Повторные анекдоты

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а а муж не видит, какой
она просыпается утром!

Идет прапорщик мимо строя. Смотрит - у одного солдата сапоги не
начищены. Спрашивает его:
- Почему сапоги не начищены?
- Не ваше дело, товарищ прапорщик!
Бац - прапор бьет солдата по морде и снова спрашивает:
- Почему сапоги не начищены?
- Ваксы нет, товарищ прапорщик!
- Это не мое дело.
- Так я вам так сразу и сказал.

Как не надо тыкать жене

Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все
лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели
бандитская пуля?
- Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал.
- ??
- Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась
ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой
после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся".
- Ну, я и говорю ей:
- Почему мы, - Ты!

В больнице: доктор, а симулянт-то из седьмой палаты УМЕР!

Аглийская делегация идет по цеху.
Возле токарного станка раздаються истошные крики.
Спорят мужчина и женщина.
Агличане спрашивают переводчика, о чем спор?
- Это на аглийский не переводиться.
- Попытайтесь...
- Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь.
Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил
в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.

-Мужчина! уберите руку! да не вы! да не ту! да не оттуда!

Увольнение из армии.

Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы:
- Фамилия?
- Ефрейтор Сидоров, господин капитан!
- Чем занимаетесь на гражданке?
- Я - менеджер по продажам.
- И много ли у вас подчиненных?
- Десять, господин капитан!
- Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на
рабочем месте, что бы вы ему сказали?
- Что он уже уволен, господин капитан!
Пер. с нем.

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А
что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А
мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася
нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".

Пласмасцовая елка и безалкогольное шампанское - первый шаг к резиновой
женщине!!!

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!

Пашол мужик на рыбалку. Выпил, сидит ждет. Вдрук слышит вдалике кто-то
кричит, ,Иди наху.. ,, в испуге оглянулся. Никого нет. Сидит дальше.
Через пять менут опять.. Иди наху...!!!! ,, уже громче. Опять оглнулся
нет никого. Вдруг видет мужика в миске сидит и вилками гребет. Рыбак
улыбнулся и говарит, ,Ты бы лучше лошками греб!!! ,,. Мужик вответ
кричит, ,Иди наху...!!! ,,

Только немец может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.