21.06.2019, Новые истории - основной выпуск
Наверное, реклама задолбала всех. По крайней мере, тех, кто иногда смотрит телевизор или слушает радио. Хотя в настоящее время той же рекламы хватает и в Сети. Хватает – это ещё мягко сказано. К сожалению, по роду работы мне с рекламой приходится сталкиваться довольно часто.
Хочу рассказать рекламодателям, почему их усилия пропадают даром в моём случае.
Итак, я не буду покупать товар, реклама которого длится больше 5-10 секунд. Я понимаю, что львиная доля стоимости такого товара – это как раз расходы на рекламу.
Я не буду покупать товар, реклама которого повторяется постоянно в каждом рекламном блоке. Тем более, если она повторяется дважды в пределах одного рекламного блока. По вышеназванной причине.
Я не буду покупать товар, рекламу для которого придумали люди с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шоколадок, дезодорантов и газировок).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого снимались актёры с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, реклама которого нацелена на аудиторию с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шашлыков и некоторых видов колбасы).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого явно прослеживается безграмотность автора(ов) текста (опять привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над логикой и здравым смыслом (привет рекламе некоторых служб такси).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над русским языком и придумывают уродливые неологизмы, или же используют дворовый подростковый сленг.
Я не буду покупать товар, в рекламе которого присутствует большое количество текста мелким шрифтом «под звёздочкой» (в основном этим грешат различные банки, но и многие другие рекламодатели не брезгуют). Я даже не буду пытаться прочитать этот текст. Мне такой такой товар становится неинтересен просто автоматически.
Наконец, я буду избегать просмотра тех телеканалов, которые, явно вступив в некое подобие сговора, показывают рекламу одновременно. Я переключусь на один из кабельных каналов и вернусь только в том случае, если передача на исходном канале была действительно интересной.
Рекламодатели, зарубите себе на носу – чем настойчивее, агрессивнее и глупее реклама, тем большее отторжение вызывают как сам ролик, так и тот продукт, который он рекламирует.
05.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Выдалось у меня свободное время и я решил зайти на конюшню. Дайте, говорю, мне лошадку, покататься хочу. Дали. Сел я на неё, значит, прокатился пару кружочков, чувствую - не то. Ленивая сильно. Даже в рысь не хочет подниматься, сделает пару рывков и снова в шаг.
Останавливаюсь, подзываю конюха, ругаюсь. Мол, я деньги заплатил, хочу кататься а тут вот это вот. Конюх делает хитрые-хитрые глаза и говорит – вот тебе конь. Смотрю – и правда конь. Сажусь, а он весь дрожит. Явно неделю держали в стойле, не меньше. Беру поводья, аккуратно пускаю шагом. Он так на меня косит глазом странно, мол, чего это ты? Каши не ел, что ли? Ну ладно, давай в рысь, только не в строевую, а сразу в нормальную, как положено. Он ушами пряднул, фыркнул, пошёл, я его направляю вдоль манежа, только чувствую, опять что-то не то. Недоволен конь. Ну хрен с тобой, давай галопчиком, только не быстрым, а то ругать нас будут. Даже просить не пришлось, пошёл сразу. Только опять недоволен. И тут что-то на меня нашло. Разрешил я коню пойти вразнос. Сразу в быстрый галоп, в самый быстрый. Смотрю – приближается заборчик манежа, очень быстро приближается. Я слегка коня подослал, он через этот заборчик, и в поля – всё быстрее и быстрее. И только сзади слышу стремительно удаляющийся крик конюха: "Стоооооооойй, сууууука!!!".
Весь положенный мне по оплате час мы скакали по полям. Потом я коня слегка тормознул, сказал, возвращаться пора. Не поверите – понял! И сам развернулся в сторону конюшни.
Заборчик перескочил уже с ленцой, я его, как положено, несколько кругов рысью, потом пару кругов шагом, только потом остановил, слез, погладил. Молодец, говорою, классно мы прогулялись.
А он глазом косит, опять недоволен. Ну конечно, достаю из кармана морковку, кормлю, целую, отдаю поводья взбешённому конюху.
Вот конюху тоже бы не помешало побегать...
16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
13.05.2020, Новые истории - основной выпуск
Вот ты лежишь на диване. На улице жарко, парит, и всё тело липкое. Сгущается ночь, ты лениво смотришь телевизор и потягиваешь холодное пиво. По телевизору, как всегда, ничего хорошего не показывают. А ты вчера сидишь дома, позавчера сидишь дома, и завтра тоже будешь сидеть дома. И вдруг...
Резко хлопает створка окна. С грохотом закрывается дверь. Это подул свежий ветер.
Здесь самое главное – не потерять момент. Нужно сразу одеть какую-нибудь лёгкую одежду, взять в руки зонтик (из тех, которые не жалко) и выйти на улицу. Тебя моментально закрутит, волосы на голове сразу оживут, лицо почувствует долгожданную прохладу. Через несколько секунд на тебя упадут первые крупные капли дождя. И ты идёшь – идёшь дальше, прочь от дома, от телевизора, от пива, от всей жизненной мелкой суеты – туда, во тьму, в неизвестность.
В какой-то момент блеснёт молния и раздастся раскатистый гром. Ты понимаешь, что оно уже близко – счастье. Пора раскрывать зонт – ты поймал этот момент, налетают тугие струи майского ливня. Ветер не унимается, он играет с твоим зонтом и пытается вырвать его из рук, а ты отчаянно сопротивляешься. Блеск молний всё ярче, а гром всё ближе.
И вот она – кульминация! Ветру, наконец, удаётся вырвать зонт из твоих рук, и ты, счастливый, как никогда в жизни, радостно его отпускаешь! Пусть летит, куда ему вздумается, он так же свободен, как и ты! А ты просто поворачиваешься лицом к ветру, раскидываешь руки в стороны, поднимаешь голову к небу и хохочешь! Хохочешь во всю глотку, и со смехом этим из тебя вылетает всё, что тебя доставало, всё, что тебе до посинения надоело, все неприятности, все проблемы, все невзгоды! Ливень – а теперь это уже даже не ливень, а водопад – омывает тебя с ног до головы и смывает с тебя все болезни, всю депрессию, всё, что тебе мешало просто жить.
Здесь опять важно не упустить момент. Вдоволь нахохотавшись, ты, счастливый, одинокий и свободный, поворачиваешь обратно к дому. Добравшись домой, ты скидываешь с себя всю мокрую одежду, надеваешь сухой халат и садишься за уютный письменный стол. Никаких телевизоров, никакого верхнего света! На письменном столе горит только небольшая настольная лампа.
Ливень переходит в успокаивающий дождь, который ласково барабанит по крыше. А ты сидишь и в тусклом свете настольной лампы читаешь любимую книгу. Через какое-то время, не поддающееся никакому исчислению – быть может, через секунду, а быть может, и спустя вечность – ты засыпаешь крепким, здоровым сном.
21.08.2022, Новые истории - основной выпуск
На задних дверях у грузовичка написано: "Этот автомобиль не загрязняет воздух родного края".
Сначала саркастически ухмыляюсь, но потом перевожу взгляд несколько ниже и начинаю ржать.
На грузовичке номера Рязанской области.
Логично, да. Воздух родного края этот старичок действительно не загрязняет.
21.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Итак, что забавляет. Федеральный телеканал, на котором показывают различные шокирующие гипотезы и загадки человечества. Рассказ ведущего изобилует штампами типа «мало кому известно», «вы будете удивлены, но...», «немногие знают, что», «парадоксально, но факт», а также многочисленными ссылками вроде «учёные считают», «некоторые учёные полагают», «многие учёные уверены» и так далее. Разумеется, в подобных передачах никаких ссылок на конкретные факты нет. Как нет ссылок на конкретных учёных, конкретные публикации, и вообще признаков научной достоверности в подобных передачах – ноль целых и хрен десятых. При этом постоянно показывают различных «икспердов» – начиная от «экстрасенсов», «исследователей аномальных явлений» и «эзотериков» до академиков около всяческих наук, президентов различных лженаучных обществ и тому подобных шарлатанов. Отдельно позабавило включение «официального представителя культа Вуду в России» – тут я чуть со стула не свалился.
Так вот, это забавляет. Каюсь, иногда включаю эти передачи в качестве фона, вот это нелепое бормотание помогает, если приходится заниматься нудной и монотонной работой. Очень интересно кинуть взгляд на телевизор и увидеть, что они измеряют какие-то эзотерические суперполя дешёвым китайским мультиметром (я тоже с помощью такого мультиметра могу фокусы показывать; он при известной сноровке может показать погоду на Марсе и силу ветра на Юпитере), а также используют обычный компас при измерении магнитного фона (фона, Карл! не поля, не потока, а именно фона!). Это вообще научное открытие телеканала – до них про существование магнитного фона мы даже не подозревали. Ещё одно открытие авторов подобных передач – так называемые плазмоиды, которые обычным глазом не видно, а на фотографиях в аномальных зонах присутствуют. Тут даже моя жена ржать начинает – я эти плазмоиды тоннами приносил из своих подземных экспедиций, и она потом долго выстирывала из из моей одежды. А я тратил много времени на чистку оптики и матрицы фотоаппарата, пока эти плазмоиды не исчезнут.
А теперь о том, что задолбало. Точнее, задолбали. Задолбали меня люди, которые принимают весь этот псевдонаучный бред за чистую монету. Люди, которые не понимают, что продюсеры этого телеканала просто стебутся и попутно зарабатывают бабло на рекламе и продаже сопутствующих товаров (книг, например). У нас с женой достаточно много родственников, с которыми мы регулярно общаемся, и которые при общении они всю эту чушь пытаются влить нам в уши (в своей собственной интерпретации, разумеется). Со ссылками на экспертов, академиков и президентов.
Времена Чумака и Кашпировского давно прошли, но дело их живёт.
И вот это реально напрягает.
18.11.2018, Новые истории - основной выпуск
17.07.2020, Новые истории - основной выпуск
Обычно он выходит на охоту вечером - когда на улице ещё не стемнело и полно людей.
Он ходит и тщательно выбирает жертву, ни от кого не скрываясь. Жертва
ещё даже ничего не подозревает, а он уже начинает приближаться по спиральной
траектории. И вроде бы смотрит совсем в другую сторону, но на самом деле
ни на минуту не выпускает жертву из поля зрения.
Приблизившись, он, наконец нападает на жертву и начинает её мучить. Изощрённо,
не давая никаких шансов спастись бегством. Отпускает только тогда, когда жертва
приобретает бледно-зелёный цвет. Тогда он милостиво позволяет ей скрыться на
дрожащих ногах.
Это совсем безобидный старичок. Он просто очень любит общение. Он не зарежет
ножом, не задушит и не изнасилует. Но заболтает до полусмерти.
Мы его так и называем: дед-заболтун.
29.01.2016, Новые истории - основной выпуск
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.
05.09.2012, Новые истории - основной выпуск
...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша.
И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
эвакуатором?
16.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Начальнику отдела СС и БС УСС
Иванову А. П.
от 14.06.2010г.
по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного
стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >,
обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой
промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144)
не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):
- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм
- черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт
- на конце черенка нет утолщения
- трекер лопаты забит мазутом
- щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии
- лопата не совкового типа
- черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде
- лопата, вследствие этого, не закреплена
- лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет
- угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса
- на лопате нет бирки о последней и последующей проверках
- на лопате отсутствует инвентарный номер
- лопата не учтена в приходно-расходной книге
- лопата не включена в опись пожарного стенда
- лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА
- при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ
- по сломанной лопате не составлен акт списания
- лопата не исключена из описи пожарного стенда
- нет административного заключения о причинах поломки лопаты
– нет приказа о наказании виновника поломки лопаты
- лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов
- лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта
Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер
144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных
нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >
Подпись, дата, печать.
22.05.2022, Остальные новые анекдоты
28.04.2003, Новые истории - основной выпуск
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
02.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!
12.02.2014, Остальные новые анекдоты
26.03.2003, Остальные новые истории
служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный
перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим,
его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом
частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был...
не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не
Сидоров..."
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Остальные новые анекдоты
28.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что
происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что
Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке.
А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире
«пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести
тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в
нашем государстве так просто ничего не делается.
Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать
коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с
одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в
квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня
вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее
добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто
позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру.
В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина,
представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем
действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой
вопрос.
Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной
программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос
ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла
сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило
безмолвие.
Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из
которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?»
или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла
другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в
одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым
именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой
вопрос.
На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект
был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не
превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо,
функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы
пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и
номер телефона.
Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я
предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что
уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие.
Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам
микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом
начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я
нажал клавишу ответа.
На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым
человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он
вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо
рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что
наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой
вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до
конца марафонской дистанции.
Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же,
как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая
реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас
в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я
разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на
атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос
мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он
спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные
орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но,
судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но,
подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…».
Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам
спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку
в ОДС! К вам прийдёт электрик!».
Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой
не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я
выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а
куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни
к чему толком не привело.
Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я,
наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с
чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как
мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших
переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик
действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко
мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную
организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не
сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего
числа, а недельной давности.
Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне,
наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал,
был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно,
хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло.
Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через
три минуты появится в моём поле зрения.
Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он
попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще
нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно
объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже
устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями.
А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он
позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС
зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной
коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался
какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос
какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить
не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки
несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером
той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию.
Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца,
открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою
сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу.
Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной»
сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в
кавычках, писать не могу.
Спасибо, всё!
14.07.2016, Остальные новые анекдоты
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.
И задумался. Чему нас, в сущности, учит этот сериал?
Тому, что американцы, может быть даже действуя по принципу "хотели как лучше",
могут в любой момент запустить какую-нибудь хрень,
которая уничтожит к чертям собачьим всё человечество.
Отличное саморазоблачение.
льготником! »
29.09.2024, Остальные новые истории
Есть чёрные, есть белые.
После сложного дебюта стороны пришли к миттельшпилю, когда силы примерно равны.
В этом положении уже не особо важно, кто именно играет чёрными, а кто белыми.
В любом случае, на данном этапе у сторон есть немного вариантов.
Либо кто-то совершает сложный гамбит, либо кто-то проводит пешку в ферзя.
И в том, и в другом случае это невозможно без существенных жертв.
Есть и третий вариант – одна из сторон резко встаёт из-за стола, опрокидывает
его и приступает к банальному мордобою. За каждую из сторон вступается
группа поддержки и мордобой превращается во всеобщую потасовку.
Ах да, шахматы ещё вдобавок не классические чёрно-белые. Доска расчерчена
в треугольники, фигур в два раза больше и раскрашены они в три цвета.
20.06.2002, Остальные новые истории
задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского
Метрополитена....
Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых
попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как
пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена
на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то
там...
До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких
приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая
мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти.
Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы
на вышеуказанной станции метро...
Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания
доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент
появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая
"демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив
некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой
стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит
приблизительно следующий диалог:
- Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись?
- Нет, - говорит друг, разлепляя глаза...
- А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая
"демократизатором", продолжает свое движение по платформе...
31.08.2011, Остальные новые анекдоты
уронить свой спутник на Москву.
14.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск