Поиск по автору:

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с
работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак.
Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой
не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную
блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего
отвисает челюсть.
Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает
фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"

Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется)
Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы,
время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум
поздновато))
И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что
мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно
равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег
дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю
и спать(!)
Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении,
распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не
выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!!
Заметив мое недовольство, мама начинает...
М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет?
Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать...
Но не тут-то было......
М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то
из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего
брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ
КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось!
Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но
последняя фраза, посто кадр...
М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!!
Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу...
На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась
пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))

P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))

Манюня

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Лет пять назад жил у нас дома пес, породы Чао-Чао. Для тех, кто не
знает: это мягкий, пушистый рыжий, с синем языком песик, любимец
детей(наш был очень добрый), короче, прелесть. Каждый раз, выходя гулять
с Тесом, мы слышали восхищенные реплики детей и их родителей:"Какой
пушистик!" или особенно часто:"Смотри, какой медвежонок!"
Однажды один мальчик, увидев нас изрек:"Смотри, бабушка, КАКАЯ
ОБЕЗЬЯНА!!!"
Надеюсь, конечно, что это относилось к брату меньшему, а не ко мне, но
почему именно обезьяна? До сих пор не понимаю...

Манюня

Встречаются Горький с Ленинын. После жгучего поцелуя:
- А ты совсем не горький - ты сладкий!-говорит Ленин
- А ты совсем не Ленин - ты МОЙ!

Новый русский рассказывает наизусть своему маленткому сыну сказку "Мойдодыр":
-...моет, моет трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно...

Готовлюсь к экзамену по философии. На мой запрос:"Материалистическая
диалектика", Яндекс мне выдал кучу ссылок, пошла по одной и повторила
запрос. На экране появилось следующее:
"Bad luck this time "Ну у вас и запросы" - сказала база данных и
повисла" Хороший юмор.

Студент исторического института просыпаясь в утро перед экзаменом:
- А хто у нас сегодня Премьер?

Прочитал истории в прошлые выходные. Опять появился В.Х. (может быть
великомученник христос). Или все эти Алики (одно имя уже обозначает суть
человека) и/или Ракетчики, и/или другие графоманы, меняют псевдомины?
Манюня. Женщина

Господину Вернеру
Весь месяц идет полная хуйня по всем параметрам, вкл. карикатуры.
Если нормальные автроры в отпускаах, то закройте сайт до сенттября илм
октября.
МАНЮНЯ

Преабула.
Офис наш находится в "аккупации" "милицейских" зданий. Кагда идешь на
обед, проходишь их поликлинику, госпиталь, какие-то типа казарменные
помещения, а также есть там ворота с вывеской "Образовательное... что-то
там.... учреждение.... ГУВД.. РФ и т. д" Учатся там ребятушки, бегают в
форме, "курсанты" или как-нибудь так.
Абула.
Возвращаюсь сегодня с обеда, и доблестные "форменные" ребятушки носятся
в полном "кипише". Явно сдают очень ответственный экзамен. Так вот: идут
передо мной трое будущих работников милиции-юстиции, навстречу им
несется всклокоченная девушка в форменной юбочке и рубашечке и, просто
таки орет "Кто у меня шпаргалку СПИЗДИЛ?????"
В голове созревает:
1) Еще с младых ногтей они умеют общаться матом с людьми!!! ПРИЛЮДНО!!!
Что говорить о будущих допросах. (Даже девушки)
2) Еще только обучаясь "милицейскому" делу они умеют пиздить!!!! ПОКА
ШПАРГАЛКИ!!! А когда дело дойдет до высоких чинов........

Вот в такой стране и живем.
Может пойти погулять там, где на ГИБДДшников учат - понабраться еще
впечатлений??? Похихикать.
Привет Перми.

Случай этот произошел прошлым летом на день Дачника. Так называется
любой день лета, когда погода позволяет покинуть душный и пыльный город
с его вечной суетой и заморочками, и отправиться на дачу - в лоно
природы и покоя.
Сидим, стало быть, мы теплой компашкой и отмечаем праздник. Пивко,
водочка, салатики, шашлычок - ну, в общем, все в соответствии с
классическим дачным меню. Ну и естественно в разгар веселья один из
наших боевых товарищей отправляется в глубь участка, где по законам еще
советского общежития располагались буквой Х волшебные деревянные домики
для отправления всяческих, естественных желудочно-кишечных потребностей.
Итак, банкет продолжается, и уже довольно подгулявший отряд не замечает
потери одного бойца. Через час или чуть более появляется пропавший член,
так сказать, нашего общества весьма уже не в праздничном настроении и
повествует грустную историю своего посещения мест не столь отдаленных.
Первой фразой его было: «Ну и что, вы думаете, со мной произошло в
туалете? » Всеобщей первой ответной мыслью было: «Уронил мобильник в
сортир! ». Ан нет, все оказалось еще запущенней.
А туалет, надо сказать, добротно сколоченный белорусом Ваней был оснащен
и изнутри и снаружи не менее добротными запорными устройствами (далее
ЗУ) в виде огромной деревянной щеколды посаженной на огромный же гвоздь.
И в соответствии с инструкцией о пользовании вышеозначенными запорными
устройствами необходимо было повернуть деревяшку горизонтально - и, о
чудо человеческого прогресса! - дверь закрывалась. Ну и соответственно
наоборот - вертикально - будьте любезны входите/выходите - дверь
открыта. Но в эту злополучную зиму домик слегка перекосило, что и
отразилось на состоянии ЗУ. Они приобрели (особенно наружное) странную
тенденцию к самозакрыванию, правда, пока еще частичному, а не
полнейшему, но что и привело к дальнейшим трагическим последствиям. Так
вот, товарищ наш (с его слов) уже вольготно примостившись на белый
кружок, вооружившись всенародно обожаемым в пределах нашей дачи
бестселлером «Наука и жизнь», предается процессу наслаждения, сочетая
избавление от ненужной массы тела с отягощением массы мозга. И вот к
моменту расставания с сим богоугодным заведением, открыв внутреннее ЗУ,
он с ужасом обнаруживает, что заперт снаружи! Есть от чего впасть в
уныние - снаружи пивко, водочка, салатики, шашлычок, а он волею судеб
приговорен к повторному изучению «Науки и жизни» ну и все такое прочее…
Нет, врешь - не возьмешь нас голыми руками! Не таков наш человек - дитя
научного прогресса и цивилизации! Он берет мобильник и начинает по
очереди звонить всем членам нашей команды, собравшейся за столом, чтобы
хоть кто-нибудь пришел ему на выручку. Но весь прикол состоял в том, что
у всех у нас - федеральные номера, а именно в этот день их переводили на
код 916, и в системе МТС все время что-то глючило, и он попросту не смог
никому дозвониться! Все номера были недоступны!!! Так что бедному узнику
пришлось, не рассчитывая уже на помощь друзей, применив всю смекалку
бывшего инженера, самому вызволять себя из заточения.
Возникает вполне резонный вопрос - а, пардон, что же за это время никому
больше не пришла в голову и всякие другие части тела мысль о посещении
волшебного домика? Так вот, доложу я вам, пока наш Дон Кихот пытался
справиться с ветряными мельницами, уже стемнело и разгоряченному народу
лень было ходить через весь участок в специально отведенный для этих
целей туалет, и все просто-напросто ограничивались походом в близлежащие
кустики. Во как! Вот такая вот вечная молодость, вот такая вот, блин,
история!