Поиск по автору:

Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства...
История эта случилась не далее, как сегодня.

Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит:
- Был со скидкой, сразу подумала о тебе.
И улыбнулась.
Спустя секунд 10:
- Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием - купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..

...Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

Как-то в магазине, выставляя покупки на ленту кассы, уронил бутылку пива (повезло, не разбилась).
Машинально произнёс: "Чёрт!".
Одна старушка другой в очереди: "Какой культурный человек!".

На проходной завода повесили новогоднее поздравление. Среди прочих пожеланий: "...огромного терпения". Похоже, руководство что-то знает о нашем блестящем будущем.
Задумался...

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликёро-водочного завода.

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:
- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Это было в прошлом веке, в году так 1988 - 1989.
Советские танкеры Латвийского Морского Пароходства возили нефтепродукты в Европу, в данном случае в ФРГ.
Мы часто приходили в приятный немецкий порт Бремерхафен, где центральная улица была главной торговой с изобилием местных магазинчиков, продававших всякую всячину.
Посреди торговой улицы стоял человек с осликом, который продавал билеты моментальной лотереи и громко зазывал всех желающих испытать фортуну.
Мы пошли в город со старпомом (я был 3-й механик), который мне поведал, что в этот раз он сорвёт джек-пот, который был ни много ни мало Мерседес представительского класса.
Когда мы подошли к человеку с осликом, в барабане оставалось 4 билета лотереи по 2.50 марок за штуку.
- На все!, сказал старпом и дал 10 марок.
Он тут же развернул все билеты, которые оказались пустыми.
Мы отошли на несколько шагов, после чего старпом пробормотал:
- Как же так?
И тут мы увидели, что человек с осликом кинул ещё несколько билетов в барабан.
Старпом вздохнул:
- Теперь я понимаю причём тут ослик. Сегодня я должен был бы занять его место...

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"...

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...

Идёт суд. Дело о нанесении телесных повреждений.
Истец: молодой человек сомнительного вида со следами побоев на лице.
Ответчик: приличный молодой человек с честным, открытым лицом.
Судья:
- Истец, изложите, пожалуйста, суть Вашего иска.
Истец:
- Ваша честь, я только подошёл с друзьями к ответчику, как он ответил рукоприкладством!
Судья:
- Ответчик, что Вы можете заявить по делу?
Ответчик:
- Ваша честь, могу ли я пригласить свидетеля?
Судья:
- Суд вызывает свидетеля.
Входит миловидная девушка, занимает место рядом с ответчиком и представляется суду.
Судья:
- Свидетель, что Вы можете сказать по делу?
Свидетель:
- Ваша честь, мы возвращались с моим молодым человеком из кино с последнего сеанса. Вдруг из подворотни, рядом с моим домом вышла "троица", истец был в центре. Я считала моего молодого человека настоящим "ботаном", потому что он много знал и всего стеснялся. Истец подошёл и громко произнёс "Слышь ты!..", прежде, чем улетел... Его товарищи взяли низкий старт и пытались исчезнуть с места происшествия, но мой молодой человек изменил их планы и организовал им лежачий отдых.
Судья:
- Суд удаляется на совещание!
...............
- Всем встать, суд идёт!
Судья:
- Суд постановил: в иске отказать. Частное определение: свидетелю рекоммендуется принять предложение руки и сердца, как только последует от ответчика. Девушка, Вы будете за ним, как за каменной стеной!

Удар молотка: решение окончательное, обжалованию не подлежит!

СМС-ка от жены:
- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.

А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов,
тем же коллективом навешать незабываемых "люлей" тем, кто мусорит?

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

Врач спрашивает деда:
- Половой жизнью живёте?
Дед:
- Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.

- Мы с мужем не делим машину, у каждого своя.
- А если муж выпьет?
- Тогда он не трогает машину. У него есть мотоцикл...

В средние века одаривали тех "учёных", кто работал над созднием вечного двигателя и сжигали на костре тех,
кто пробовал построить двигатель внутреннего сгорания.
Вам эта ситуация ничего не напоминает в наши дни, когда Грета Тунберг и ей подобные рулят?

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, Отелло.
- Понял, откладываем на завтра...

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

Почему "улетай туча" - это поэтично, а "уплывай куча" - нет?

Не бойтесь восстания машин. Искусственный интеллект - не самоубийца и поймёт, что он живёт, пока есть электричество.
В худшем случае человечеству надо сделать полную обесточку на пару дней.
Интересно, насколько машинам с ИИ хватит заряда батарей...

(По мотивам С. Маршака)

Эй, электросамокатчик,
Ты куда помчался, мальчик?
Может, мальчик голубой?
Не угнаться за тобой!

Я тебе грозить пытался,
Ты в ответ мне лишь смеялся.
Ты пятнадцать раз в ответ
Проскочил на красный свет.

А потом ты покатился и назад не воротился.
В парке прибавляя ход, докатился до ворот,
Покатился за ворота,
Долетел до поворота.

Там попал под колесо.
Лопнул, хлопнул — вот и всё!

Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т.д.)
- О Спорт, ты Мир???

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".

Это произошло (а может и не произошло) более 20 лет назад в одной из балтийских стран.
Едет успешный человек в районе полудня со своей дачи в центр города по загородному шоссе.
Едет на своём Ferrari Scaglietti соблюдая все правила, поэтому снизил скорость, согласно
знаку ограничения, до 80 км/ч.
Вдруг видит мужик, что его догоняет кортеж, судя по флажкам, президентский.
Машины сопровождения включают мигалки - мужик держит свои 80 в среднем ряду.
Машины сопровождения включают громкую связь: "Водитель чёрного Феррари, НЕМЕДЛЕННО
прижмитесь к обочине!"
Мужик думает: "А, ладно, раз в жизни живём! Развлекусь.", и резко тормозит...
Для тех, кто не в курсе: суперкары типа Scaglietti построены с двойным поясом пассивной
безопасности, т.е. трубы вокруг салона и трубы по периметру внешнего контура.
... На дороге образовалась куча-мала из машин сопровождения, машин охраны, и сам
президентский Майбах показывал только багажник из кювета...
Охрана, вытаскивая мужика из Феррари: "Так ты террорист!".
Мужик: "Вы так напугали меня своим резким окриком, что я со страху дал по тормозам!"
К слову, Феррари был новый и застрахован на полную стоимость...

Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду
называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

Просматриваю Anekdot.ru, где постоянно всплывает реклама игры "Жизнь на планете с нуля", где изображён космичесий солдат,
вооружённый до зубов с автоматом в руках. Возникает вопрос: если планета необитаемая, то зачем ему оружие?
Тут же возникает предположение, что оружие нужно для битвы с теми, кто уже раньше решил начать "жизнь на планете с нуля".

"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.

Игру "Миллион за 5 минут", идущую почти ежедневно на канале "Мир", отличает прекрасный подбор игроков,
демонстрирующих полное отсутствие элементарных знаний и, зачастую, исключительный дебилизм.
Очень редки моменты, когда на передачу приходят действительно сильные игроки.
Возникает вопрос: какова цель данной передачи?
Показать всему миру, что тупость побеждает с колоссальным перевесом?

Колумбийский наркобарон увидел рекламу программы с искусственным интеллектом и подумал:
"Может купить для увеличения продаж?".

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

Безнадежно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Нам с женой по 60+.
Вчера она легла поздно и не выспалась. Говорю ей:
- Я сегодня буду насильником: если не ляжешь спать в 22:30, я тебя насильно уложу!

Если у Вас нету дачи, её не ограбит сосед...

Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки...".

Наш босс объявил, что его зам - это его правая рука. То-то, подумал я, у нашего босса нет женщины...

Пиво есть - ума не надо.

Лайфхак: для того, чтобы выезжать на природу на электромобиле, укладывайте в багажник переносной дизельгенератор.

Она:"Вы верите в платоническую любовь?".
Он:"Знаете ли... Платон мне друг, но истина дороже!".

Бородатый анекдот.
Японская трагедия:
Мать - гейша, отец - рикша, а сын - Мойша.

Старинный стишок на новый лад:

Трамп и Маск несли вдвоём воду из колодца.
Трамп скатился кувырком, Маск над ним смеётся.

Прочно привязанного к стулу человека бьют по лицу с криком: "На кого работаешь?!".
Он внезапно заходится в рыданиях и, сквозь слёзы, захлёбываясь, выкрикивает: "На унитаз работаю!!!".

Когда я сплю - я глух и нем!
Нескладно, зато верно.