Остальные новые истории

Зачем нужны собаки? (не совсем история)

Меня всегда восхищали собаки определенных "профессий" - спасатели,
саперы, таможенники, циркачи, да и просто барбосы, проявляющие в
определенных ситуациях недюжинный интеллект. Порой я по-хорошему
завидовала их хозяевам и жалела, что моей Умке до них ой как далеко.
Она, конечно, знает определенные команды, умеет давать лапу и брать
барьеры, но этот "стандартный набор" известен каждому щенку. В общем,
даром, что Умкой зовут! И все же...
Недавно меня бросил любимый человек: как выяснилось, любовь была
односторонней, а ему до меня и дела нет. Десятки безответных звонков и
писем, пачки выкуренных сигарет и около литра слез- в общем, кто любил,
тот поймет. Сейчас я уже, конечно, не кручу сутками напролет хит Глории
Гейнор и не бегаю каждые полчаса умываться, но иногда бывает такое:
накатывает усталость, а за ней коварно подкрадывается грусть, резкая,
буквально до физической боли, и тогда хоть головой об стенку стучи. А
поделиться не с кем- в лучшем случае погладят по головке и скажут
банальное: "Все будет хорошо", отчего моему противоречивому существу
обычно становится еще хуже.
Вот и сегодня - сижу я на диване и чувствую, что сил больше нет
сдерживать все накопившиеся за день переживания, и что меня охватывает
беспросветное отчаяние, черное, как ночь за окном. И я расплакалась как
последнее эмо, ибо это - самый естественный способ опорожнения душевного
груза. Наверно я бы плакала еще долго, но тут ко мне подошла собака.
Нет, не за ужином, тарелка с которым аппетитно стояла неподалеку. А
просто потому что мне было плохо, и нужно было уткнуться носом мне в
колени и полизать руки, чтобы мне стало лучше. Намного лучше. И Умка это
прекрасно знала, хоть и была собакой недалекой. А я знала, что ни один
человек не мог бы сейчас поступить лучше - ведь здесь не помогут никакие
слова, а людей с такими выразительными глазами и безграничной
преданностью стоит еще поискать...
И тогда я поняла, что у моей собаки тоже есть "профессия", в каком-то
плане не менее важная, чем все остальные, а именно - личный терапевт.

Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу
приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок
такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои
родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние
несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго
крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец
она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно
спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай,
ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН",
и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая
фотография в детский альбом уже есть.

С новостного сайта rus.delfi.lv

Буш одобрил план ЦРУ по тайной дестабилизации Ирана.

ЦРУ получило секретное одобрение президента США Джорджа Буша на
проведение тайной операции по дестабилизации правительства Ирана,
передает ABC News со ссылкой на источники в американских спецслужбах.
_____

Как говорится, уровень секретности выше всяких похвал.

Было это в 7 классе средней школы - соревнования по баскетболу между
классами.
Все мешки - звезд нет и баскетбол собственно просто беганье толпы за
одним мячиком в 2 периода по 20 минут.
2 период мы проигрываем что-то около 2:10...
небольшое отступление:
Моя мама человек очень деятельный, подвижный с детства играла в местной
баскетбольной комманде - потом они с "девчонками" еще лет до 45-ти
просто собирались мячик покидать,
дальше:
В тот день моя мама пришла в школу посмотреть на школьный баскетбол как
раз в середине 2 периода.
Оценив ситуацию она взяла минутный перерыв, так вот за ОДНУ МИНУТУ она
нам объяснила что мы должны делать.
Как Вы уже поняли мы выиграли, с перевесом в один мяч 13:12 - мы просто
перестали бегать за мячом и каждый играл на своем месте.

мораль:
Главное при работе в КОММАНДЕ правильная организация работы

К чему я это написал - работаю программистом и эту историю рассказываю
на работах где работаю всем руководителям среднего звена и все
соглашаются со мной,
но к сожалению толку как правило никакого
:-(

Зарисовочка про автомобильные номера:

Был по делам пару дней назад в Шереметьево-2.
И по дороге домой меня обгоняет такой реальный Jeep.
Ну джип и джип, но номер:

"у 001 ев 177".

Так и просится еще одна буква в начало номера.


И при въезде на парковку около дома тоже оказалась замечательное
авто:
Битая в хлам 9-ка, НО номер:

"х 095 см".

Т. е. хозяин дает понять, что марка авто не главное.

Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то
бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую,
особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении
квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком.
Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга
не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где
сторожихой - не суть важно.
И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне
красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз.
"Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка.
"Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне."
На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а
потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый,
не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили".
Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в
небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.

"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не
покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же
сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие
на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы.
Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела
возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную
голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести
количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в
вазу - и все дела.

Очередной боян или как писать истории на www.anekdot.ru

Итак, вы, вдоволь начитавшись чужих историй, решились пополнить сию
сокровищницу рунета собственным произведением. Вы уже представили себе
сотни восторженных комментов и лавовый венок имени Петросяна, венчающий
ваш остроумный котелок. Осталось только придумать, ЧТО писать и КАК. В
этом нелегком деле я могу дать вам несколько полезных советов.

1. Безусловно вы выше тупого копирования историй и анекдотов с
"башорга". Намного лучше скопировать историю из архива на этом же сайте,
слегка изменив содержимое. Это быстрый и надежный путь к славе.
Следующие пункты стоит читать только истинным ценителям юмора, которые
не ищут легких путей.

2. Немного более сложный, но тоже безотказный способ - искать смешное в
простом. Тут есть множество вариантов. Например, огромной популярностью
пользуются изложения про совпадающие по смыслу или звучанию фамилии.
Действительно, можно ухохотаться, прочитав о том, что в одной фирме
работают Перепелов, Соловьев и Куропаткин! А уж когда в одном и том же
городе живут три Ивановых и два Иванопуло... Про такое невероятное
совпадение стоит поведать! Второй популярный жанр - совпадение написания
или звучания иностранных слов с русскими (предпочтительно матерными). На
свете есть много языков и в каждом десятки тысяч слов, что-то созвучное
обязательно найдется! Ну не смешно ли? Кстати, об иноземном:
басурманские обычаи тоже бывают очень смешны. Например, известно, что
американцы поголовно тупы не знают географии, в Германии считается
хорошим тоном пердеть во время еды, а в заморской Австралии вообще по
слухам живут собакоголовые люди!

3. Если и способ номер 2 для вас слишком примитивен, то обязательно
постарайтесь структурировать ваш рассказ. Как известно, хороший рассказ
делится на две части "преамбула" и "амбула". Что вы напишете в
"преамбуле" - не столь важно. В ней вы можете поделиться описаниями
природы, погоды или изложением вашего настроения или ваших политических
взглядов. Иногда "преамбула" используется для начала совершенно другой
истории, но заканчивать эту вводную историю не стоит. Лучше пообещать
закончить ее в следующий раз. Таким образом вы разогреете "аппетит"
читателя. "Амбула" - это, собственно, и есть ваша история. О ней мы
напишем в следующий раз... эээ шутка.

4. Вернемся к "амбуле". Главное правило тут: не скупиться на описания и
отступления. Неважно, имеют ли они отношение к сюжету, главное - они
украсят рассказ. После написания пересмотрите текст. Если он, будучи
написанным 10-ым "ариалом" умещается целиком на вашем мониторе, добавьте
подробностей. Помните: хорошей истории должно быть много. Возьмите эту
инструкцию в качестве примера!

5. Кстати, о подробностях. Время показало, что большой популярностью
пользуются истории про экскременты. Наверняка вы слашали о том, как
кто-то наложил в штаны, упал в выгребную яму или был облит сами знаете
чем. Об этом стоит написать! И как раз тут подробности крайне важны.
Опишите не просто, как это случилось, но и запах, цвет, консистенцию,
вкус и реакцию окружающих. Это добавит вашей истории жизненности и
своеобразной сочности. Читатели, листающие страницу за чашечкой кофе и
бутербродом, обязательно оценят ваши вкусы и ваш талант.

6. Отдельное слово стоит сказать о применении мата. Он подобен перцу в
хорошем блюде. Тем не менее, сложившаяся традиция на этом сайте -
извиняться за применение ненормативной лексики (предпочтительно в
"преамбуле", см. пункт 3). Обязательно сделайте это, обосновав, к
примеру, пословицей "из песни слов не выкинешь". Ваше произведение
подобно песне и даже если мат в ней совершенно не связан с сюжетом,
выкидывать его оттуда ни в коем случае нельзя, иначе история
безвозвратно потеряет свою прелесть.

7. И вот мы наконец добрались до самого главного пункта. Вы ведь хотите
не только литературной славы, но и желаете поделиться с читателями вашим
немалым жизненным опытом, не так ли? Поэтому не забудьте добавить в
конце вашей истории МОРАЛЬ. К сожалению, некоторые горе-писаки не
понимают ее значения. Не уподобляйтесь недоумкам, считающим, что юмор
нужен только ради юмора. Иногда ради МОРАЛИ стоит даже пренебречь
сюжетом истории. Обязательно выделите МОРАЛЬ отдельным пунктом после
"преамбулы" и "амбулы". МОРАЛЬ обязательно должна быть выражена кратко и
быть понятной каждому. Примеры: "надо меньше пить" или "думай перед тем,
как сказать".

И наконец:

а) Не забудьте активировать функцию обсуждения! Иначе вы не сможете
наслаждаться восторженными комментариями ваших поклонников!

б) АффтАрские права - это важно! Не забудьте в конце истории указать
ник, номер ICQ, адрес e-mail, домашний телефон и номер паспорта. Иначе
завистники и плагиаторы припишут создание вашего шедевра себе!

Минувшей осенью было. Моей дочке тогда три с хвостиком стукнуло. Вечером
укладываем ее спать.
Детишка, позевывая и засыпая:
- Мама, а можно, когда я вырасту и буду большая, я буду говорить слово
"ЕБ"(!)?..
Мы в ужасе, думая, что ослышались:
- Что?!! В каком смысле?..
- Ну в смысле, мамочка, ЕБ ТВОЮ МАТЬ..

Иннокентич

В связи с расширением web отдела, ищу программера. В поисках провожу
много времени на сайтах с работой. Только что попалось вот такое резюме
(орфография оригинала):
"Личные даные: украинец, 1986г. рождения, неженат
Образование: 10 класов Школы, 4 года в - Киевском
транспортно-економический техникуме,
1 год Служба в армие Государственная связь СБУ.
Опыт: с 14 лет занимаюсь компютерами из того что пригодится в web
дизайне работаю с-
Macromedia Flash, Photoshop, Apache, HTML, JavaScript, php,
ActionScript, mysql...
---------------------------- >
Поверьте - я знаю свое дело,
у меня большые способности и возможности компьютер средство
Интернет цыфровой мир котрорый создают и формируют такие как Я..."
Может это от переработки, но я не хочу жить в мире которые формируют
ТАКИЕ как он.

По НТВ подряд четыре сериала:
1."Ментовские войны" - плохие менты воюют с хорошими ментами;
2."Погоня за Ангелом" - плохие менты воюют;
3."Улицы разбитых фонарей" - хорошие менты воюют;
4."Бригада" - наконец-то появляются бандиты и всех разводят...

Эти истории произошли со мной сравнительно недавно, в 2004 когда еще
студентом был. Дали мне задание на практику: взять пробы воздуха в
местах, где будут проходить новый нефтепровод (чтобы он экологию не
нарушил). Крайними точками моих исследований были Нижний Новгород и Нов.
Некоуз. Пробы берутся так: на определенный элемент колба с сорбентом
(либо порошок, либо гранулы). На все про все вышло 4 ящика колбочек и
приборчик (насос с расходомером). Так как машины у меня не было, подрядил
школьного товарища на тонированной вишневой пятерке. История первая:
въезжаем мы в город невест Иваново. Местный гаец, увидев питерские
номера, принял позицию "ВЗЯТЬ, где палочка?!" и нас тормознул. Документы,
все дела... Откройте багажник! Кореш с ним трет, а я в машине сижу, ищу
сопроводительные документы на колбочки, окна открыты, слушаю их разговор
и посматриваю на гайца в зеркало. Диалог: Г: на ящики "откройте", кореш
открывает, Г: берет колбочку с желтыми гранулами "что это?" Кореш:
(шутник хренов) "Что-что! .. Тротил". Надо было видеть глаза гайца -
неописуемо. Потом минут 15 доказывали, что мы не террористы и показывали
документы на эти колбочки. Заряд бодрости на весь день. История номер
два: Так же на въезде. Только в Ярославль. Большая улица, перекресток, по
центру гайцы стоят, светофор. Нам налево надо. Поворачиваем, пропускаем
встречных. Пока стоим пропускаем - подходит гаец к корешу и говорит, мол
за перекрестком остановись. Кореш остановился, далее с его слов. Выхожу,
иду к ним. Они взяли документы: выезд на встречку, гони права. Кореш:
какие права, вы че? Г: а вот знак прямо и направо! Кореш: ну знак -
значит 50 рублей и по домам. Г: а ни хрена. Встречка и все тут, давай
опись, протокол, отпечатки пальцев (бриллиантовая рука). Попререкались
они немного. Кореш: мои права 2 года в Питер идти будут! давайте на
месте разберемся. Г (тока этого и ждали): 300... Кореш: ну ладно, тока
деньги в машине. Побежал ко мне. Говорит, дай 300 с гайцами разобраться.
Я: 300 нет, есть 500. Кореш: ... ну ладно. давай 500. побежал к ним.
Говорит им: есть сдача с 500? Г: конечно!!! и достает котлету денег
толщиной с кулак!!! пятисотки, тысячи. сотки... отсчитывает 200, отдает
права: Счастливого пути!!!
вот такие истории. про взятки конечно не ново, и не приятно, но это
правда.

Преабула.
Офис наш находится в "аккупации" "милицейских" зданий. Кагда идешь на
обед, проходишь их поликлинику, госпиталь, какие-то типа казарменные
помещения, а также есть там ворота с вывеской "Образовательное... что-то
там.... учреждение.... ГУВД.. РФ и т. д" Учатся там ребятушки, бегают в
форме, "курсанты" или как-нибудь так.
Абула.
Возвращаюсь сегодня с обеда, и доблестные "форменные" ребятушки носятся
в полном "кипише". Явно сдают очень ответственный экзамен. Так вот: идут
передо мной трое будущих работников милиции-юстиции, навстречу им
несется всклокоченная девушка в форменной юбочке и рубашечке и, просто
таки орет "Кто у меня шпаргалку СПИЗДИЛ?????"
В голове созревает:
1) Еще с младых ногтей они умеют общаться матом с людьми!!! ПРИЛЮДНО!!!
Что говорить о будущих допросах. (Даже девушки)
2) Еще только обучаясь "милицейскому" делу они умеют пиздить!!!! ПОКА
ШПАРГАЛКИ!!! А когда дело дойдет до высоких чинов........

Вот в такой стране и живем.
Может пойти погулять там, где на ГИБДДшников учат - понабраться еще
впечатлений??? Похихикать.
Привет Перми.

Сегодня наткнулся в Интернете на заголовок Афиша.mail.ru: "Дима Билан
занялся скотоводством".
Неужели он кого-то оплодотворил?

Рассказал сосед.
Как - то осенью два корефана пошли на охоту - Царев и Петров. Оба с
сильного бодуна.
Переплыли на резинке водохранилище, привязали ее и вперед.
Идут по тропе, подъем - впереди тяжело дыша чешет Ц.
Отрывает взгляд от тропы, поднимает голову и прям перед собой видит
медведя!
Выдыхая в него залп перегара, забывая про ружье, запнувшись и наступив
на П, бежит с криком диким вниз по тропе.
Медведь, отравленный перегаром, ломится в другую сторону.
Друг, не понимающий в чем дело, лежит и блажит. Ц бежит.
Добегает до водохранилища, впрыгивает в привязанную к кусту лодку и во
всю дурь гребет веслами - вырывая с корнями куст, отплывает на середину
и успокаивается. Погоня отстала.....

мораль: "не хвались перед незнакомцами"
было это лет 12-14 назад - подрабатывал я тогда ночным
директором(сторожем :-)) в спорткомлексе,
спорткомплекс нормальный по тем временам - боксерский ринг, борцовский
зальчик, "качалка", волейбол, тенис, ручной мяч, баскетбол
работа меня не прягала: утром учеба, верчерком раз в 3 дня дежурство...

проводил спортсменов - проводил уборщиц(здание пустое) - потом приходит
одна компания друзей "покачаться", другая "постучаться" на ринге,
потом уже близкие друзья "покачаться-постучаться" и в парную - за жизнь
погрить, чаю-водки попить...
Как то в выходной(сутки дежурство) в пустом спорткомплексе я
тренировался "влегкую" с 2-мя близкими друзьями. Один из них Дима.
Мы с ним учились несколько лет в одной группе института. Как бы о нем
сказать - человек немного застенчивый, добрый посвоему, первое
впечатление спокойный такой мирный парняга.
И если он тебе друг, то как грят с таким человеком и "в разведку не
стемно...", но врага такого я не пожелаю никому.
В уличных разборках (напомню тогда были года "бригад" на ваз-99, кидал и
торгашей) человек чувствовал себя как рыба в воде -
типа подраться водиночку на троих-четверых, а потом развести все "не
метле" итд.
На особый криминал насколько я знаю не шел, но всяко бывало. Гланое для
рассказа борцом он был неплохим (классик или вольник - уже и не помню),
очень неплохим.
Когда Дима стал приходить в комплекс его уровень борцовский сразу ребята
с наших компаний почуствовали - кто хотел и на собственном теле :-)

Вообщем дежурство в тот день:
Стук в дверь - открываю - на пороге электрик спорткомплекса Вова и пару
его друзей. Народ чуть поддатый - грят:
- вот блин а мы думали сегодня не ты дежуришь, мы к твоему сменщику
приходим регулярно побороться, потренироваться, че зря пришли, пусти
Серега
не жалко - заходи...
Спорткомплекс расположен в районе заводских общаг и народ собственно там
далеко не VIP и не напрягается по этому поводу,
вот и ребята что пришли с Вовой - нормальные такие мужики и вес и форма
спортивная, размялись и на ринг бороться,
че их понесло на боксерский ринг (он более жесткий чем маты) уж не
помню, но пожалели об этом они потом точно.
Еще главное грят мы тут давно ходим тренируемся - ну по интонациям так
сверху-вниз как-бы.
Начали бороться - мы с кентами сели, смотрим, комментируем, ржем.
Мужички заводятся - нам тогда по 18-20 лет, а они на десяток постарше, а
тут комментарии и смех.
Подраться напрямую они б не полезли тут у них шансов не было совсем :-),
но как то выкрутиться надо было, вот и зовут они кого-нить из нас
посудить
Вот Дима и пошел. Я не спец в борьбе, но чето его судейство им не
понравилось и они ему типа давай бороться раз такой умный, Диму тоже
что-то расстроило в репликах мужичков,
и началась борьба...
Я не любитель смотреть по ТВ борьбу - больше бои без правил - но там то
народ примерно одного уровня а тут...
Вообщем мы с третим кентом потом уже и не смеялись - когда тушка в
95-100 кг проделывает полный такой разворот веером в воздухе на уровне
головы и
впечатывается в ринг - это не смешно. Борьбы собственно не получилось -
все кончилось в три подхода(мужиков было трое) в пару минут...
Вову я потом долго не встречал - то ли ничего не ломалось по электрике в
комплексе толи еще чего, а одного из его парней встретил через недельку
с загипсованной рукой -
он и рассказал что резюме того дня для их компании: переломы руки, ребер
и легкое сотрясение...

А с Димой жизнь развела - он взял академ - его чуть не зарубили топором
какая-то пьянь в потасовке на улице - пришлось долго
восстанавливаться...
Недавно его встречал - жена ребенок - нормальный такой застенчивый,
мирный парняга...

Было это давно, в то время когда я еще учился в школе. Мы с друзьями
отправились порыбачить на один из местных водоемов и были среди нас два
кадра Серега и Миша.
Так вот именно о них и история. Через несколько часов полного отсутствия
клева всем наскучила ловля рыбы, удочки, крючки, всем, кроме Сереги. Он
упорно сидел на берегу и пялился на поплавок. Мише же в тот момент
захотелось, простите, срать. И вот он пошел на дело, набрал лопухов и
присел прямо рядом с Серегой. Тот же смотрел на поплавок и не обратил на
это никакого внимания. Миша разговаривал с Серегой о рыбалке, ругался на
рыбу, котора почему-то не хотела ловиться, но было одно "но" в этот
момент Миша срал, а говно пахнет и вовсе не цветочками, а именно говном.
Серега унюхал этот запах, посмотрел на Мишу, увидел чем он занимается и,
выругавшись трехэтажным матом, рванул подальше отэтого места. Вдогонку
ему срущий Миша выдал гениальную фразу, ради которой я это все и писал:
"КУДА ТЫ? Я ЖЕ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!!!"

только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика:
"Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй
получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот
моментов.

ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ

По результатам прошедшего тестирования по уровню знаний ИСУП Аксапта
положительными (более 65% правильных ответов) оказались 29 тестов из 37.
При этом достоверно стало известно, что некоторые тестируемые получили
заранее ответы от неустановленного лица, так или иначе участвовавшего в
организации обучения, и использовали их на экзаменах. Данный факт
является грубым нарушением дисциплины и поскольку невозможно установить
круг лиц, пользовавшихся ответом и лицо, передавшее их, принято решение
не устанавливать надбавку никому из сдавших тесты положительно.
При этом в связи с достаточной сложностью тестов для рядовых
пользователей ИСУП Аксапта и показанными весомыми результатами (свыше
50% правильных ответов), но не прошедшим установленный порог 65%,
принято решение выплатить единовременную премию размером 30% к окладу
следующим работникам:
Иванов В. А. – 53% правильных ответов
Петров В. А. – 60%
Сидоров Д. С. – 50%
Данилин И. В. – 55%.

Администрация

Приснился кошмар - марширует по улице немалый отряд какого-то спецназа и
хором орет в качестве строевой песни романс Дениса Давыдова "Я люблю
кровавый бой! Я рожден для службы царской! Я люблю кровавый бой!!!"
Проснулась в холодном поту. Потом вспомнила еще слова "Поскорее кружку
дай, ставь бутылки перед нами.." и поняла - это был спецназ налоговой.

Регулярно читаю этот сайт, очень понравилась история про статистику о
безработице от 23.05.2007
Сразу же вспомнился анекдот про статистику:
"В больнице, в одной палате лежат двое больных.
У одного температура 42°C и растет дальше...
у другого 30°С и падает дальше...
Итак, средняя статистическая температура в палате составляет:
36°C (я в курcе про 36,6°C)!
Главврач может смело рапортовать о хорошей работе больницы!"

Статистика однако... (по нашему, по ненецки)

И так же вспомнилось рассказанное моей Любимой значение слова мода (в
плане одежды).
Мода - то что носят все!

У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров

Труд. 22:14:49

В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей
вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый
коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы
Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда
узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во
дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и
весил 51 килограмм.

Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в
школе рассказывали

Риальная переписька па аське (м/ж)

МАНАГЕР (05:41 PM):
Превед

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:41 PM):
привет.

МАНАГЕР (05:42 PM):
Ты извини что я опять с женскими вопросами к тебе

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:42 PM):
валяй))

МАНАГЕР (05:43 PM):
Короче если половая губа порвалась... Что делать?

МАНАГЕР (05:43 PM):
Пипец

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:44 PM):
Каким образом..???

МАНАГЕР (05:44 PM):
Ну не у меня конечно )))

МАНАГЕР (05:44 PM):
Не знаю.. ))) моим образом

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:44 PM):
какая именно и в каком месте?

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:45 PM):
большая или малая.

МАНАГЕР (05:45 PM):
Не разглядел. Большая походу

МАНАГЕР (05:46 PM):
Как бы разрез получился. Рассечение

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:46 PM):
Крови много? Рана большая?

МАНАГЕР (05:47 PM):
Ну кровь была. Не так чтоб много. См полтора

МАНАГЕР (05:47 PM):
Она в шоке была

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:48 PM):
Мне трудно представить, как такое могло произойти.. что для этого делать

надо было. Думаю, надо идти к врачу. зашивать, или хотя-бы обработает.
МАНАГЕР (05:49 PM):
Член соскочил

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:50 PM):
Все-равно это ты фокусник... К геникологу гони, а то еще заражение
какое-нить пойдет, а это будет совсем писец...

МАНАГЕР (05:51 PM):
Да. Наверно.

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:52 PM):
Я, если честно, первый раз о таком слышу, поэтому ничего путного
посоветовать не могу.((

МАНАГЕР (05:52 PM):
Извини за выражение пизда порвалась.. Да уж

МАНАГЕР (05:53 PM):
Спасиб. К врачу похоже по любому.

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:53 PM):
В любом случае - надо. Это не безопасно...

МАНАГЕР (05:53 PM):
Придумать надо историю попроще

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:54 PM):
А то врач не поймет... просто придти и сказать, что есть проблемма

МАНАГЕР (05:54 PM):
Ну да. Спасибо

ЗНАКОМАЯ БАББО (05:54 PM):
Невочто.

Это было на летней практике. Мы проходили ее с одногрупницей в одном из
детских садов. Мы с детьми возвращались с прогулки перед обедом. Дети
раздевались себе спокойно в раздевалке, а двое сразу побежали в группу.
Я им говорю: "Вернитесь в раздевалку, в группе только полы помыли, а с
вас песок сыпится"

утро в лесу...
Проходя по переулка между малой садовой и большои каштаннои я заметил
бледное лицо беспризорного бомжа.
Увидев меня бомж побежал. Подскользнувшись на ровном месте, он упал и
разбил лицо в кровь.
В шоке от увиденного, я подбежал и застыл над ним крепко держа камень в
кулаке.
Все знают как опасен бомж с разбитым лицом. Когда я спросил его не нужен
ли ему камень, он доверчиво посмотрел на меня и лизнул в ладонь.
Ни когда еще я не испытывал столько нежности, ни до ни после.
Вытерев запачканные помадой ноги я неспеша отбежал от него. Посмотрев из
под лобья на его затылок я разочеровался. Где же хваленное славянское
гостеприимство, где та прекрасная душевная скорбь которой пропитана
земля возле привоказальных туалетов.
Нет сказал я себе не может так холодно быть на земле и сняв кальсоны я
предложил их бомжу. Слязы отчаянья брызнули мне на ботинки. Эти струйки
манили меня и я не удержавшись пустил тонкую струйку слюней себе на
плечо.
Как все таки прекрасно утро в лесу!

@6Fedora