Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы
что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
16 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования6
Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный
крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой
уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и
крокодил.
крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой
уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и
крокодил.
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат
аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает
трусики - все молчат. Она говорит:
- Вам что не нравиться?
Тут выкрик из зала:
- Нет, просто одной рукой хлопать не удобно...
аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает
трусики - все молчат. Она говорит:
- Вам что не нравиться?
Тут выкрик из зала:
- Нет, просто одной рукой хлопать не удобно...
10
Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и
спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.
спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.
7
Решили инопланетяне поработить Землю. Отправили космический
корабль-разведчик. На защиту планеты встали три державы: Япония, США и
Россия.
Из доклада командира корабля инопланетян: Японцы с помощью своих роботов
пытались открыть наш люк, но безуспешно. Американцы с помощью новейших
суперкомпьютеров пробовали попасть на наш борт, но также безрезультатно.
А русские при помощи киянки и неизвестного нам инструмента под названием
«йобвашумать» вскрыли наш люк! После этого они проникли к нам на корабль
и раздали нам подарки, которые они называли «пиздюлями». Было очень
больно, но зато хватило всем.
корабль-разведчик. На защиту планеты встали три державы: Япония, США и
Россия.
Из доклада командира корабля инопланетян: Японцы с помощью своих роботов
пытались открыть наш люк, но безуспешно. Американцы с помощью новейших
суперкомпьютеров пробовали попасть на наш борт, но также безрезультатно.
А русские при помощи киянки и неизвестного нам инструмента под названием
«йобвашумать» вскрыли наш люк! После этого они проникли к нам на корабль
и раздали нам подарки, которые они называли «пиздюлями». Было очень
больно, но зато хватило всем.
Львов. Стоят два западенца. К ним подходит иностранец и на английском
спрашивает, как пройти к площади Ярослава Галана. Те молчат. Он
спрашивает на немецком, на французском, на русском. Те молчат и тупо
смотрят на него. Обескураженный иностранец идет дальше. Один западенец,
охренев от количества языков, на которых способен изъясняться
иностранец, говорит другому:
- Ты дивись, Микола, яка вумна людина!
- Ну и шо это ему да помогло?
спрашивает, как пройти к площади Ярослава Галана. Те молчат. Он
спрашивает на немецком, на французском, на русском. Те молчат и тупо
смотрят на него. Обескураженный иностранец идет дальше. Один западенец,
охренев от количества языков, на которых способен изъясняться
иностранец, говорит другому:
- Ты дивись, Микола, яка вумна людина!
- Ну и шо это ему да помогло?
Объявление: Дети -цветы жизни, раздам семена бесплатно.
Приходит муж к жене и говорит:
- Потрахаемся?
- Милый, это не культурно всё-таки, давай назовём это как-то по-другому,
например попечатаем.
- Ну ладно, давай На следующий день муж приходит с работы, заходит на
кухню и говорит жене:
- Давай попечатаем
- Давай! Ты иди в комнату и приготовся, а я приду через 5 минут. Муж
уходит в комнату, ждёт... Через 5 минут приходит жена:
- Давай печатать?
- Да я уже от руки написал
- Потрахаемся?
- Милый, это не культурно всё-таки, давай назовём это как-то по-другому,
например попечатаем.
- Ну ладно, давай На следующий день муж приходит с работы, заходит на
кухню и говорит жене:
- Давай попечатаем
- Давай! Ты иди в комнату и приготовся, а я приду через 5 минут. Муж
уходит в комнату, ждёт... Через 5 минут приходит жена:
- Давай печатать?
- Да я уже от руки написал
11
- Девушка!
- А Вы уверены?
- Ну, женшина...
- А Вы проверили?
- Ну, можно Вас на минуточку?
- А Вы успеете?
- Долго-ли умеючи...
- А вот умеючи как-раз долго...
- Ну я уж как нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет...
- А Вы уверены?
- Ну, женшина...
- А Вы проверили?
- Ну, можно Вас на минуточку?
- А Вы успеете?
- Долго-ли умеючи...
- А вот умеючи как-раз долго...
- Ну я уж как нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет...
9
- А я однажды во французском ресторане заказал трюфеля...
- И что, было вкусно?
- Вкусно не то слово, батенька! Это даже вкуснее чем ебацца!
- И что, было вкусно?
- Вкусно не то слово, батенька! Это даже вкуснее чем ебацца!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.