблизившись, он, наконец нападает на жертву и начинает её мучить. Изощрённо,
не давая никаких шансов спастись бегством. Отпускает только тогда, когда жертва
приобретает бледно-зелёный цвет. Тогда он милостиво позволяет ей скрыться на
дрожащих ногах.
Это совсем безобидный старичок. Он просто очень любит общение. Он не зарежет
ножом, не задушит и не изнасилует. Но заболтает до полусмерти.
Мы его так и называем: дед-заболтун.
Обычно он выходит на охоту вечером - когда на улице ещё не стемнело и полно людей.
Он ходит и тщательно выбирает жертву, ни от кого не скрываясь. Жертва
ещё даже ничего не подозревает, а он уже начинает приближаться по спиральной
траектории. И вроде бы смотрит совсем в другую сторону, но на самом деле
ни на минуту не выпускает жертву из поля зрения.
Приблизившись, он, наконец нападает на жертву и начинает её мучить. Изощрённо,
не давая никаких шансов спастись бегством. Отпускает только тогда, когда жертва
приобретает бледно-зелёный цвет. Тогда он милостиво позволяет ей скрыться на
дрожащих ногах.
Это совсем безобидный старичок. Он просто очень любит общение. Он не зарежет
ножом, не задушит и не изнасилует. Но заболтает до полусмерти.
Мы его так и называем: дед-заболтун.
29.01.2016, Новые истории - основной выпуск
В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.
05.09.2012, Новые истории - основной выпуск
Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца/купальники/пр.
...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша.
И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...
...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша.
И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?
эвакуатором?
40
16.12.2011, Новые истории - основной выпуск
ООО "xxxxxxxxxxxx"
Начальнику отдела СС и БС УСС
Иванову А. П.
от 14.06.2010г.
по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного
стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >,
обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой
промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144)
не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):
- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм
- черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт
- на конце черенка нет утолщения
- трекер лопаты забит мазутом
- щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии
- лопата не совкового типа
- черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде
- лопата, вследствие этого, не закреплена
- лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет
- угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса
- на лопате нет бирки о последней и последующей проверках
- на лопате отсутствует инвентарный номер
- лопата не учтена в приходно-расходной книге
- лопата не включена в опись пожарного стенда
- лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА
- при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ
- по сломанной лопате не составлен акт списания
- лопата не исключена из описи пожарного стенда
- нет административного заключения о причинах поломки лопаты
– нет приказа о наказании виновника поломки лопаты
- лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов
- лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта
Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер
144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных
нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >
Подпись, дата, печать.
Начальнику отдела СС и БС УСС
Иванову А. П.
от 14.06.2010г.
по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного
стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >,
обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой
промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144)
не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):
- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм
- черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт
- на конце черенка нет утолщения
- трекер лопаты забит мазутом
- щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии
- лопата не совкового типа
- черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде
- лопата, вследствие этого, не закреплена
- лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет
- угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса
- на лопате нет бирки о последней и последующей проверках
- на лопате отсутствует инвентарный номер
- лопата не учтена в приходно-расходной книге
- лопата не включена в опись пожарного стенда
- лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА
- при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ
- по сломанной лопате не составлен акт списания
- лопата не исключена из описи пожарного стенда
- нет административного заключения о причинах поломки лопаты
– нет приказа о наказании виновника поломки лопаты
- лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов
- лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта
Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер
144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных
нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >
Подпись, дата, печать.
12
28.04.2003, Новые истории - основной выпуск
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
22.05.2022, Остальные новые анекдоты
Интересно, кто и чем так напугал Собянина, что он постоянно откладывает бордюры?
26
02.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник,
а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!
а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!
11
12.02.2014, Остальные новые анекдоты
В России продолжают расти тарифы на жулищно-коммунальные услуги.
10
26.03.2003, Остальные новые истории
Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный
служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный
перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим,
его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом
частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был...
не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не
Сидоров..."
служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный
перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим,
его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом
частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был...
не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не
Сидоров..."
22
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".
17
08.02.2015, Остальные новые анекдоты
Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»
41
28.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Бюрократия на трёх шурупах
Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что
происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что
Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке.
А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире
«пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести
тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в
нашем государстве так просто ничего не делается.
Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать
коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с
одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в
квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня
вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее
добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто
позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру.
В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина,
представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем
действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой
вопрос.
Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной
программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос
ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла
сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило
безмолвие.
Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из
которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?»
или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла
другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в
одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым
именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой
вопрос.
На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект
был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не
превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо,
функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы
пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и
номер телефона.
Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я
предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что
уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие.
Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам
микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом
начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я
нажал клавишу ответа.
На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым
человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он
вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо
рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что
наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой
вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до
конца марафонской дистанции.
Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же,
как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая
реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас
в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я
разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на
атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос
мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он
спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные
орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но,
судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но,
подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…».
Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам
спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку
в ОДС! К вам прийдёт электрик!».
Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой
не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я
выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а
куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни
к чему толком не привело.
Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я,
наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с
чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как
мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших
переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик
действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко
мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную
организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не
сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего
числа, а недельной давности.
Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне,
наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал,
был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно,
хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло.
Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через
три минуты появится в моём поле зрения.
Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он
попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще
нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно
объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже
устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями.
А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он
позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС
зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной
коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался
какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос
какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить
не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки
несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером
той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию.
Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца,
открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою
сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу.
Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной»
сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в
кавычках, писать не могу.
Спасибо, всё!
Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что
происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что
Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке.
А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире
«пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести
тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в
нашем государстве так просто ничего не делается.
Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать
коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с
одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в
квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня
вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее
добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто
позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру.
В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина,
представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем
действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой
вопрос.
Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной
программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос
ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла
сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило
безмолвие.
Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из
которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?»
или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла
другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в
одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым
именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой
вопрос.
На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект
был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не
превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо,
функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы
пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и
номер телефона.
Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я
предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что
уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие.
Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам
микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом
начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я
нажал клавишу ответа.
На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым
человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он
вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо
рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что
наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой
вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до
конца марафонской дистанции.
Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же,
как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая
реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас
в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я
разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на
атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос
мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он
спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные
орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но,
судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но,
подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…».
Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам
спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку
в ОДС! К вам прийдёт электрик!».
Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой
не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я
выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а
куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни
к чему толком не привело.
Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я,
наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с
чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как
мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших
переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик
действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко
мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную
организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не
сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего
числа, а недельной давности.
Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне,
наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал,
был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно,
хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло.
Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через
три минуты появится в моём поле зрения.
Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он
попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще
нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно
объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже
устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями.
А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он
позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС
зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной
коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался
какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос
какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить
не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки
несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером
той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию.
Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца,
открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою
сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу.
Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной»
сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в
кавычках, писать не могу.
Спасибо, всё!
12
14.07.2016, Остальные новые анекдоты
Очень хочется посмотреть на мужика, который поёт в рекламе "Я больше боли не боюсь...",
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.
25
Только что в очередной раз посмотрел "Терминатор. Восстание машин".
И задумался. Чему нас, в сущности, учит этот сериал?
Тому, что американцы, может быть даже действуя по принципу "хотели как лучше",
могут в любой момент запустить какую-нибудь хрень,
которая уничтожит к чертям собачьим всё человечество.
Отличное саморазоблачение.
И задумался. Чему нас, в сущности, учит этот сериал?
Тому, что американцы, может быть даже действуя по принципу "хотели как лучше",
могут в любой момент запустить какую-нибудь хрень,
которая уничтожит к чертям собачьим всё человечество.
Отличное саморазоблачение.
41
Сегодня видел надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью – станет
льготником! »
льготником! »
20.06.2002, Остальные новые истории
На днях с моим другом произошел занятный эпизод, после которого я крепко
задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского
Метрополитена....
Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых
попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как
пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена
на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то
там...
До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких
приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая
мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти.
Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы
на вышеуказанной станции метро...
Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания
доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент
появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая
"демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив
некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой
стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит
приблизительно следующий диалог:
- Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись?
- Нет, - говорит друг, разлепляя глаза...
- А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая
"демократизатором", продолжает свое движение по платформе...
задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского
Метрополитена....
Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых
попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как
пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена
на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то
там...
До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких
приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая
мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти.
Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы
на вышеуказанной станции метро...
Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания
доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент
появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая
"демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив
некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой
стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит
приблизительно следующий диалог:
- Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись?
- Нет, - говорит друг, разлепляя глаза...
- А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая
"демократизатором", продолжает свое движение по платформе...
12
31.08.2011, Остальные новые анекдоты
В ответ на запуск Россией спутника в сторону Вашингтона США решили
уронить свой спутник на Москву.
уронить свой спутник на Москву.
14.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...
14.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уважаемые пассажиры! При обнаружении прогрессивно настроенных групп граждан, в том числе несовершеннолетних, просьба сообщать об этом сотрудникам полиции!
12
Risky (29)
1