Повторные анекдоты

Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть.
Надо сообщить его жене печальное известие.
Один из корешей говорит:
- У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать.
Возвращается с ящиком пива.
- Откуда? - спрашивают.
- Его жена дала - отвечает.
- Как это?
- Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не
вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

- Титатик потопили 4-е еврея.
- Как это?
- Штурман, Боцман, Лоцман и Айсберг.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!
Д. М.

На заборе написано слово "МИР" с тремя ошибками.

Взъерошенная после сна, толстая крыса, поздно ночью выползает из своей
норы под шкафом и идет к холодильнику. Открывает дверцу, наматывает на
себя сосиски, в правую руку берет огромную свинную рульку, в левую -
полбатона колбасы, ногой прикрывает дверь и, направляясь к норе,
обнаруживает подле нее маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим
и усохшим от времени кусочком сыра:
- Гспди... Ну прямо как дети малые!

Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол
зделаю все что захотите только помигите.
Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит
"Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда
закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и
говорит "Украину Вы на колени не поставите"

Сын спрашивает отца: Папа, а кто такой алкаш?
Отец: Видишь там две березы? , Так вот алкашу покажется, что там их
четыре!
Сын: Пап, там одна береза!

В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко.
Ющенко впереди, Путин сзади.
В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и
говорит "Меняйтесь"

19 век. Россия, поезд Москва - Санкт - Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал,
грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Свергается с 3 полки денщик и говорит: «Ваше Благородие разрешите
поссать» тот говорит «Иди»
Спускается вниз поп и говорит: «Как же ему не стыдно, вот вы боевой
генерал грудь медалями украшена, а он при вас поссать, я святой человек
лысину ученьем нажил, а он при мне поссать, жена моя попадья, честная
женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при
ней поссать, дочь моя голубица непорочная греха не знающая а он при ней
поссать.
Генерал говорит: «Успокойтесь папаша вернется, внушение сделаю».
Возвращается деньщик: «Ваше благородие разрешите доложить - Поссал».
Встает генерал: «Ах ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, орган
собачий или генерал боевой, грудь бля медалями разхуячена, а ты при мне
поссать, это тебе что конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать, это тебе
кто блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая,
пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать, это тебе кто потаскуха
малолетняя или целка непорочная, органа во рту не державшая, а ты бля
при ней поссать.
Нука бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга».

Парень покупает презервативы и говорит:
- Это моей девчонке подарок будет.
Продавец:
- Может быть в подарочную обертку?
Парень:
- Зачем? Они и есть обертка.

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на
дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять
его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно
ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте
дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

- Евреи, что вы тут делаете?!

- Да сионизмом занимаемся...

Взволновоная мать приходит к психиатру и говорит "Доктор, я волнуюсь за
своего сына. Он все время играет во врача: раздевает своих подружек и
делает им массаж. Это нормально?"
Врач "Не следует волноваться. Многие дети играют в разные профессии."
"О, я очень рада. В таком случае пойду успокаевать его жену, детей,
невесток, сватов и нескольких маленьких внуков."

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Ученые одного английского универ ситета сделали открытие: не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожоле- ны бкувы в солве. Галвоне, чотбы
пре- авя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в i плоонм бсепордяке, все рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цли- кеом.

(Забудкин Лев Мирославович. Нижневартовск. http://www.zabudkin.com)

Украинец проходит таможню.
- Наркотики имеются?
- Та... Целый чемодан...
Таможенник заглядывает и обнаруживает целый чемодан сала:
- Так это же сало?!
- Та я ж от него кайфую.

Почему, дунул волк, а крышу снесло у трех поросят?!

Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в
говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем -
все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся
гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне,
грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с
красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек,
красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне,
в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и
те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль,
огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне:
стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки,
окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в
замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры,
дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в
говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в
говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая
прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся
полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне,
длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза,
ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц
отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно
посрать...

слезая с кактуса еж говорит: Опять обознался...

pos.ru (не сочтите за рекламму)

от мужика ушла жена с детьми, его уволили с работы, он думает "вот поеду
на улицу покатаюсь на своей дорогой машине", заезжает черти куда,.
машину заносит и она разлитается на части, на мужике не царапины, он
думает"на улице хорошая погода, дойду до дома пешком", идет, полил
ливень, начался уроган, жуткий ветер, мужик еле доходит до дома, смотрит
его квартира пылает пожаром, потушил, достает веревку, привязывает к
потолку, хочет повесится и тут потолок обваливается, он дастает стакан,
наливает водку, выпевает и говорит "А жизнь то, налаживается..."