Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Risky
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

18.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Ох уж эти журналисты... "На Московском НПЗ произошёл пожар на установке католического крекинга". Бедные католики...

29.01.2016 / Новые истории - основной выпуск

В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.

05.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца/купальники/пр.
...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша.
И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...

20.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?

16.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

ООО "xxxxxxxxxxxx"
Начальнику отдела СС и БС УСС
Иванову А. П.
от 14.06.2010г.

по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного
стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >,
обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой
промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144)
не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):

- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм
- черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт
- на конце черенка нет утолщения
- трекер лопаты забит мазутом
- щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии
- лопата не совкового типа
- черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде
- лопата, вследствие этого, не закреплена
- лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет
- угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса
- на лопате нет бирки о последней и последующей проверках
- на лопате отсутствует инвентарный номер
- лопата не учтена в приходно-расходной книге
- лопата не включена в опись пожарного стенда
- лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА
- при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ
- по сломанной лопате не составлен акт списания
- лопата не исключена из описи пожарного стенда
- нет административного заключения о причинах поломки лопаты
– нет приказа о наказании виновника поломки лопаты
- лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов
- лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта

Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер
144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных
нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >

Подпись, дата, печать.

28.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

02.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник,
а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

26.03.2003 / Остальные новые истории

Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный
служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный
перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим,
его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?

"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))

... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом
частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был...
не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не
Сидоров..."

12.02.2014 / Остальные новые анекдоты

В России продолжают расти тарифы на жулищно-коммунальные услуги.

03.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".

08.02.2015 / Остальные новые анекдоты

Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»

29.09.2010 / Остальные новые анекдоты

Интересно, что будет, если пробка на МКАД замкнётся в кольцо?

14.07.2016 / Остальные новые анекдоты

Очень хочется посмотреть на мужика, который поёт в рекламе "Я больше боли не боюсь...",
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.

28.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Бюрократия на трёх шурупах

Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что
происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что
Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке.
А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире
«пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести
тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в
нашем государстве так просто ничего не делается.
Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать
коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с
одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в
квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня
вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее
добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто
позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру.
В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина,
представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем
действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой
вопрос.
Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной
программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос
ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла
сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило
безмолвие.
Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из
которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?»
или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла
другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в
одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым
именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой
вопрос.
На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект
был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не
превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо,
функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы
пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и
номер телефона.
Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я
предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что
уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие.
Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам
микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом
начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я
нажал клавишу ответа.
На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым
человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он
вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо
рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что
наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой
вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до
конца марафонской дистанции.
Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же,
как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая
реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас
в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я
разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на
атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос
мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он
спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные
орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но,
судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но,
подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…».
Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам
спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку
в ОДС! К вам прийдёт электрик!».
Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой
не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я
выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а
куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни
к чему толком не привело.
Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я,
наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с
чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как
мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших
переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик
действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко
мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную
организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не
сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего
числа, а недельной давности.
Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне,
наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал,
был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно,
хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло.
Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через
три минуты появится в моём поле зрения.
Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он
попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще
нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно
объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже
устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями.
А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он
позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС
зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной
коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался
какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос
какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить
не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки
несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером
той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию.
Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца,
открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою
сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу.
Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной»
сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в
кавычках, писать не могу.
Спасибо, всё!

25.12.2008 / Повторные фразы

Сегодня видел надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью – станет
льготником! »

20.06.2002 / Остальные новые истории

На днях с моим другом произошел занятный эпизод, после которого я крепко
задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского
Метрополитена....
Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых
попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как
пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена
на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то
там...
До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких
приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая
мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти.
Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы
на вышеуказанной станции метро...
Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания
доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент
появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая
"демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив
некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой
стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит
приблизительно следующий диалог:
- Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись?
- Нет, - говорит друг, разлепляя глаза...
- А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая
"демократизатором", продолжает свое движение по платформе...

31.08.2011 / Остальные новые анекдоты

В ответ на запуск Россией спутника в сторону Вашингтона США решили
уронить свой спутник на Москву.

14.05.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые пассажиры! При обнаружении прогрессивно настроенных групп граждан, в том числе несовершеннолетних, просьба сообщать об этом сотрудникам полиции!

Risky (19)
1
Рейтинг@Mail.ru