Поиск по автору:

Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, ЧТО УДИВИТЕЛЬНО!

"Не изменяй!" Ты говоришь любя.
О! Не волнуйся! Я не изменяю!
Но как же, дорогая, я узнаю,
Что в мире нет прекраснее тебя?..

Навеяно историей про опечатки...
Есть такой продукт - файнридер для распознавания напечатанных текстов, и
когда текст попадается не высшего качества получается забавно.
Пример: В оригинальном тексте, это была должностная инструкция какогото
начальника, значилось: п 3.10 Руководить сотрудниками отдела.
Файнридер распознал это как
"ЗЛО руководить сотрудниками отдела."

Посещаю сайт под названием "Женский форум на страстях". В форуме, в
разделе "Семейные", ради развлечения устроили "конкурс самого тупого
штампа", то есть дурацких высказываний "пасечников" (посетителей).
Собрали мнения и потом вывесили на голосование. Вот результаты:

От 2-х до пяти - перлы обычные, но неплохие.
1. А может у нее душа красивая?
2. А разве муж - собственность жены?
3. А теперь все то же самое - мужу (маме, свекрови и тд)
4. Полюби себя сначала.
5. Мы в ответе за тех, кого приручаем (прим. в отношение дебила
любовника)
6. Мужчины - они не плохие и не хорошие, они просто другие.
7. Если нормальный человек уходит- он не с детьми разводится.
8. Ему не хватает разнообразия в семейной жизни.
9. Ребенка вместе делали?
10. Взрослые люди всегда могут договориться.
11. Разве он телок на веревочке? (он способен сделать самостоятельный
выбор).
12. Если вы ему интересны - не волнуйтесь, он обязательно это оценит.

От 5-ти до 10-ти – уже намного веселее...

1. Вам нужно расстаться на время.
2. В 50 жизнь только начинается.
3. Девушка, вы сами себя любите?
4. Еще никто не жалел о том, что родил.
5. Второй брак обычно удачнее первого, потому что у обоих уже есть опыт.

6. Может ему нужно побыть одному, разобраться в себе.
7. Станьте самодостаточной.
8. Все люди разные (вариантs -Каждому свое, не надо всех под одну
гребенку)
9. Штамп ничего не изменит в наших отношениях.
10. Любовь слепа (зла)
11. А причем тут любовница? Она не причина, а следствие.
12. Сначала разведись, а потом делай все что угодно
13. Подумайте, нужен ли Вам такой муж?
14. А собака (прим. укусившая) тут причем? Виноват ее хозяин!
15. У вас депрессия (-предродовая -послеродовая -расставальческая
-затяжная –начальная)
16. Над отношениями нужно работать!
17. Попробуйте поговорить с мужем честно.
18. Вы же себя не на помойке нашли!
19. Напишите в одной колонке плюсы, в другой - минусы.
20. Отвлекитесь, найдите себе интересное занятие.
21. Никто никому ничего не должен.
22. Изменил - значит чего-то недополучил от жены (вариант - она ему
что-то недодала)
23. Отпусти, и если оно твое, обязательно к тебе вернется...

От 10-ти до 25-ти - Чем глубже в лес, тем тупости тупее

1. И где же вы таких козлов берете?
2. Сама-то ты чего хочешь? (в запутанной ситуации, когда человек не
знает какое на дворе время года)
3. Попытайтесь понять, что ему дает ллюбовница и не даете вы
4. Некоторые 40 -летние и 20-тилетним фору дадут.
5. На ребеночка Бог всегда дает.
6. Вы это должны были обсудить ДО брака.
7. Нужно стать интересной для мужа.
8. За сччастье нужно бороться! (по отношению к женатому любовнику)
9. Освежите отношения, станцуйте ему стриптиз под эротическую музыку

И наконец-то, ни с чем не сравнимое высказывание! Хит Паси всех времен,
выбор любого не лишенного чувства юмора Года, Гуру и СуперВипа!
Примечателен тот факт, что сей перл принадлежит Году!

Что еще раз подтверждает тот факт, что с хвостами тыгыдымсов на пасе не
так уж и плохо.

35 голосов было отдано за
1. Я видела вашу фотографию - у вас все будет хорошо.

Мне было лет 5. Я гулял во дворе. Две большие девочки и мальчик моего
возраста хотели сделать меня объектом посмещиша. В общем на меня
обзывались. Плевали.....
Ну мне стало как-то обидно. Так, что где-то взял железный прут, и
хорошенько е%анул того мальчика по спине... Чуть не убил, ,, но шрам у
него остался!

Неприятная история... Особенно для того мальчика.

Мне ничего не было. приходили его предки к нам домой, но мои их послали.

Вот такая вот история!(мораль - не обижайте маленьких)