Остальные новые анекдоты

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Какие лозунги мы никогда не услышим:
- За нашу канадскую родину!
- Канада или смерть!
- За родину, за Трюдо!
- Канадское отечество в опасности!
- Канадские не сдаются!

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

Сначала они слушали по радио всякую х-ню.
С развитием стали смотреть по телевизору всякую х-ню.
И сейчас, по привычке, они читают в тырнете всякую х-ню.
Закон сохранения х-ни в мозгах идиотов.

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Девятое января. День отдыха котов от своих хозяев. Десятое января. День обмена фотуньками праздничков. Одиннадцатое января. День разбора первых двоек. Двенадцатое января. Так как вы говорите заказать молебен о даровании новой работы??

Король Дании обиделся на заявления Трампа:
- Почему Панаму и Канаду целиком, а нас частями? Чем мы хуже?

Президент Панамы Хосе Рауль Мулино заявил, что принадлежность Панамского канала не подлежит обсуждению. Избранный президент США Дональд Трамп также заявил, что принадлежность канала не подлежит обсуждению. Но есть нюанс...

Граждане!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять доброжелательное выражение лица во избежание получения штрафа за оскорбление кого-нибудь или чего-нибудь.
Ваше правительство.

Если Трамп действительно начнёт выполнять свои угрозы по захвату Панамского канала, Гренландии и Канады, то классическая фраза "деды воевали" заиграет новыми красками

Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду
называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".

Первый признак тупых мудаков: когда им указывают на конкретные факты/косяки, они в ответ начинают злобно-плаксиво обличать всемирно-политические корни заговора против них)

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков, к утру едва посчитал, только тех, кто у нас на работе.

В меня вселился лишний вес!

Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил:
- Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?

Жюль Верн не случайно нарек героя своей книги "Двадцать тысяч лье под водой" капитаном Немо (никто): он прекрасно знал, что правителя глубинного государства нельзя называть по имени!

Партер в театре дороже не потому, что оттуда лучше видно, а потому, что там больше места для ног

На молодёжном форуме:
- Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.

Русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, евреев - Моисей, а поляков - Сусанин.

Перепалка мэра Ялты с сотрудниками областного МЧС напоминает, что мэр никогда не купался в фекалиях своего города.

Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...

При штурме американцами японского острова Окинава (1945 г.) погибли запасы 200- и 300-летних авамори (крепкий алкоголь).
Вот что такое истинные культурные ценности, а не эти ваши тру-ля-ля, рисуночки да книжицы ниачомные! ;)

Не надо бабахать салютами, даже если они у вас остались — дождитесь старого нового.

Это по нашему - быть на работе и думать где бы денег заработать. Скоро россиян будут штрафовать за отсутствие денег.

СМИ: среди молодого поколения водка не популярна!
Гы. Нешто в первый раз. Вырастут - поумнеют)

Элитный коттеджный посёлок "ЕбенЯ-ближние".

У каждого свой путь, заданный общими заблуждениями.

- Никак не могу нормально сфотографировать моего той-терьера !
- Выставь макрорежим.

Слухи о будущем объявлении Трампом Гренландии заповедником для ЛГБТ вызвало ажиотаж в США и ЕС. Предполагается, что численность населения там вырастет до десятков миллионов с нынешних 50 тысяч.

- Говорят Илон Маск сошёл с ума! - Кто это тебе говорит? - Голоса в голове!

-Ну что, сдал анализы?
-Сдал.
-И что?
-Жду, когда вернут!

Вопреки всем своим блестящим достижениям они проиграли.

Просветленные светятся в результате полураспада личности

То-то я думаю, а чего это мы по кровавым воскресеньям на работу выходим!

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

Мужик изобрел лопату — женщина изобрела снеговика. Мужик изобрел морской узел — женщина изобрела макраме. Мужик приручил волка — женщина привела кота...

Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец:
- Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел.
Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец:
- Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну.
Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского:
- Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать...
Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.

Даёшь на миску холодца
распознавание лица!

- Почемы вымерли мамонты?
- Потому что они везде совали свой нос.
- Может быть хобот?
- Нет, слоны оказались умнее.

Есть такие люди с которыми надо общаться только ради дофаминового детокса.

Не путай опору внутри и тараканов в голове, они похожи.

20 января Волшебник Изумрудного Города передаст власть Страшиле, а у того в голове солома...

Принес Левша к Царю подкованную блоху.
Царь — И?
Левша — «Посмотрите Ваше Величество как блоха пляшет и каблучками выстукивает!»
Царь — Ты это как сделал?
Левша — «А я ее, Ваше Величество, подковал и заставил плясать! Принесите микроскоп!»
Царь рассвирепел — Да ты не мастер, а садист! И Микроскопом прихлопнул блоху. Это чтобы, она, бедная, больше не мучилась!

– Ты посмотрел на себя в зеркало и увидел там бронзового зайца. Не поверил? Тогда ещё попробуй – звенят ли яйца бронзовым звоном. Если звенят, то – действительно, он это ты.

Встречаются как-то два мужика:
- Слушай, Петрович бери самогона да закусочки и давай вечерком ко мне в сарай у меня ох*енная тема имеется.
Петрович согласился.
На следующий вечер приходят они в сарай а в сарае - свинья.

Яб*цца как-то по старому морскому обычаю свинья и моряк, особенно моряк, на скамейке, а она им как раз. Яб*цца, значится, а у моряка х*й видно, но вместе пока не живут, а моряк и приговаривает:
- Вот видишь, быстрый Гонзалес, как хорошо, что ты попу мыл, ведь свинья - ох*енная тема!
И тут у свиньи отваливается ЖОПА.