Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иннокентич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.11.2005 / Остальные новые истории

Работаю в обладминистрации. Надо срочно сгонять по делам, но вот
незадача - служебный автомобиль стоит на плановом ТО.
Звоню в гараж, чтоб вызвать дежурку. В ответ получаю ожидаемое, мол "все
машины заняты, надо было заказывать раньше и т. п.". Начинаю объяснять
диспетчеру, что все горит, машина нужна максимум на полчаса, в общем
"милая девушка, выручайте!".
Чувствую, расшевелил барышню, убедил. "Ладно, раз Вам так надо, пришлю
Вам шумахера на десятке. Только обязательно верните машину через сорок
минут".
Я в ответ рассыпаюсь в благодарностях и замечаю, что у меня
действительно минутное дело, авто верну в срок и не обязательно было для
этого выделять мне какого-то гаражного автогонщика.
На том конце провода пауза. Затем металлическим голосом: "Встречайте:
автомобиль "Волга", гос. номер *010 **. Водитель Михаил Иванович
ШУМАХЕР". (!!!)

Иннокентич.

23.11.2006 / Остальные новые истории

Про"рыбное" место. В наш н-ск на прошлой неделе наконец-то пришла зима.
Несколько морозных ночей заставили меня начать коситься на прилегающие к
городу непроточные водоемы с целью открыть сезон - порыбачить со льда,
то бишь. Далее история.
В субботу проезжая мимо Спартака (это не бассейн, это пруд такой на
окраине н-ска), обнаружил юных пионеров, играющих на льду в хоккей. На
средине стоял одинокий рыбачок и явно драл рып.
Не выдержав этого издевательства, бросил машину, ломанулся на лед
буквально бегом. Мчусь в предкушении рыбалки - с удочкой, ящиком и
заранее на всякий случай прикупленным мотылем, к собрату.
Метров за 20 кричу мужику: "Как лед, нормальный?" Он делает страшные
глаза и молчит. Еще не понимая причину, решаю, что это он боится, что я
криком рыбу распугаю. На всякий случай метров с трех шепотом здороваюсь
и прошу бур. Он мне его молча пускает по льду.
Счастливый бурюсь и охреневаю! Толщина льда - сантиметра три, если не
меньше. Чуть не обгадился от ужаса! До берега метров 50-60, а под ногами
почитай и нет ничего. Не дыша сел на ящик, подняв ноги и попытался
рыбачить. Глубина была около четырех метров. В общем лед гнулся, но
держал, только звон стоял по всему водоему. Кстати мне попались минут за
20 ровно 10 окуньков. Дольше очко не выдержало.
Но так рыбачить - ну ее на фиг! Страшно!
Уходил, соблюдая все классические меры предосторожности, как пастор
Шлаг, медленно шаркая по гнущемуся и звенящему льду невидимыми лыжами...

19.06.2007 / Остальные новые истории

Дочке 3 года 11 месяцев. Иногда Аришка букву "Ф" в разговоре подменяет
на "Х". Получается порой забавно, судите сами.
Едет на заднем сиденье, копошится в только что купленных сумках с
продуктами.
Замечаю впереди пост ГАИ.
- Ребенок,- говорю строго,- впереди гаишники. Ты пожалуйста спрячься и
не высовывайся, пока не проедем. Сама знаешь, если милиционеры тебя
заметят в машине непристегнутую, папу остановят и...
- ... ОТШТРАХАЮТ!- радостно подхватывает Аришка.
- Ну по смыслу-то верно, - вынужден согласиться я,- только доча так
говорить не совсем правильно..
- Ну конечно, папочка! Не отштрахают, а ОШТРАХУЮТ!!!

Иннокентич

12.11.2005 / Повторные истории

Вчера в кои-то веки проехал в маршрутном автобусе ("ПАЗик"). Красивая
типографская табличка на выходе. Красным по белому, крупно:
"МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ"...

Иннокентич.

04.05.2018 / Всякая всячина

Вот прям сейчас. Время обеденное.
Читаю сегодняшнюю подборку от г-на Д. Вернера. Сверху вниз. Плюсики ставлю. Никого не трогаю. Вообще.
Как Вы, коллега, можете видеть, после третьей или четвертой истории у Вас на мониторе висит блок рекламы. Помогает г-ну Д. Вернеру хоть как-то сводить концы с концами. Пусть – святое дело!
Висит и тоже никого не трогает. Вообще. Но не сегодня.
Вместе с объявлением «Продам погрузчик» (ага, я их ежедневно на обед себе покупаю) и распродажей телефонов «Нокиа» из дремучих 90-х (на возраст мой что ли намекают?), в левой колонке – голова барышни.
Похожа чем-то на заслуженную артистку РСФСР (1989) Наталью Варлей в роли Панночки. Только что не подмигивает. «Знакомство с незамужними» – озаглавлено.
Первая мысль: «А что с замужними-то не так? Где, ёшкин кот, с ними знакомства?».
И тут внутренний голос сам себе (или мне?) отвечает: «Какие нафиг знакомства? Ты ж счастливо женат с 1985 года!».
Согласившись с мнением разума, решаю провокационное объявление грохнуть. Снести. Или удалить – как уж получится.
Нажимаю на крестик, и выскакивают четыре варианта причины, по которым я имею право расстаться с Натальей Варлей (или девушкой на нее похожей).
Вот это явно моё: «Товар куплен или услуга найдена».
Нажимаю – и… Она мне подмигнула, а-а-а!
Или показалось…

Innokentich

24.05.2007 / Остальные новые истории

Минувшей осенью было. Моей дочке тогда три с хвостиком стукнуло. Вечером
укладываем ее спать.
Детишка, позевывая и засыпая:
- Мама, а можно, когда я вырасту и буду большая, я буду говорить слово
"ЕБ"(!)?..
Мы в ужасе, думая, что ослышались:
- Что?!! В каком смысле?..
- Ну в смысле, мамочка, ЕБ ТВОЮ МАТЬ..

Иннокентич

31.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов.
Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим -
зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги
и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи
показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один
сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На
запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про
огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же!
Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились
слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там
новые купола взмывают.
Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол
обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов.
На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и
небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке
надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован,
грустный почему-то.
Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек
залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо
над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали
происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего
не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами.
Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья
похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более
удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами
авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему
приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди
кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия
хозяина.
Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!)
- Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все
самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист!
Задница говорящая!)
И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и
опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти
летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся
мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими
кривыми ножками, к своим сородичам.
Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет
того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим
двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал..

Иннокентич

Иннокентич (7)
1
Рейтинг@Mail.ru