Повторные анекдоты

Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Перед Новым годом пришла женщина к леснику и спрашивает:
- Скажите, а сколько будет стоить у вас купить елку?
- Одна елка – одна палка.
- А если я возьму сосну?
- Ну, если соснешь, то можешь взять хоть десяток.

В нашем военкомате проходит акция
приведи трех друзей и получи отсрочку на три года

Сидит Машенька на уроке и плачет...
Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:

- Ты чего плачешь, что случилось?
Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на
трусиках(менструация то бишь первая)....
Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме...
Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и
спрашивает:
- Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!!
Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье
трусики и первые красные пятна...
Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей:
- На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не
хреново, .... тебе оторвали яйца..........

Мужик грустный выходит из кабинета начальника...
Товарищ спрашивает: чего грустный такой, что орал?
- Нет,... анал...

У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его
подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к
своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали.
Закончил мужик кое-как свое дело...
Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с
тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не
приходилось! "

Пришел мужик к врачу - ладонь сплошная рана. "Ожог? - спрашивает доктор.
"Да нет... лег подрочить да заснул...."

Пандемия гриппа решит проблему пандемии СПИДА.
Демократия (др. греч. :демос - народ, кратос - власть)- власть над
народом.

Снедурочка

:) www.internet-portal.ru/content/view/124/78/

Сидят два вампира в кафе один говорит офецыант дайте мне чашку крове А
дру гой а мне чяшку Горячей воды первый спрашует у другого заче тебе
вода а он дастает пракладку и сунет в чяшу и говорит ЛИПТОН ЧЯЙ ЛИПТОН
ЧЯЙ