Повторные анекдоты

забегает грабитель в маске в банк:
- Всем лежать! Это ограбление!
К девушке за кассой:
- Иди сюда и сделай мне минет! Быстро!
та исполняет желание грабителя...
После этого грабитель стаскивает с лица маску и говорит:
- А дома мы не можем, да? Дома нам противно!...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в
гости.

Летят два еврея в самолете и вдруг стюардеса объявляет:
- Уважаемые пасажиры наш самолет производит аварийную посадку в городе
Какманду. Этот город отличается тем, что половина населения болеет
спидом а другая туберкулезом.
Один у другого спрашивает:
- Изя, шо она сказала?
- Она сказала что в этом городе тр@#ать надо тех, которые кашляют.

Опыт над тараканоми
Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте
Вывод:Таракан без ног не сышит.

В школе:
- Итак, ребята, кто из вас прочитал "Войну и Мир".
- А что, ее читать надо было?
- Да.
- Черт, а я переписал.

Грузин приехал в Москву снял номер в гостинице и проститутку. Привел ее
в номер и говорит:
- давай трахаца!
- только минет. У меня месячные!
- а мне похер!
Утром грузин просыпается смотрит на руки и говорит:
- УБИЛ!!!
Смотрит в зеркало:
- И СЪЕЛ!!!

Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна,
Хачик, Вачик и Рачик...
Ээээ, про армянов нэ надо да!
Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и
Рачик...

Трахает брат сестру и говорит ей:
- А ты трахаешся лучше. чем мама!
- Я знаю, - отвечает сестра, - мне папа говорил...

жизнь загнала бомжа в тупик. он приладил камень к шее и собрался прыгать
с моста. вдруг рядом с ним останавливается крутая тачка, опускается
стекло и раздается радостный крик.Cерега, братан-ну ка быстро залазь в
машину. ну как дела? как жизнь? Дээээ....(Н. Р.) А у меня все о, кей.
Недавно был в Африке, попробовал их деликатесы. На обратном пути залетел
в Париж, попробовал их коньяк с легушатиной и могу тебе авторитетно
заявить, что лучше русской водки под пельмени еды на свете нет. (бомж)А
я уже десять дней как ничего не ел.
(Н. Р.)Серега, ты не прав-нужно питаться регулярно, регулярно........

Признак полной победы феминизма-букву "М" над входом в метро меняют на
"Ж".

девочка мальчику - Давай еще....
он - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока...
поспал, подержалась, продолжили,

она - а еще?
он - - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока...
она - а держаться то зачем?
он - ну ты уменя первый раз, вдруг с3,14здишь че-нибудь....

Комиссия Международной организации труда с проверкой в Беларуси.
Спрашивают у А. Г. Л: почему белорусские рабочие не бастуют?
Вместо ответа "батька" везет их на завод и там обращается к рабочим:
- С завтрашнего дна будет увеличен срок выхода на пенсию!
(аплодисменты.) Все добровольно сдают месячную зарплату на строительство
национальной телебашни! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать!
(Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Приехала бабка в город по базару пошарилась и решила купить деду калоши
а так чтобы на долго хватило купила 10 пар, в руках неудобно нести она
попрасила каробку у прадовца тот ей дал из под презервативов
, возращается ота домой на электричке а люди вокруг озираются, хихикают
мужик не выдержал и говорит бабуль не много ли ты резины набрала, бабка
отвечает чтоб на долго хватило если бы вы знали как мой дед
ШОРКАЕТ..........