Свежие анекдоты - основной выпуск

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно
определились, у кого просить в долг!

- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

Логическое продолжение передачи "Модный приговор" - реалити-шоу
"Гламурный расстрел".

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева.
- Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!

Самое лучшее что есть у человека - его голос, а самое ужасное - мозг,
который не отдает команду "Заткнуться"!!!

Мельницы машут крыльями - но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут - но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет - так они и с хвостами прекрасно вылетают!

- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну не за рост же?
- За радиус.

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

Она: привет :-)
Он: привет
Она: грубиян

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.

- Во время интервью Президент Обама убил муху... Смотрите продолжение
знаменитого ужастика "Чужие в Белом доме"!

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но
намного меньше мусоров.

Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?