Новые истории - основной выпуск

КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКА

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.

И вот, лежу я в платной палате. Одна беда — кнопка вызова не работает. А передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном — выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.

А тут еще в палату напротив совсем тяжелого деда положили. Через дверной проем я наблюдала, как он задыхался, стонал и тянул руку в бесполезной кнопке. В общем, надо было бдеть над ним. И тогда я стала требовать ремонта системы вызова. Хотя бы ради деда…

Трижды приходила делегация из проректора по хозчасти, главы фирмы ремонтников и дядьки-рокера в качестве электрика. Дядька был в косухе и бандане с черепами. В общем, наш такой человек. Панели над кроватью он развинчивал и завинчивал, делегация уходила, а к вечеру все опять отрубалось.

Наконец я вызвала их в четвертый раз. Пришел только рокер. Он вяло постучал по панели и опять стал развинчивать. В этот момент у него зазвонил телефон, и смеющийся мужской голос довольно громко пророкотал в мобильнике:

— Короче, изобрази там бурную деятельность, отвинти-развинти, понимаешь, и давай, свободен… По-быстрому там.
Дядька-рокер вяло дакнул.

Не знал он, что со мной так нельзя. Вот именно так нельзя со мной. Палата моя запиралась изнутри на ключ. Закончив, рокер не стал меня обнадеживать миганием лампочки, сказав, что посмотрит позже. Пошел к выходу — дернул за ручку двери и изумился:

— А выйти… это вот как?
— А никак, — говорю. — Теперь вы — мой заложник.
Он сосредоточенно посмотрел на дверь.
— А домой-то мне как?
— Никак, — говорю. — Звоните шефу. Пока сигнализация не заработает, пытаться уйти домой бесполезно.

И начинаю рассказывать ему об ужасном положении лежачего больного с неработающей кнопкой вызова.

— Так меня же семья ждет, — тупо повторил он.
— Так и меня ждет, — говорю. — Очень ждет. Понимаете? И я не хочу тут остаться без работающей кнопки вызова, за которую я к тому же плачу.
— Так ведь он все равно вам ее не починит, — грустно признался мой заложник. — Ему ведь этот ваш хозяйственник-проректор до сих пор деньги не заплатил за систему. Они ведь намертво уперлись оба. Не починят же все равно.
— Значит, вы останетесь со мной, — говорю. — Давайте чай пить. Есть траченная плитка шоколада. Сколько лет вашим детям-то?

В этом месте положено написать: «Незаметно пронеслись четыре часа пятничного вечера». Шеф ремонтников ржал в трубку — не помогло. Орал матом, требовал, чтобы медсестры отперли дверь. Но тут вскрылась еще одна, ранее неведомая изюминка нового ремонта. Замки к дверям, которые в случае чего должны были открываться снаружи медперсоналом, имели внутреннюю блокировку. И, запершись, я могла творить внутри все, что угодно и сколько угодно. Кроме того, медсестры явно были на моей стороне.

— Он вас там не обижает? — спрашивала дежурная сестра через дверь.
— Здесь я обижаю, — отвечала я брутально.

Вскоре стокгольмский синдром вступил в свои права. Дядька-рокер назвался Пашей и стал сам позванивать шефу, колоритно ругаясь и ища моего одобрения. Шеф начал сдавать позиции, стал нудно объяснять, что доступ к системе лишь через хозяйственника-проректора, а тот уже у себя на даче.

— Так я тоже хочу живой на дачу, — говорю. — Пусть возвращается.

Потом мы с Пашей рассказывали друг другу медицинские страшилки. Он с повлажневшими глазами — историю о докторе, не вышедшем в приемную к пациенту, оказавшемуся его родным сыном. В общем, там все умерли…

Дело шло к ночи… Наконец в панели над кроватью раздались щелчки. Потом Пашин шеф попросил меня к телефону. Доложил, что все бы заработало, но ему нужен еще один программист, а тот приедет только завтра. Я была непреклонна. Сказала, что позвонила знакомой съемочной группе, и они как раз завтра приедут и все отснимут, а мы с Пашей их подождем.

Щелчки продолжились. И вот тут мой заложник говорит:
— А я в туалет хочу.
— Бывает, — говорю. — Но я же не со зла, вы понимаете. Никак нельзя сейчас в туалет.

Он еще помолчал и говорит:
— Очень хочу. Я быстро. Я пописать только…
— Нет, — говорю. — Вот там ведерко в углу, а я отвернусь.
Паша встал, помолчал немного и по-детски так:
— Не могу. Я быстро сбегаю, вернусь и сам запрусь. Вы только мне поверьте. Туалет-то дверь в дверь. Я ж не обману.
— Эх, — думаю, — сколько уже сделано, и…
А он стоит — робкий рокер с честными глазами. В черепушках весь…

Выпустила я его. А он и правда вернулся, тут же заперся и отдал ключ мне.

Через полтора часа за дверью раздались знакомые голоса: формально важный голос проректора и устало-ненавидящий — шефа ремонтников. Они предложили протестировать систему. Мой заложник Паша сразу обнаружил хитрость и потребовал переделать. Через полчаса они пришли снова. На этот раз Пашу их работа устроила. И он, показав мне на какие-то микролампочки, сказал, что вот теперь уже все по-настоящему.

Наверное, они обиделись, потому что, спросив, все ли меня устраивает, ушли, даже не забрав с собой Пашу. Тот доел мою шоколадку и, прощаясь, спросил:

— А можно я буду вас навещать?
— Конечно, — говорю. — А вы любите смотреть на капельницы?

И, кстати, он заходил потом, да.

Елена Архангельская

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 45 или больше. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.

Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.

Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.

В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.

Каждый год наркобарон Пабло Эскобар (1949–1993) вынужден был списывать в убыток 10% своих наличных сбережений – крысы обгрызают его пачки банкнот.

Нет, я, конечно, знаю, что математика -- это трудно.
Но когда дочка принесла мне отломившийся на уроке зуб...

Много лет мечтала иметь работу, где можно читать и вязать. Домечталась. После дефолта 98 года вся семья села на ж...пу, есть нечего, и тут на нашей остановке начали строить минимаркет, и мы подрядились сторожить. Платили каждый день, что позволяло кормить детей. Это была не работа, а песня. С 17 до 21 в вагончике сидели наши дети (12 и 14 лет), общаясь с товарищами через окно. В частности, дочь (12 лет) руководила изготовлением деревянных автоматов для детских игр, производя приёмку готовой продукции через окно. В 21 являлась я, одетая в телогрейку с кроличьим подбоем, тёплый платок, таща в одной руке пакет с книгой и вязанием и придерживая другой рукой рукой подушку, завёрнутую в одеяло. Лето было дождливое и холодное, вагон протекал в двадцати местах (банки стояли), свет электросети вскоре отключили за неуплату, так что я вязала в свете уличного фонаря и ждала, когда в час ночи меня сменит муж. Потом я приходила в 6 утра, а он шёл на работу, которую нашёл ровно накануне этой эпопеи. Так мы провели лето, а потом я нашла работу осенью 1999 года. На деньги, которые полагались моим детям согласно семейному табелю, сын героически купил новый CD-ROM вместо сгоревшего. (Бесплатно сын ишачить отказался, и я предложила вести табель и рассчитаться в лучшие времена. Вот что значит сын еврейской мамы-главбуха))).

Барон Врангель - человек и паровоз.

Первый блин комом, ну да ладно. На этот разу сразу предупреждаю: тем, для кого русский язык не является родным (я уже не говорю о таких мелочах, как история, география, биология), будет не смешно.

Попалась очень интересная книга по истории дипломатии. Она же оказалась просто кладезем перлов:

"В Крымской войне Россия, как известно, потерпела поражение и закончилась подписанием Парижского мира (1856), оформленного Англии и ее союзников" - а вы всё с колен встаем, с колен встаём. Всё? Закончилась Россия! С подписанием Парижского мира и закончилась. А мир был оформлен и выдан под роспись Англии и "её союзников". Так она вроде на русски язык пишат.

"23 октября турецкие войска переправились через Дунай и уничтожили несколько русских солдат" - просто звери. Мало того что все турецкие войска напали на несколько русских солдат, так не просто убили их, а буквально уничтожили и пепел развеяли по ветру.

"Остроумный и блестящий оратор, он владел французскими и немецкими языками" - я так полагаю, немецким устным и немецким письменным.

"Американские войска, базировавшиеся на Британских островах и в Северной Ирландии" - ага, а москвичи живут в Москве и в Тушино. (Кто не в курсе, Северная Ирландия является частью Британских островов).

"Требовалось принять срочные меры для предотвращения новой войны со стороны Японии" - Борис Спасский ожидал очередного шахматного матча со стороны Бобби Фишера. (Со стороны кого-то одного может быть агрессия или нападение. Для войны требуется как минимум два участника).

"первый важный британо-российский документ в период вторичного пребывания Каннинга на посту министра иностранных дел" - вот такая была карьера у Каннинга. Некоторые периоды его пребывания на посту были основными и первичными, а некоторые - маловажными, вторичными. (Хотя, скорее всего, автор просто не знал, что в русском языке для таких случаев есть прилагательное "повторный").

"Виги приписывали привязанность Каслри к системе конгрессов тщеславному стремлению появляться среди особ венценосных" - звучит как название биологического вида: белка обыкновенная, козёл сибирский, особа венценосная. (По русский обычно пишут "среди венценосных особ").

"После возвращения Голицына из Крымских походов положение его во дворе пошатнулось" - а вот не хрен было шляться по двору в пьяном виде. (Видимо имелось ввиду "при дворе").

"позволила бы России укрепить свои позиции в Балтике и в целом в Европе" - в Балтике больше всего позициям России угрожала команда Кусто. (Если речь идёт о Балтике как регионе, тогда НА Балтике).

"В 1820 году умер король Генрих III" - ну а чего, пора бы. Всё-таки мужик 1207 года рождения, шестьсот лет - приличный возраст.

"В британском обществе Каслри был крайне непопулярен. Дж. Г. Байрон называл его «интеллектуальным евнухом»; гневно обличали Каслри и Т. Мор и П.Б. Шелли" - я так полагаю, что Томас Мор (скончавшийся в XVI веке), гневно обличал Каслри на спиритических сеансах, которые устраивали Байрон и Шелли.

А так как книга была электронная, то отметился перлами и FineReader:

"Каподистрия около четырех лет изучал медицину и повременно слушал курсы по политическим наукам, праву и философии" - сдельщина рулит!

"восхитительная княгиня Доротея Ливен, жена русского посла при русском дворе" - правильно, для начала нужно научиться со своим правительством договариваться, а уж потом в другие страны послом ехать.

А эта фраза достойна мастера Йоды: "И уже летом и осенью 1825 года русского посла в Лондоне княгиня Ливен в частных беседах с Каннингом по поводу того, что Россия и Англия должны между собой договориться относительно греко-турецких дел, встречала полное его понимание" - кто он такой - русский посол княгинь Ливен? Что за дама встречала полное его понимание? Хрен поймёшь.

Ещё несколько перлов из других источников:

Моя любимая "Комсомолка": "Убитый медведь оказался молодым животным, порода - белогрудый гималайский" - у вас медведь какой породы? У меня гималайский белогрудый скотч-кегель-терьер. (Породы бывают у собак и кошек. Гималайский медведь - это вид)

Из переписки на форуме: "Не хватает битвы при Босворте 1452 года. Битва, в которой в последний раз в истории погиб английский король Ричард III" - а до этого сколько раз Ричард погибал в битвах?

Из Википедии: "Клеопатра Ильинична Лобанова-Ростовская (урождённая Безбородко; 1791 — 21 декабря 1840[1]) — фрейлина, вторая наследница огромного состояния братьев Безбородко, разводная жена князя А. И. Лобанова-Ростовского" - у вас есть жена 18 на 22? Зачем, у меня она разводная! Интересно, а газовые жёны бывают? (Разводные и газовые бывают только гаечные ключи, жёны встречаются только разведённые).

Из одного журнала, посвящённого династии баронов Врангелей: "он служил в Красном Кресте уполномоченным санитарным поездом". Вот так то - кто врачом служил, кто санитаркой, а барон Врангель аж целым санитарным поездом. Да ещё и уполномоченным.

Ну и самое любимое! В городе Свияжск на вокзале прочитал объявление: "ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ВАША БДИТЕЛЬНОСТЬ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ТЕРРОРИСТАМ!". Так и не понял, зачем свияжцев призывают делать подарки террористам.

Зная, что канцлер Германии Ангела Меркель боится собак, президент России Владимир Путин в 2007 году прибыл на встречу с ней со своим чёрным лабрадором.

Максим дорисовывал последнюю линию граффити, затерянного среди множества надписей и рисунков на стенах старой заброшенной автомойки. Он любил это место и часто посещал его, наслаждаясь одиночеством и своеобразной атмосферой холодного воздуха с запахом адреналина. Но сейчас на автомойке пахло краской. Стены были покрыты свежим слоем краски.
Пару дней назад парень затеял крупный рисунок на стенах заброшенного здания. Максим закрасил старые рисунки валиком и приступил к работе. Он уже пять часов рисует большую картину, на которой найдется место и для призраков и для всех прочих и иных. Краска на исходе, но её должно хватить чтобы дописать его тег, "Ich"- я, по немецки.
Сзади хрустнула банка. Сердце Макса забилось, но он не подал виду, продолжая рисовать. Максим вслушался и услышал неясный звук. Дыхание! Как только Максим понял что это за звук, как человек ударил, но Макс был готов и смог уклониться. Это был бомж. Максиму ничего не пришло в голову лучше, чем обрызгать лицо бомжа своей дорогой люминесцентной немецкой краской фирмы "Pape Satan", светящейся по ночам.
Бомж заверещал и упал, а Максим бросился бежать, забыв своё дорогостоящее оборудование...

Аркадий вот уже третий день в запое. Недавно у него умерла вша и он решил устроить по ней тризну, несмотря на уговоры матери не пить. Тогда он набухался, и на следующее утро был разбит, ведь он опять не смог бросить пить. Чтобы заглушить печаль Аркадий снова нажрался.
И вот он бредёт по темному ночному переулку и рыщет в мусорках в поисках недопитой бутылки. Каково было его удивление, когда он, порывшись, нашел спящего голубого человека! Аркадий вскрикнул и упал на землю, молясь и крестясь. Тем временем голубой человек открыл глаза и встал, рыча и тем самым приводя Аркашу в ужас. Аркадий вопил и плакал:
- Уйди, Сатана! Господи, я брошу пить!!!
Сатана спросил, почему Аркадий визжит, но Аркадий его не слышал. Аркадий потерял сознание.

Аркадий бросил пить, Сатану отмыл и они вдвоем стали успешными бизнесменами, они - основатели марки "Pape Satan". Они торгуют люминесцентными баллончиками по всему свету.

Идиотен-тест

Эпиграф (цитата)
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотен-тест.

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешённая скорость движения по городу кстати - 50 км/час.  

Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое - погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И ещё раз штраф пришёл!  

А на третий раз уже не придёт, точнее придёт, а к нему ещё и уведомление - мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас - посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдёте Идиотен-тест.

Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да ещё и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому - добро пожаловать …

Я адаптировал немецкий тест к реалиям МД. Мои ответы на вопросы в самом конце текста.

Вожусь с сыном, строим гараж для машины из конструктора, и вдруг понимаю, что он однажды придет и скажет – это Маша (Глаша, Саша и т.д.), я ее люблю, мы поженимся. Что же мне тебе ответить, сын?

Вот же напасть – из эпиграфа понятно, что в Германии не хотят видеть идиотов на дорогах, а ведь ты сын, собрался рулить самым сложным девайсом в своей жизни – женщиной. И не на дороге, а в в своем доме, и не женщиной, а надеюсь девушкой. Я, старый пердун, конечно поворчу, а потом дам тебе простые вопросы и буду сверять со своими ответами… Не с последней страницы, как ты привык на ЕГЭ. Вариантов ответов не будет.

Самое главное сын- с твоей пассией я буду вежлив и учтив, но насчет твоих планов и твоего будущего я буду говорить только с тобой. Слова «Мы поженимся» для тебя будут поводом для воспоминаний. Ты притащил, как то много лет назад в дом кошку, и я не буду пересчитывать с тобой ее блох, или идти искать номер депозита на ее золотом ошейнике. Поэтому начнем твой идиотен-тест:


1. В доме с лифтом на 2 этаже живет Стелла, средних лет, страдающая ожирением и псориазом, на 3 этаже живет «девушка» Яна Карловна 1953 г.р., нотариус, острый целлюлит, на 4 этаже обитает молодая, красивая, недорогая проститутка Клава (в миру Изабель). На какую кнопку лифта чаще всего будут нажимать?
2. Сколько любви, уважения и заботы о ближнем находится в нетипичной бабьей яме (2х2х2) 2(мама-дочь, между ними прекрасные человеческие отношения) на 2 (бывших мужей мамы, о них только хорошее) на 2(поколения бабьей ямы, о которых они свято хранят память и уважение)?
3. Две ваших добрачных однокомнатных квартиры и одну добрачную квартиру вашей жены(а вдруг!!!) сложили в совместно нажитое имущество в браке. Сколько личных ваших квартир получится в случае развода?
4. Половина совместно нажитого имущества в браке стоит 2 миллиона рублей. Сколько у вас прав на все совместно нажитое имущество?
5. На лестничной площадке 3 квартиры: слева живет старший менеджер Сергей, на новом кредитном Хюндае и копит на ремонт двушки, справа индивидуальный предприниматель Валентин, на десятилетней БМВ, очень любит секс и спорт, между ними живет старшая любовница Ивана Моисеевича из Газпрома – обворожительная Снежана 1996 г.р. 165/48/3. Все трое участвуют в личной жизни и изучении внутреннего мира Снежаны в различной степени (Иван Моисеевич занят постоянно, но изредка выбирается ради зазнобы). Кто из троих хочет жениться на прекрасной Снежане?
6. «Ты – мой сын, но я не твой отец». Кто это сказал? Поможет ли тебе тест ДНК?
7. Разведенная красивая женщина с прицепами Елена, вынужденная сама содержать детей, разрывается между двумя достойными настоящими мужиками: Игорем Геннадьевичем, обеспеченным вдовцом 45 лет -высокий интересный и добрый; и импульсивным, горячим, спортивным, молодым 26-летним Петей, наследником приличного капитала, ради нее готового на любые поступки. Оба зовут замуж. Кому же в конечном итоге отдаст свою неизрасходованную любовь, нежность, ласку, заботу и сердце Елена?
8. В дружной и крепкой «нетакойкакувсех» патриархальной семье папа Виталий зарабатывает деньги с 9 до 18, что составляет 60% семейного бюджета, мама Ольга зарабатывает деньги с 10 до 17, что составляет 40% семейного бюджета. Заначек друг от друга не имеют, все в дом. Семья дружно проживает в большой бывшей бабушкиной квартире Ольги в центре. К кому из них подойдет, любящая одинаково родителей, дочь-подросток Виктория, чтобы попросить денег на новый айфон марки «как у Янки только золотой»?
9. Две матери и две дочери пошли по магазинам. Накануне они завиноватили и вытрясли из Романа 300 евро его заначки, потому что он мало уделяет им внимания. Каждая из них покупает платье за 100 евро и денег хватает. Как это возможно?
10. Я был приглашен на вечеринку и там увидел мужчину Василия Васильевича с очень редкими дорогими часами. Откуда я знаю что они были отжаты при разводе?
11. Как далеко может забежать в стойло адекватный современный Неалень мужчина, загоняемый туда Сукой Дурой Стервой женой?
12. Предательство – это когда кто-то обманывает доверие другого человека, относясь к нему, вопреки категорическому императиву Канта, не как к цели, а как к средству. Предательство Иуды описано в библии как деяние, но приводят к нему смертные грехи – зависть, гордыня, алчность и тд. Какое деяние у людей было самым гнусным до открытия человеком предательства?
13. В моем дорогом кожаном портфеле находятся три мировых нотариально заверенных соглашения по разделу совместно нажитого (моего) имущества в пользу двоих детей и бывшей жены (настоящий мужик). Все трое получают от меня по соглашению, но одно из соглашений до сих пор находится в портфеле. Как это возможно?
14. Вы попали во френдзону состоящей из 10 (Десяти) мужиков к одной обворожительной девушке, но на зоне как известно существует иерархия. Вы обошли в этой гонке последнего претендента. На какой позиции вы находитесь?
15. Может ли мужчина, который живет в полной жопе в своем доме, среди любимых (ненавистных) ему людей быть похоронен в самом лучше, дорогом и прекрасном месте на лучшем городском кладбище?


Ответы:
1. Кнопка первого этажа. На выход, выход есть всегда.
2. Нисколько. В любой яме нет ничего – земли, любви и т.д. Там пустота.
3. Нисколько. Вашего больше ничего нет, оно появится только решению суда, или в случае если бывшая жена покинет этот мир, или ее покинет бабий «рассудок». Развод и раздел имущества разные иски.
4. Ноль. На целое совместно нажитое у вас прав нет, только в лучшем случае на половину.
5. Никто. На лядях не женятся.
6. Это сказала мать. Поможет – потому что ответ, отец ли ты или нет, даст только тест ДНК. Мать ребенка тебе в лучшем случае только даст, в худшем не тебе одному. Ставить ее в известность не нужно.
7. Елене. Всем остальным Елена может дать неоплаченные ею счета, рога и иногда писечку.
8. Ни к кому. Это сказочные персонажи. В реальной жизни не встречаются.
9. Это возможно потому-что Рома –Алень женатый на дочери из бабьей ямы. Дочь мать и бабушка с новыми платьями, а Рома с нелеченными несколько лет зубами. Каждому свое.
10. Потому что до развода это были мои собственные часы.
11. До половины стойла. Начиная с половины стойла он оттуда выбегает. Роняя тапки.
12. Предательство. Оно досталось нам из животного мира. Развитие сознания и разума у людей позволило классифицировать его позже, чем появление и существование нашего вида. До сих пор предательство по отношению к социальной группе является тяжким уголовным преступлением (например предатель государства).
13. Бывшая жена отжала у меня портфель вместе с соглашением.
14. Вы не можете обогнать последнего. Последний это вы сами. Лошара. Ми кантара.
15. Нет, он все еще жив!


ПС:
Сын, если бы ты вместо «Мы поженимся» сказал - «Я женюсь», ничего бы не изменилось. Вопросы были те же самые, просто я бы одел штаны поудобней что ли….
Если же ты сын улыбался, и поправлял меня, потому что старый пердун уже забыл, что
это я тебе объяснил давным-давно… Что же, тогда за молодых!